记录时间：2018年1月7日
记录地点：湖南长沙
佩服婆婆，她说自己从不去想那些不开心的事情，有不开心的事情就唱歌，一唱歌就忘了！她这消极情绪控制法，两部就控制住了，所以一般人很少会见她着急，她总是乐呵呵的！
佩服婆婆，今天晚上符先生对婆婆说：“怎么放松，你老人家又不理解，我们家，一个月收入就我这四千多，开销一月固定就有八九千……不说别的，就说这次夏琼去医院检查一次就要一千多，您一说就是船到桥头自然直，什么都顺其自然，都是机会……还要我别想那么多，我怎么能够不想呢，有时候我在开会，您一个电话又一个电话的打过来，好像我整天没有事情做一样的⋯⋯＂面对符先生这么突如其来的略带一丝情绪的语言，婆婆并没有反驳，也没有尴尬，反而笑着安慰说，我知道你们压力大，你们不容易，可是急也没有用，愁也没有用不！
我发现，婆婆面对符先生莫名其妙的话语，她是不会去与这股略带消极的能量对接的
意想不到，婆婆那么自然，没有一丝尴尬甚至也没有反驳地说：“我知道你们不容易，压力大……”换了是我，我可以坦然面对对方的评判指责么？好似我还做不到啊，这方面，婆婆真是我的榜样！
意想不到，婆婆对符先生说：“我打你电话是担心你，你开着车，又爱喝了那点酒，我只希望你们好，一家人平平安安的”
意想不到，婆婆这样一说，我才意识到，原来我与婆婆一样的，在内心深处是不信任符先生的，符先生的嗜酒其实曾经也很让我担心和苦恼，但是当我发现符先生是不会因为我的苦恼而改变他自己的，我也就不管他了，但是当婆婆看到我不管的时候，逼不得已，她去开始管了，其实她完全无需去管的，只不过是因为我的不作为，而不得以而为之……
意想不到，我和符先生的关系，也没有给婆婆带来安全感，公婆看到的是，我不愿意过多的去管符先生，而符先生在家时间又不多，婆婆对于我们的关系是否稳定，也还是有些担心的！
我承认，我在公婆面前表现出来的对符先生的一丝一毫的情绪，都会引发他们的焦虑，他们会下意识的去帮助我这个看似＂弱势＂一方的儿媳，去帮着我管教着他们的儿子，所以今后我要更加留意自己的每一次情绪留露，不让公婆为我们这个小家庭的事情太操心了。
我承认，我不应该再附和帮着符先生，这样的发泄自己的情绪到父母身上了，毕竟公婆他们的体力精力也是有限的，说这些给父母听，父母心里会怎么想？有什么作用？不是徒增她们的烦恼么？公婆他们年轻的时候就没有什么经济收入来源，年龄大了你还能指望他们么？
我承认，生活压力大，开销大，与父母无关，这是自己的事情，为什么要说给父母听呢？
我承认，对于公婆他们二老，长期以来都没有自己的收入来源，从符先生中学后就开始辍学出去打工，补贴家用，直到现在依然要拿钱给父母做为日常开支，人情往来，我也是有一些无奈的！为什么公婆他们可以做到那么的坦然接受呢？为什么他们从来都不会为经济方面的事情有过半点的担心？但其实他们这种乐观的心态真的是值得我和符先生去学习和复制的，我还从来没有见过公婆为了经济方面的事情而着急翻脸过，他们天生配合默契，婆婆也不会对公公要求太多，相反，我对符先生还是有要求的！
我承认，符先生实在是太累了，不仅要养一个孩子，现在又即将迎来二孩，他的父母从很早时开始也就在经济上依赖他了！现在又即将诞生我这么一个寄生虫！
我承认，我有意无意的在他人面前扮演弱势的一方，就是期望能够获得他人的关注与拥护，其实这也不过是一种隐性的权利游戏而已，这种权利游戏也是弱者的表现。
我承认，公婆他们之间的夫妻关系的稳定性更加胜过我与符先生之间夫妻关系的稳定性。
我承认，当我表现出一种不确定感，其实身边的人也都能够感受得到！
