又到了开学季，离家情绪再度涨满，网上说这是戒断反应，好多人都有。但我折回头品味我自己的，更有一番滋味。
想来也并不是一定要去上学，反正课已经上完了，不去或者去报个道就回家，在客观上也是可行的。所以在想，为什么一定要去学校呢？去一个不怎么喜欢的城市，过另一种生活。按道理说去过更远的地方，也许会减轻这种离家的反差感，增强自营生活的适应性，但事实上并没有。在这个经历之后，离家的反应依然强烈。
这是一个把自己驱赶出舒适圈的行为，对另一个环境，融入就乐在其中，疏离就一如既往地漂着，似乎没有什么现实中的生活是在各方面都理想的，而无论是家里还是外面，有些远还是很远，都只是其中一种，反复切换就像换用杀菌剂一样，能缓解易疲倦这个不治之症，或者说能保持认知和体验上的新鲜感。这次回家，家人对我的未来预期有所转变，但我仍然坚持去靠近自己喜欢且有生成性的事，在行动与变化中随性选择，不论它在何时何地。也许一开始总是让我不适应，但去寻找平衡的体验也很珍贵。诚然，为了保持基本的生活情绪，我也会不断调适理想和现实之间的适配性——当然，理想和现实未必割裂，只是有没有在恰如其分的准备之下遇到机缘。因而，作为一个既不甘于完全躺平，还在寻求一点意义；又无意于为了适配某个社会角色而改变自己的选手，我唯一能做的是在争取KPI的同时，承受失败的可能性。没错，最近的另一个改变，就是允许自己一败涂地。
这个失败不只是常规意义上的失败，世俗的失败是容易应对的。只要自己仍然做着喜欢的事情，即使某些方面令别人遗憾，也并没有什么所谓。因为她人的目光，一半出于自己的敏感，另一半则是一些不相干的关系。都到此时，没必要再为一些不相干的关系而难受，如果她人不乐意见，就选择远离；去选择那些赞同、接纳或有共同处境的人，或者独处。独处有独处的危险和快乐。曾担心自己在人际交往上或许不够圆融，但既然很久以来都没能改变自己且因这种改变而难受，也许可以试试抽离环境，为所当为，适可而止，接受平行和不如，同时也减少因为做不到而产生的抱怨。也许将自己所喜欢的方式发挥到最好，就是在做好一种群己关系的实践。
而最难承受的失败，是内在的那种。比如无法保持乐观积极的精神状态，无法维持友善的态度。这些确实在一定程度上同自己的生活和交往观念相违背，但有些情况下确实需要容许它发生。容许在该悲伤时内敛；容许为了保持独立和自适而适时疏离。诚然，消极也是一种缠绵柔软的内在体验，它的丰富性不亚于积极状态之下甚至更加丰盈。疏离也是一种性格，只要不是一种令她人难堪的漠不关心；同时也不应过于期待她人的注意，大多数情况下（而不是对方患难时，也不是每个人都有发现她人患难的敏锐度和关心的勇气）把注意力投在自己身上，本就是对她人的一种善。但应该维持一个限度，内敛并不等于社交上的自暴自弃，而是在积蓄能量的同时减少无关且无效的社交，对刻意或careless的打压或其它阻碍实时还击（当然，耗费精力还击的前提是造成实质性，且很可能延续的侵害）。把外在的任务和内在情感隔开（比如一些会），仅仅去如其所是地完成任务，借以使用和锻炼某些能力，而不耗费心神——虽然在距离很近时难以避免，但至少保持这种认识。同时，加深对所愿意投入的关系的感受力，更精确地表达，更尽心地倾听——这是能量低时可以做到的。
对于想做的事，我不想也不应承受双倍的担忧，只应该在行动中体验行动本身，适时调整，在不违背原则的情况下争取资源。但事情的成败并非同人生或内在感受相同一，它只是一个释放激情和潜能的可能性，但并不是绝对得行。反而应该以对它的喜欢来滋补生活的贫乏，不愧对喜欢。
虽然颓颓的，但想做的事情仍然不少。也会尝试新的活动，（有机会的话）新的关系，这本身十分有趣。
