最近刷微博看到网友贴出当年《鲁豫有约》中主持人与嘉宾几个经典的“尬聊”场景，令人捧腹大笑的同时，是让人隔着屏幕都感觉得到深深的尴尬。

比如周星驰的那一期，鲁豫一个人在笑，看见星爷没笑，她问：“你不觉得好笑吗？”

星爷一脸漠然的反问：“你觉得好笑吗？”

还有一期鲁豫采访某男明星时，男星描述：“我当时睡着了.....”

话没说完鲁豫就插话道：“你怎么知道你睡着了？......”

按下面网友评论：“真的是隔着屏幕都能感觉到空气突然的安静。”

不仅是以交谈为职业的主持人聊天会出现“尬聊”，我们平时生活中与人交流也常陷入一种尴尬的境界，今天我们就来聊聊如何减少与人“尬聊”。

1、自我暴露

从心理学上讲，自我暴露（自我表露）是指个体在与他人交往时，自愿在他人面前真实地展现自己的行为、倾诉自己的思想的行为。简言之，就是你把“真实的自己”告诉别人的过程。

通过向他人适当的暴露与自己相关的一些事情，可以迅速地提升双方之间的亲密感。这也是为什么陌生人之间建立友谊的第一步是自我介绍，向对方介绍自己的兴趣爱好能更快地建立双方相近的联系。

需要注意的是，自我暴露的程度是与友情和亲密感有着高度相关的。比如在同事、上司面前，你可以和他们交流项目中学到的经验，而向朋友吐槽和抱怨完成过程中碰到的麻烦事，可千万别本末倒置了。

2、换位思考

无论和你对话的人是谁，对方在你这里都应该有一个身份：老师、领导、同学或是知心朋友，和不同身份的人聊天有不同的语境，希望在这个语境下不让“空气突然安静”，换位思考是必不可少的。

例如和对方交谈某一个话题时，首先得自己想一下如果你是对方，会对这个话题感兴趣吗，能够回应这个话题吗？如果连我们自己都回应不了自己的话题，你觉得对方能答得上？就算对方勉强能回应你，轮到你不知所措的语塞时岂不是又回到了“尬聊”。

其实，聊天中换位思考最重要的就是体现交谈双方对人的尊重，即使在死党闺蜜前我们也不能口无遮拦的损贬对方，更何况是与并不熟络的人刚刚建立的谈话中。

当你习惯视角转换后，也会更透彻的理解一个人，从而避免那些会导致双方尴尬的话题。

3、讲话有逻辑性

交谈是需要时间的，说话有逻辑能让对方最短时间内理解你要表达的想法，提高交流效率。记得之前和朋友旅游登山时碰到一个网友，开始一路上他都很热情的和我们交谈，可还没到山顶我们就发现很难和他交流了，原因就是他后面向我们诉说一大段话语，我和朋友却很难抓住他想要表达什么，很多前言不搭后语的话语让我和朋友很难接着聊下去。

虽然谈话时，不要求我们像写论文一样逻辑紧密地表达。但是，最基本要确保将自己想说的表达出来，并且能让对方理解，不然最后双方的沟通尴尬地变成了一个人的“双簧”。

4、做个倾听者

“如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人。”俗话说祸从口出，当我们实在不会如何聊天时不如试着做一个良好的倾听者。

当然这个倾听并不是指我们一声不吭的，当对方发表想法时，可以适当的点头或是眼神回应，告诉对方自己在关注他的表达。这不仅是一种社交的礼貌，更是一种尊重。想想一个人喋喋不休的讲了一段话对面人却视而不见的场景，还有比这更尴尬的聊天吗？

从另一方面也提醒我们聊天中可以给双方留点合适的沉默空当，如果我们只只顾着自嗨，很容易让对方反感而不做回应。留点空当让听的人消化，表达他自己的不同想法才能加深这次交流，毕竟聊天可不是一个人的事情。

都说聊天是一门艺术，而艺术，从来都不是件容易掌握的事。

很多人在人际交往中会紧张和焦虑的，其实并不只有你，最紧张的你容易误认为只有你紧张，这其实是无意中夸大了自己的部分。

华尔兹需要两个人的配合才能跳下去，聊天也要两个人开心才能聊下去。

如果你是那个想和别人聊下去的的人，我希望你能找到对的方法让对方觉得舒适；如果你是那个被尬聊尬到哭笑不得的人，我请求你能体谅面前一颗笨拙却真诚想要靠近的心。

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