来吧，抽吧，抽吧
文/晴
昨天摔完，今天摔。摔吧。
癫痫，折磨我，我等着，你有种就把我抽死，让我服输？我不服。
每次我站着的时光，突然犯病，都是必摔无疑的。每次摔完，第一感觉，并非是疼，而是，愤怒，郁闷，特别气愤。心里总是在想，真他妈的倒霉。
当我每一次嗑到腿，就是一大块淤青，好久才能褪去，每次摔完，屁股都要疼上半个月。每一次我都不怎么觉得有多疼，因为，总摔，摔得已经麻木了。我觉得我疼痛神经不是特别敏感。可能是习惯了这样反复的“锻炼”。
我自虐，真的很自虐。当我一直犯病，连续发抖，我有事要做的话，我不会一直安稳的坐下来，我会在我觉得没那么严重的时候，我会小心的站起来，去做我的事。幸运的话，我就不会摔倒，不幸的话，我就会不一定磕到哪儿，或者不一定摔倒在哪了。每次爸妈，家人，都会告诉我，“等完全不犯病的时候在起来走动。”
我每次都是不耐烦的说“我还等一直等它抽完？那得啥年去？我还着急干别的事呢。没空等它”
家人会说“你有都是时间，等几分钟，省着犯病摔了，多疼。”
我会说“那没法，该着我摔，这次不摔，可能下次摔得更严重。”
我总是在想，我会不会哪次不小心，一下摔成高位截瘫，因为每次都是摔倒腰部，尾巴骨那个地方。说实话，我很怕，我害怕我哪次倒霉的话，摔成瘫痪，像桑兰一样。那我真的不会再苟延残喘的活着。那我自己不会在退缩，肯定自尽。不会让自己那么遭罪。
我记得，我看过一部电视剧，《哑巴新娘》，剧情很感人。讲的是，一个女主小时候，受到惊吓变成哑巴，男主小时候为了救自己的亲弟弟，摔成后遗症癫痫。两个人相爱，男主离世以后，女主殉情。剧情极其让人感动。不得不说，每次看到男主发病的时候，都会想到自己，虽然，我没那么严重，可是，那种痛苦，男主演的真的淋漓尽致。看到男主死去的那一刻，我想，我什么时候才能像他一样解脱。
有人总是刚我，说我没有勇气去自杀。我不是没有勇气，因为，我还想看看我的期许。我有什么不敢死的，我的药一瓶下去，肯定会安静的离开。我现在还不想，我没那么懦弱。我才没有那么完蛋，为了逃避犯病的折磨，而去死，让它笑话我？哈，我不会那么傻。
都说我坚强，是呀，我不坚强又能怎么样？每天都哭天抹泪？我生活已经很累，实在没有力气去哭。当然，我也会哭，我也会在犯病摔跤的时候哭，我觉得老天不公平，我怎么就这么点背？我不如2，3岁孩子，我出去离不开人，甚至，走路还得被人牵着手。我很有挫败感。有时候，被这种挫败的感觉，压的我透不过气，以至于，每次犯病我会特别烦躁，我会暴躁的恶言相对跟关心我的人吵架。
虽然，我这样倒霉，可我还是觉得我很幸运，没有被遗弃，我活到了现在，我看到了我想知道的。我体会到了生命中的精彩。我命运注定这样坎坷，可我还是幸福的，老天让我出生就是病人，总比以后突然得病的刺激和打击容易承受的多。
再有，我觉得我很顽强，命硬，我经得起各种打击，我没那么脆弱，比一般人都要坚强。有的人说我，就是生长在温室里的花朵。我他妈的真心想反问一句“你家温室里的花朵有这么顽强啊？”我自己认为，我更像是一颗仙人掌，身上的刺，可以保护自己，用来抵抗生活各种不易。世界还是美好的，不然，我怎么不舍的离开呢。
癫痫，抽吧，有种就把我整死，不然，我跟你死磕到底。
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