明天就要开始上班了，我突然各种不适应。上午说好了，把儿子送到他奶奶家，我和老公各忙各的工作，回到家，从哪里开始，简直无从下手。
找了张白纸，先列了一下近期的工作任务，从紧要的开始动手，逐个攻破吧。最紧要的，应该是明天的交流会，我应该跟来人交流什么内容呢？虽然自己已经列了个提纲，而且也已经跟领导报告了，但是还是觉得很欠缺。
想起来今天看的一个做幼儿图书推荐的公众号推荐的一篇文章，是关于董卿父母对她的教育。其实我本人对董卿没有太多的看法，一开始觉得她挺漂亮的，但是在春晚上给刘谦做托儿我确实挺不喜欢她的。不过看她在诗词大赛上信手拈来的诗句和充满诗意的点评，我觉得她确实挺有才气的。今天看了她童年的经历，觉得她真心不容易。在人前的光鲜亮丽背后是无法达成父母期待目标的无力感。
这种感觉对我来说似曾相识。我记得小时候，自己曾经是多么外向开朗的孩子，但是母亲对我过于严厉。我能感觉到妈妈对我的爱，但是她实在太强势了，让我一直非常缺乏安全感，我总感觉我做什么都很难换来她的一句肯定，甚至在那个成绩压倒一切的年代，我考了第一名，我拿回家多少奖状，似乎对于她来说，都是无所谓的东西，那是我认为我能做到的极致。后来我贪玩耍，没考好的时候，她似乎也不在乎。但是，会跟我说她的童年多么的不易，我的奶奶是如何重男轻女。我会觉得愧疚万分，但是下一次我觉得自己做得很好，很不容易了，她还是一样轻描淡写的不重视。我感觉非常迷茫。感觉自己无论做什么，她总是一副不满意的样子，这种不满意让我怀疑自己，自暴自弃，让我到了现在，尽力做事情了，仍然有根本没做好的感觉。不管是什么时候，一直都有。再后来看了董卿是怎样与自己的爸妈有距离感，我发现自己也一样。我大学毕业后一直不愿意回到家乡，最根源的，就是在妈妈的阴影下面，我会很窒息。
我妈妈是个很勤奋的人，从小到大，看到她一直不抱怨，一直在努力，因此，当她严苛的要求我时，我真的没从她那里学到如何放松和爱自己。看到别人在各种玩耍，而我，刷个剧都会有对不起妈妈的感觉。
我觉得自己要努力的去转变，为了我的宝宝不再像我一样，我学会放松，开始在做一些自己爱做的事情。
当然，我肯定会努力的做好我的工作，全力以赴去完成，但是不知道这种已经很努力在准备，但是还是不满意的阴影，何时会散去。
