时间真快，我走出婚姻转眼已经两年了。两年说长不长，说短不短，却是我独自穿越人生至暗时刻的七百多个日夜。是看着那个被长期否定，打压，贬低的一无是处的自己，在沉寂中沉淀，消化，又重新整理重塑的过程。
离婚后我首先在微信里删除了前夫的家人，然后又逐步屏蔽了我们共同认识的熟人和一些所谓他认可的可以交往的朋友。虽然还是在同一个城市，但我远离了曾经的生活区。远离他，并彻彻底底地消失在他的世界里，把自己藏起来悄悄的生活，让我越来越清晰地认识到这是我做过的最正确的事。
两个孩子自我离开后，就再也没有回复过我的信息，更不要说主动联系我。一度我很伤心，但经历了被屏蔽和各种拉黑删除后（微信，QQ，用老师手机把我踢出群），我释怀了。我早就明白，他们虽然是我的孩子，但自离开我的身体那天开始就已经是一个独立的个体了，现在不论他们跟谁在一起生活，只要健康快乐就好。如今应该感谢他们如此决绝的断联，我现在彻底自由了。有人说，当初我也应该在他们面前像他们的父亲抵毁我和我的家人一样去抵毁他，我没有那么做，也不后悔。毕竟我在内心里一直认为我是和他们不一样的人，我庆幸自己虽然经过了这么多年的折磨拉扯，还是没有变成自己最讨厌的那种人。
对离婚的人，人们都会好奇为什么离婚？在不熟的人面前我会说是因为三观不合，但在我认可的家人和朋友面前我则告诉他们，我受不了了。受不了那种虽衣食无忧，却没有尊严，平等和自由的生活，那时候的我常常感觉自己活的不像个人，时时能感觉到生活里的压抑，抑郁。后来看了视频号才知道，有一种人格叫NPD，而我和这种人过了整整二十年。
离婚一般不是那么顺利的，关于财产分配我提出，我这二十年的付出他看着想给多少就给多少吧，他同意了。于是我们就去了法院，在法官指点下在门口小店打印了起诉离婚协议书，他不会打字，填表格时我在原告上填了自己的名字，把他填成了被告，没有财产纠纷，我们在法官面前平静地签了字，半个月后法院出具了离婚判决书，女儿跟他，就此我们解除了二十年的婚姻关系。儿子上大学，女儿初中，我之前问过女儿愿不愿意跟我，她没有说跟谁，但明确表示了以后可以自己洗自己的衣服照顾自己，我没有强迫，相比较严厉的我，她喜欢宠她的爸爸和哥哥，她哥哥曾表明，如果离婚了他不跟我。
从法院出来的下午，他就要赶我走，我请他看在相处二十年的份上给我一下午时间找房子，第二天一早我带着自己所有的私人物品搬离了那个复式楼，我走的时候哭的很大声。他说哭什么，这不是你希望的么？如果不是在这里受够了无视和冷漠，谁会选择离开？
在等他给我写财产协议的几天里，陆续有朋友告诉我不能就这样一走了之，你不是保姆，是一个家的女主人。后来家人也知道了我离婚的事儿，我虽然没有主意，但周围的人都劝我要慎重，毕竟这关系到我后半生生活的安定，于是我决定听从那句古训：听人劝吃饱饭。尽管自己想用最快的速度结束和他之间的牵扯，但我最终没有签他写的那份连房子都没有给我留一套的财产分割协议，而是选择了找律师到法院提交诉讼进行财产分割。律师调查后我才全面了解了，我们这二十年的家庭财产情况。我们是庭外和解的。虽然我可以分得我们全部财产的二分之一，但两个孩子跟他，我只拿了自己想拿的一部分，其余的都给他了。我说让律师查你，不是为了想多分钱，我只是为了我的知情权。
后悔吗？不，不后悔。生命就是用来经历的。在我生命中的这二十年里我是认认真真，踏踏实实度过的，全身心地对孩子，对他，他们家人。尽管他说我和他们家人老老少少相处的好，不是因为我好，而是因为他的家人好才包容了我。哎！不想自证争辩了。累了，算了，实在没必要……
那天偶然听到这首歌，词写的真好。
选错就选错
人生没有两全之策
要边走边取舍
不可能每一步都是正确的
选错就选错
过去的别执着
别再责备自己当初做的选择
那条没走的路
不一定开满花朵……
