这已经是很久的事了，越往后过越发现，当初的自己像中了魔。这是从来都没过的，我一直问自己，她如何做到让我失心疯的，我找不到原因，但其实我自己是知道原因，不想承认罢了，承认了那就真的要面对自己的种种缺陷。我现在都还记得出事那天后的第二天的晚上，我像一个变态，站在她家附近的马路边，就想看到她一眼一样，我明明根本靠自己，解决不了，从此我的世界没有了她这件事，我还不承认，导致自己胡乱做错一系列的事情。我不想让自己完全被她打败，可是溃不成军了。
和她再也没了联系，发生在2022年6月。我办了这个城市的号码，尾号是404，象征着我和她在这个世界的404。我想纪念那天一样给手机充着话费，对电话响起的希望逐渐被冷水泼灭。带着绝望地生活，也可以得过且过。本来可以轻松一点，但是我还要骗人。我要不停的和恋人相处，维持一切。我只敢在恋人不在的时候，想她，一次次拿着玩具想她，我情不自禁念着她的名字，无法停下的表达着感情，我一次次低吼着恨她。恨她彻底改变了我，恨她让我明白了看透自己的样子，恨她对我的不理睬，恨她为什么不想我，恨她为什么可以看那么多书，却不来勾搭我。恨她为什么不可以做一个把我带入地狱，变成坏人的家伙。恨她为什么不相信我。恨她为什么让我忘不掉。恨她打败了我的所有女人，我不信这原因只是因为爱而不得。
我恨她越深就越爱她。但是我已经没有了期盼。我已经变得比乞丐还知足。她给别人一年一次点了赞，我都欣喜。只要能看到她的动态，我就心跳加快。
我现在后悔，因为去年自己的感情一塌糊涂，来到了这个城市，导致父母也决定来到这个城市了。我想回去了。我承担不起，未来的责任。父母是无辜的。而她也不会想和我有关系。可是我很爱她，有多爱呢，是已经成了习惯的爱吗，爱的多深呢，可是有什么用呢。可是我还是想她，想见她。
豆瓣里她有动态，我也很开心，可是更多的是愤怒。我真的想知道她过得好不好，为什么给房思琪打了四星，我想和她聊电影文学音乐。我想和她抽烟。我想和她躺在床上。我想被她利用完再丢弃。我不想她不理我，拉黑我。这个小黑屋我已经被关了365天零几个月了。
