kiki已经2岁5个月了。
随着年龄的增长，个性愈发突显。
她会越来越多地对我说“不，我不要”。
相反的是，我会尽量克制自己对她的要求说“不”，这很难。
因为父辈对我们的教育是“要听话”乖顺式教育。而我正在竭力与这传统教育理念，与自己内心做斗争。
特别是当她把厨房弄得一片狼藉，把厕所马桶水泼一客厅，每次上班我快迟到她还非要磨磨蹭蹭的时候，很多次很多次我都想对她说“你就不能乖点吗？你就不能听下妈妈的话不要这样吗？”
尽管很多次她的“叛逆”差点把我逼得“暴走”，我都忍住了内心想要强迫她乖顺的念头。
因为我深知，
压制不是最好的教育。
我们很多人受传统教育影响，觉得“乖巧”“听话”就说明孩子懂事聪明。确实，有的孩子天生安静不闹事显得乖顺懂事，而有的孩子，如kiki这种，就是天性活跃、好奇心强、静不下来。对于前者来说，乖顺是天生的，而后者“乖顺”是驯化。
有时候，必要的驯化是帮助，比如对安全教育的驯化。
而在我看来，大部分的驯化是扼杀人的内在生命力。
从生命最初来说，好奇心是动物本能，没有这个本能，人无法探索世界，无法学习技能，无法生存于世。
如果一味要孩子“乖顺”，其实就意味着强迫他们按你的思维去看待世界。然而，“一万个读者一万个哈姆雷特”，且不说作为长辈的眼光、视野、行事作风是否完全正确，谁能保证自己永远是对的？我想我们大部分的人都不可以。所以，我们又为什么要把这样的思维强加于孩子身上？
道理很容易懂，但确实很难在思想深处意识到这个问题的严重性。总觉得孩子乖点，听话点不是坏事，对大人来说，会更省心省事。这样就可以避免有时候孩子问“为什么”我们作为长辈答不出来的尴尬；可以避免当我们要求孩子做到自己却做不到时的矛盾。因为只有他们足够听话乖巧，他们不会质疑我们是否正确，他们也看不到问题，于是，他们也就成为了大部分不会思考的庸众之一。
所以，除了原则问题（安全、是非），作为养育者更要做的是——放手。
允许孩子说“不”，更要允许他们对我们说“不”，认真倾听他们说“不”的理由，给予适时理解和支持。
孩子大部分说“不”的时候，多问问原因，你会发现他与我们看世界、思考问题的方式真不一样，也会通过他开启思维的另一种方式。与其说是我们陪伴孩子成长，事实上是孩子教会我们爱与尊重。
假如非要孩子“乖”“听话”才给予他们耐心和爱，这与买卖又何不同？这样的价值交换，是否可以置换于我们这些养育者身上，假如我们平庸无能、一无是处，孩子是否可以不爱我们？
事实上，孩子给予我们的爱是最纯粹的爱，是无条件的爱。无论我们给予他们多大的语言暴力（例如“我不要你了”“你是妈妈捡来的”“你真笨”），他们依旧在我们难过的时候会过来拥抱我们。无论我们曾对他多不耐烦吼骂甚至动手打他们，他们依旧会挂着眼泪原谅我们。这样真实纯粹的爱，而我们没有任何人有资格去践踏和不珍惜。
很多时候，我常常反省自己做的不够，不自觉还是会以“控制”来代替爱，以“我为你好，所以你要听我的”这样的心理来充当教育。
例如，今天洗了一大盆青提，kiki非常喜欢，在我再三强调“kiki不要吃多了，会积食”的情况下，kiki说“我不要，我要再吃5颗”，说罢抱着装青提的盘子摔了一跤，提子撒了一地。我下意识地责备她“你看你，不听妈妈的话吧，把提子撒一地”，话一说完我就后悔了，我其实是在担心她摔倒后安全，而脱口而出的却是对她摔倒后“幸灾乐祸”的风凉话，无意识地通过责备去宣泄她违背我不要吃多了这个“命令”的愤怒情绪，这不是教育，这是在发泄她对我“叛逆”的不满。如果我真是为了她好，应该第一时间去问她摔倒后有没有受伤，再尊重她自己吃完5颗这个选择，帮助她履行吃完5颗后就停止这个承诺，这样不但避免了她积食，也让她做到了“言出必行”，这样才算是育人。
或许有的人会觉得哎哟这么个小事有必要这样么？事实上，教育本身就是这样一件一件小事，一个一个小细节，育人者比被教育者更要注重自身言行举止，因为我们是镜子，孩子在镜子那边看着并学着。
假如因为孩子所谓的“不听话”而不小心犯错，我们就盲目横加指责，那不异于别人困难时“落井下石”“幸灾乐祸”。那么当有一天我们失败的时候，他们不但没有同理心去理解支持，还会在一边说风凉话。只有我们给予他们无条件的爱与理解，孩子才能学会爱与尊重。在规则之内，给予孩子充分的尊重和自由就是最好的教育。给予他们选择的尊重，犯错的自由，允许孩子大胆“试错”，给他们走“弯路”的选择权，最大限度尊重他们作为一个独立的人格所拥有的全部权力，只有这样他们才会成长为一个独立自主的人，一个有思维能力和处世态度的人，一个真正懂得爱与责任拥有鲜活生命力的人。
与诸君共勉，谨以此文，献给我此生挚爱——kiki
