1.觉察自己的情绪及生理有何反应？

        我本想周末去妈妈家陪她玩玩吃个饭，等周一她过生日就不去了。我的如意算盘没成，没有提前和妈妈打招呼周日要去她那吃饭，结果等去了，妈妈去老舅家玩了。

        周一妈妈过生日，爸爸也说没时间就别来了，跟上一句就是你老舅妈她们都来。这是告诉我不用去吗？有些无奈的情绪，看来周一还得去呀。

        周一时自己怀疑是因为妈妈过生日这事呢，还是情感需要推脱到周日疗愈没有沟透呢，要不就是要来月经了吧，还有原因就是前天晚上练瑜伽累到了，浑身没劲到了极点，感觉到周身找不到不疼的地方，疲惫到走不动路，但自己思维还是清晰的，我应该没有大毛病的。

        自己也是知道在学习心灵课程之前是这个样子的，想到也是自己的思维定势的作用。老师的话也在鼓励着自己，去做事情不要沉浸其中，要不去锻炼要不读书，一定让自己动起来。浑身没劲哪里都疼，酸懒的感觉让整个人停摆下来。

        要让自己动起来。做运动、把该做的工作做下来，祂累就累吧，祂懒就懒吧。

        到周一中午时在判断如果有时间没那么忙的话，和领导请个假还是早回去的好。虽然懒懒的身心，可思维还是在判断纠结中，跟处长请了假想自己早些回去给妈妈过生日吧，但行为上并没有很积极的要去坐公交车回家。就在快到两点半时弟妹打电话，顺便说说蛋糕的事，也是问我能早回去吗？我看别懒了把文件转发完去坐公交车吧。

        在车站等车时，回忆起先生表哥家孩子结婚的事，我也是这样的心情，觉得该回去和婆婆照顾一下去她那的姑婆婆们，我那次在单位干了可以不用当天干完的活，干活了就从坐十二点的车推到坐三点的，最后还是坐五点四十的班车回家的。姑婆婆们在婆婆家的小聚会我没有参与，上次给自己一个理由:就我会来事，那姑婆婆们不光夸我了吗？人家大嫂呢，反正就是让自己没有回去帮忙婆婆就对了了。

        懒懒的感觉从骨子里往外冒，腰也疼胯骨也疼，还恶心胃疼，整个人就没好受的地方。好懒呀。还是让自己坐上了三点的公交车回家了。

      下了公交车，后面紧跟着一辆离妈妈家近的928路公交车没有多想坐了上去。神奇的是下车后身体的不舒服都不见了，还想起来旁边有卖烧鸡的，本来要在单位商店里买的，但因为身体太难受了，也没想起来去买烧鸡，正好去买吧。到妈妈家来了好多亲戚，有妈妈这面的，还有爸爸那面的，自己的身体不舒服也消失了。

2.找到情绪的来源（人事物），问自己需要什么？

        我跟本捕捉不到自己的意识了，也捕捉不到自己的情绪为什么这么不愿意去妈妈家，而创化的让自己身体那么的不舒服。这是无意识的吧。我的需要是什么？我不想去看有那么多的人给妈妈过生日，看到妈妈家的妹妹妹夫们，还有爸爸家弟弟弟妹那么维护着妈妈我有些讨厌。

        爸爸、三伯在厨房做饭，妈妈在厅里陪着大家聊天，我挺不愿意去看妈妈了，我陪着爸爸三伯给打下手。妈妈被宠上天的样子太讨厌了，大家给妈妈唱生日歌时，我都忘记了她是今天过生日，我觉得应该给妈妈唱个生日歌，勉强的在后面拍拍手，唱了几句，爸爸和先生很开心的让我给拍照，我很烦，借着烦他们的心有些宣泄自己的情绪，我脑袋有些迷糊的给拍照，我都不愿意去和妈妈说话，我想离她远远的，看她那么开心被大家哄着，被爸爸宠着我好烦好烦好烦。我不觉得自己是在为她过生日。

        我想爸爸只宠我一个，不想让妈妈被那么多人维护着。我还有老师课呢，我脑子好像停摆了一样的，总出现空白，内心有股悲伤情绪出现，先生让我进屋快去听课正和我意。过一会进屋后爸爸跟进来了，说他腿疼让先生给按摩一下。

          饭后大家都走了，妈妈给我弄些饭呀菜的带着，要不剩下怕都浪费了。先生让我少带些，我的烦躁已经不能包裹有些泄露给了先生，我控制着自己的情绪和先生说，你就别再和我来劲了，我和他表达自己的情绪是安全的，但我知道也不能完全在先生身上宣泄的。也是借着爸爸的累来宣泄对妈妈的不满意。

        我最想攻击的人是妈妈，嫌弃她显摆自己，让全家人都围着她转。她是全家人的女王，我不想承认她是全家人最在乎的妈妈，尤其是爸爸最宠的人，而我只是孩子中的一个。

        当我听到她们描述要来给妈妈过生日的过程，我开始是嫌弃妈妈的，她想让他们来的他们才来，爸爸才那么辛苦的，弟弟单位加班跑回来看看大家给妈妈增面子，还要跑回单位加班，

        可自己静下来时，才感受到妈妈内心多么纠结呀，她曾经和爸爸分离的那十年里，妈妈为争取和爸爸在一起，和她娘家的妹妹们做了什么解释，妈妈放下自己多少面子，妈妈怕爸爸不愿意让她娘家人来，还要请上爸爸家的弟弟弟妹来平衡，妈妈还要顾及弟弟要值班来回折腾的心疼，妈妈太想挽回自己在弟弟妹妹们心目中的尊严了。妈妈也是那么心疼爸爸为她的生日忙碌了。

        想到这些，我没有了情绪，我也不在嫉妒爸爸对她的宠了，我心有些柔软了。知道妈妈她多希望儿女在身边，还有和丈夫在一起并被宠的幸福感。把爸爸还给妈妈啦，是把自己放回女儿的身份呀。

        回到自己家，想起自己和先生还有出生不久的孩子在一起时，先生每天都会等我们睡了写他的幸福日记。二十一年过了，先生再没写过了，我自己习惯的让他没有自己的来宠我，感觉适应了觉察不到先生为我付出了。只为得到妈妈那个样子的被宠着，总认为自己没有被满足。

        我在婆婆家，全家人都看着我的脸色，在婆婆家给足了先生要的，而把控着先生来宠着自己，因为婆婆公公对老儿子的爱护到极致，所以对自己在婆婆公公面前对先生又捧到不行，婆婆公公借助先生被我掌控着。我要得到女王的感觉。

        经过这次的历练，我明白了是不想让婆婆和妈妈太光鲜亮丽了吧，那样我在哪里呢？我的付出来衬托婆婆妈妈的教媳妇女儿儿子有方，我是不想默默的去衬托她呀，让她们自己干吧，不想让她们有优越感呀。要找到自己的存在感价值感。

        我是女儿，我是媳妇，我也是妈妈，我都会用觉知和爱活在当下，去做自己的角色啦。习气可以来但我会做选择了。

        谢谢妈妈的生日，妈妈女儿真心的说句:祝您生日快乐，天天幸福，妈妈我爱你。谢谢我能做您的女儿，谢谢让我有机会认识我自己，您辛苦啦！