导读

“不快乐”如何在代际“遗传”？如果父母确实无法发自内心地做一个快乐的人，孩子如何“改命”？

在意识层面，哪有父母不希望亲生的孩子快乐呢？电视剧的情节虽然纯属虚构，但其刻画的希望与现实间的巨大差距却不是巧合。

耳濡目染的环境影响因素大家都不陌生，然而对自己隐秘的本能反应保持觉察才是更大的挑战——想要眼前这个最像自己的小孩体验自己儿时没被接纳的感受，让TA理解彼时那个孤独无助的自己。

忧伤的父母

很难养出快乐的孩子

每一个孩子出生时，都伴随着“健康快乐”的祝福。我们希望孩子一生都不会遇到伤害他的人和事，希望他们拥有我们不曾有过的幸福。

哪怕不用大富大贵，也要快乐顺心。作为父母，谁没在心里默默祈祷过：“希望他比我过得好，比我幸福”。

可兜兜转转之后，却发现快乐不是那么简单的事情，我们的孩子并没有理所当然地快乐。

我们总觉得，自己经历过的痛苦，不愿意再让孩子经历。

可潜意识里，父母总希望孩子品尝自己童年的味道，从而成为最理解自己的人。所以在不经意间，我们会做出与孩子分享痛苦的选择。

就像很多父母看见孩子玩就生气，并不是因为玩会影响到成绩，而是因为孩子天真的玩耍，会伤害到自己的“压抑”。

当孩子拥有父母没有拥有过的快乐时，有可能就会触碰到父母潜意识里的伤痛，从而阻挡孩子快乐。

父母是个不够快乐，不敢快乐的人，孩子就很难发自内心的快乐。

父母的不快乐

是如何“传染”给孩子的

“我不快乐，所以更希望孩子拥有快乐”，这是意识层面，我们的想法。

可是在潜意识层面，父母倾向于让孩子尝尝自己童年各种痛苦的味道，把孩子制造成理解自己的人。

这世界上不快乐的人有很多，可几乎没有人愿意“孤独的悲伤”。父母身上的悲伤，会通过各种方式“感染”给孩子。

父母压抑的东西，希望让孩子替他表达。

同时，孩子看到父母如此压抑，自己快乐的时候也会有负罪感。

原生家庭的问题会代代相传，父母身上的匮乏，会在孩子身上表现出来。

被父母吼大的孩子，当父母后也容易成为“吼爸吼妈”；没有和父母生活在一起的孩子，当父母后也容易与孩子情感疏远……

父母会倾向于让孩子体验自己的痛苦，比如失败婚姻的痛苦，被否定的痛苦，从而把孩子拉到和自己一个“阵营”。

当然，如果给我们选择，我们肯定不会选择故意让孩子去痛苦。可如果我们自身都是匮乏的，对孩子的爱也就缺乏边界，变成“共享痛苦”的爱。

孩子快乐时

父母为什么“恐慌”了？

有一个场景，相信大多数人都经历过：

炎炎夏日，我们从冰箱里拿出半个冰镇西瓜，用勺子挖着吃，一边“葛优瘫”在沙发上，一边看着电视。

简直是人间美事啊！

这时，如果父母突然下班回来，他们会说什么？

“作业写完了吗？”

“吃冰西瓜不怕拉肚子啊？”

“躺着看电视还要不要眼睛了！”

“坐直了看，都要驼背了！”

其实这个场景有多么罪大恶极吗，似乎也没有。可大部分家长，都会选择“泼冷水”。

每当孩子快乐的时候，父母总会及时喊“不”。

仿佛快乐是罪恶的，是不可控的。只有打消了孩子的快乐感，带着压抑和克制，他们才能成长与进步。

就像我们从小接受的教育是“苦尽甘来”“逆水行舟”，必须跟自己“逆着来”，才能进步。

孩子期待的父母，一定是可以和他们一起坐下来享受生活的自在与惬意的。但是父母会觉得那样是罪恶的，生活中还有那么多难题没有解决，自己凭什么快乐，凭什么放纵？

只有孩子变得不开心，不幸福，我们才能与孩子建立联结，以父母的身份“拯救”孩子。

这样的童年，你愿意经历吗？

不敢坦然快乐

是多少人的通病

曾经看到过一则新闻，有很多家长抵制英国动画片《小猪佩奇》。原因是小朋友看了后，会模仿小猪跳泥坑、跳沙发、跳水坑等行为，还天天学猪叫。

我们且不说其他问题，就说说父母难以接受孩子跳泥坑的行为。

“一件衣服重要还是孩子的快乐重要？”

如果向父母发问，他们的回答无一例外会说，当然是孩子的快乐重要。

可是，如果再问他愿不愿意让孩子跳泥坑，大部分家长都会摇头。

跳泥坑是一件很解压的事，也是孩子释放天性的一种表现。我们不愿孩子去做，是因为我们太难面对这种坦荡的快乐。

大胆快乐，是有罪恶感的。

电视剧《安家》中有一个我印象非常深刻的片段，房似锦家里发生了很多糟心事，回到上海后她忧心忡忡。徐文昌为了哄她开心，请她吃冰激凌。

一支冰激凌，让她开心得像个孩子，忘记了烦恼。

可是一只冰激凌还没吃完，她的眼泪就下来了。她说，“我怎么有脸吃冰激凌。我怎么有资格去享受生活”。

相比于享受、欲望、快乐这样的词语，忧伤、惆怅、悲观，好像才更能让人理所当然。

也许像房似锦一样，缺乏安全感，原生家庭缺乏足够的宽容，我们习惯了压抑，习惯了视欲望为羞耻。

当我们成了父母，孩子的快乐也仿佛成了刺眼的存在。

坦荡快乐

需要“刻意练习”

其实我们心里明白，孩子跳一次泥坑、吃一根冰糕、看一会电视，并不会对他们的人生造成什么负面影响。

我们只不过是不会应对这种轻松与惬意，害怕面对快乐之后的未知。

能感受酣畅淋漓的快乐，是人生中多么难得的体验。我们人到中年，失去了童真，也许很难像个孩子一样傻笑。

可孩子不一样，他们拥有着单纯，拥有着对美好生活的向往，他们有权利享受自己的人生，有权利去拥有快乐。

快乐，是一件需要刻意练习的事情。

我们必须慢慢治愈自己，尽量不让自己的“任性”控制孩子。

下次孩子再天真烂漫地“跳泥坑”“吃冰西瓜”时，控制自己“泼冷水”的欲望。试着和孩子一起体验那种快乐与惬意，可能第一次会有些不适应，没关系，多尝试几次没有负罪感的快乐，也许我们自己也能得到治愈。

“希望你做最快乐的孩子”，不是一句空口号，而要切切实实地改变和行动。

妙黛，中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。本文转载自微信公众号：“曾奇峰心理工作室 ID：zqfxlgzs”。

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