我承认，我虽然也经常会有一丝丝为符先生叫不平，可是我为他的付出分担也很少。我还有很多错误的思维暗示信号没有及时置换更新。
我承认，我是一个没有责任，缺乏给予能力的人，我害怕付出，付出一点都会要计算一下回报，在心里盘算一下是否值得！我的感情还是传统人类的感情，是不安的、控制的、有要求的，还没有上升到能量的高度。
我承认，我情商不高，与符先生的相处，不是拼命控制就是放任不管，都有些极端，我还真是没有掌握好那个度！
我承认，公公婆婆已经很好了，我们不能够再去要求他们什么。更加不应该将属于自己的压力投射到他们的身上。
我承认，公婆的现在就是我的未来，看他们的现在，也可以思我自己以后的人生，我可以在孩子小的时候就为他们撑起一片天么？等我的年龄大了，我是否也要依赖自己的孩子来养活自己？到那时我的经济可以独立么？我的思想可以独立么？我的生活可以独立么？我可以留给后人什么样的精神财富和物质财富呢？我们要求公婆的事情自己可否做得到呢？我们有比他们做得更好么？为什么自己都做不到的事情要去要求父母、他人去做到呢？
我明白，一切对他人的要求与情绪都掩藏着对自身的愤怒与不满，我们对他人的愤怒，都是来自于对自己的愤怒，对别人不满意，其实也就是对自己还不满意！
我明白，一切的存在都是合理的，一切发生背后都会有礼物。
我明白，我能够做到的不是与符先生一起去抱怨，着急，我也不需要对符先生表达所谓的同情，没有行动上地支持，还说理解他，那都只是虚情假意罢了！这种同情理解对我和符先生来说都没有什么用，只是一种消极情绪的沦陷。我只要做到绽放自己，活出自己，对每一个人都多一份理解，不让父母为我们这个小家庭担心，不徒增家人的担心恐惧，让家充满和谐，欢声笑语……
我明白，我缩在一个自己限制的小盒子里待得太久了，不能够再长期地躲避下去了，不说我要让自己的父母孩子过上多好的生活，至少我应该保证让自己的日子过得滋润吧！一个自己都不能很好照顾自己的人，又怎么指望他去爱家人，照顾家人呢？一个不能够活出自己的人，怎么对得这好不容易才有的一次天赐的做人的机会呢？
我明白，我有些不思进取，厚脸皮，假好人了，我努力减少消费，降低自己的欲望，缩减自己的日常生活开支，给自己带上一顶＂贤妻良母＂的高帽子，表面上看我开导符先生不要想太多，不要给自己太多压力，可是这不是更加给符先生带来了对我的愧疚感么？家里经济方面的事情，我不想，让他也别想，那我们不是成了植物人？
我明白，符先生的很多压力其实都是来自于我，而不是他的父母，只是他还不太敢直接说，或者说他还没有意识到吧，哪里有两口子不共同承担的呢？怀孕生孩子就有理由和借口了？我带没生孩子的这个六七年也没见我把自己照顾得多好，为家里做多大贡献啊！
我明白，我是习惯性推卸责任，喜欢逃避现实的！
我明白，关于如何对待金钱，如何处理夫妻关系，我都特别需要向我的公婆学习
我明白，我可以用我的严苛要求自己，但我不可以对他人有要求！
我明白，不可以要求爱人、父母、朋友，只有努力改变自己，一切才会开始改变，自己才是一切的起因！
我决定，不参与任何是非判断，不做任何评判！
我决定，不妄自菲薄，不下消极结论
我决定，多检索，觉察自己内心的每一个起心动念，是否还有要求，是否还有指责埋怨！是否有隐性的情绪暴力，是否有标榜自己的道德高尚，伪装成一个别人眼中的好人！
我决定，不让自己待在低弱的能量状态太久，随时启动跳出的模式！
我决定，能够选择信任，就不选择怀疑
我决定，多发现对方的好，少盯住对方的缺陷短板与不足
我决定，意识到了就去改变！多做，少说，少抱怨，少找理由和借口
