Alone

看着marvelous Mrs Maisel的最后一幕，I’m gonna to be alone all my rest life.不禁深有领悟。这个杀手不太冷里面小姑娘曾经问道，人生一直都是这么糟糕吗，还是只是暂时的？回答，一直都是这样。但其实，只是越来越糟。可能是你的期望越来越高，或者是你的抗挫折能力越来越低，又或者是你的心灵越来越脆弱，你一直安慰自己这是黎明前的黑暗，却发现这黑暗却越来越浓。以前一直把希望寄托到未来，在现实一次次的碾碎了我的梦想以后，我才终于承认了，那些不过是梦想，人活在世上，看到了许多不属于自己的东西，妄想那有一天也会成为自己的，可是不过都是妄想吧。不如珍惜现在的每分每秒，价值观不如变成，未来只会越来越烂，只能让这一秒过得更好一点，这样未来腐烂的可能会慢一点点。

小的时候，不想上学，不想学习，唯一最让我开心的事情就是作文课，我仿佛有天赋似的，每次的作文，还是考试里的作文，都能拿全班第一，老师都会当堂诵读，贴在黑板上，有时会让我亲自诵读，然后听到同学们的惊叹声和看到崇拜的眼神，其实现在都不太记得清了，铭记于心的，是每次写东西时都会闭幕凝神，紧张的连气都不喘，一气呵成后，手心里沁出些许汗来，那是我觉得人间最美妙的事情，就像时隆冬里洗过热水澡后，赤裸裸的躺在用新棉花刚刚套好的棉被里一样的惬意。那是觉得学习无聊，甚至痛苦，父母、老师都安慰，将来上了大学就好了。没有什么朋友，不懂得怎么交际，只能把所有时间都放在学习上，和深夜里一个人自编自导给自己安排一出出的好戏。谁知这竟成了我目前为止的绝响。

初中过后，高考的八股文似的体制框住了意识的流淌。又偏偏自己和自己较劲，选择了自己并不擅长的理科，想要攻克自己薄弱的东西，向苍天证明我不认输。和班上的聪明孩子比起来，我的确算是笨的，但是我要强，只要摸到了门路，我可以一样变得强。但是现在我才发现，自己就这样放弃了写作，再也没有自己陶醉在自己的文采中的场景出现了。高中由于老师疏于管教，班上每每自习甚至课上都乱的像菜市场一般，这才想起小学中学里的好来，那时候班上安静的让我耳鸣。好在三年的磨练终于明白了如何应对分散注意力的聒噪但也为时已晚，清华北大无缘，初中时期的年级前十只能去上一个平平淡淡的一本。

而上了大学才明白自己高中也是因祸得福，大学里根本没人学习，也没人学的进去，我用高中练就的全神贯注功又安安静静的熬了四年，拿了一等奖学金和优秀毕业生，学生会和社团部长，还有寒暑假的实习经历。因为父母又骗我工作了就自由了。然而实习了一年才发现，这样的日子简直就是混吃等死，对于自我价值和他人认可价值极为重要的九五后而言，循规蹈矩的工作比凌迟处死还要痛苦。工作上操心的事情比自己这辈子操过得心都要多，没有朋友，同事又很难短时间处成朋友。毕业时看着张皇失措的同龄人才庆幸自己已经拿到了A国留学的offer，自己骗自己赶紧逃离这个工资连饮食都无法cover的工作，去好好学习回来践踏这些碾压我生命的人。

到了A国才发现自己真是痴人说梦。国人交着当地人二倍的学费，上着幼稚园一样的课，过着纸醉金迷的生活。自己以一个底层工薪阶层的身份进入这样一个富人圈子，比实习时更让我措手不及。看着身边的朋友，一个个做着代购，网红，开学就计划哪天翘课去哪里玩，放假以后又去哪里浪，我更加不淡定了，甚至不能安心的读书作业，开始怀疑人生：如果我好好学习了对找工作加薪仍然无济于事，还是过不上这样潇洒自在的生活，那我还奋斗个什么劲？坚守自己很难，一个人坚守自己更难。看着大家花着父母的钱都好像不是钱似的，我好难受。因为自己经济不自由难受，因为父母的经济力量不足难受，更因为自己没用而难受，看不到确切的方向和希望，我只能自暴自弃，天天躺在床上混吃等死。

2018年的圣诞节到了，我仍然是一个人守着空荡荡的房子，看看通讯录里，没有一个可以说话的人。每年都以为明年会更好，现在看看真是可笑。实习的时候听考研的朋友说，和高考之前模拟考有排名不同，考研就像在黑暗里行走，不知道别人走到哪里了，也不知道自己走到哪里了，我心疼他们的同时又窃喜自己不用经历这么惨的教训。如今，我一个人对着文献就是一整天，一整周甚至一整个月，没有人可以交流论文进展，因为每个人的课题都千奇百怪，比朋友圈还要光怪陆离，才发现有些事情是每个人都要经历的，只不过或早或晚，而消化的时间也是或长或短。

人最终还是要学会和自己好好相处，毕竟和自己在一起的时间，比谁都长。自己和自己才最惬意，最自由，也最浪漫。在喜欢别人之前，我们总是忘了要先学会喜欢自己。你可以像闪灵里面的男主角一样，在一个空荡荡的豪宅里自己将自己整疯，也可以像鲁滨逊一样，自己在荒岛上获得有滋有味。我打算活下去，和自己愉快的活下去。