朋友。

他问，那我是不是你的朋友。

我说不知道为什么能问出这种无脑的问题。我说话太直白又不懂转弯抹角，我要是说实话我又觉得一定很伤人。我要是撒谎，我又不愿意违心。有一些人相处10年在我心里也未必是朋友，有一些人第一次见面我就能把他当朋友。有一些人相处了3年，但昨天还不是朋友，今天也许就会被我归类为朋友。但是如果你这么问，就一定不是朋友。

敏感。

他问，你为什么对他说话那么温柔，你为什么对我火气那么大。

说真的对于敏感的人我真的感觉无力招架。我说，微信打字根本就看不出对方什么语气，所以所有的什么“温柔”“火气大”都是你自己的想象。事实上我在说着这所有的话的语气都很平淡，只是在理性的陈述事实，没你想象的那么多情绪，你也不是能拨动我情绪的那个人。我神经很大条的，耐心也不是那么好，你要这样敏感以后就不要和我说话就好了因为我懒得解释。

在意。

他说，我只是很在意你对我的看法，所以因为她这么评价我我就想问问在你心里我是什么样的。也怕这件事对你会有影响。

所以……对我会有什么影响呢，为什么会对我有影响。到底是关我什么事，别人评价你关我什么事，你会不会太自以为是。在我心里你是什么样的，抱歉，问题你没在我心里啊，我怎么知道你是什么样的。都跟你说过我的世界只有两件事，关我什么事与关你什么事。

好奇。

他说，我不是敏感只是今天听见后就觉得也会很好奇我在你心里的样子，只是想要倾诉一下嘛听听你的看法。

那大概，就真的是我过于冷漠吧。如果是想我安慰你，说实话，我不擅长。所以倾诉不应该来找我，因为我不是那种感性的人，共情能力也没那么好。我只会理性分析事情本身，而且对我来说，没有大事都是小事，我不敏感，反射弧也比较长。我觉得这些都是鸡毛蒜皮的事，我会觉得花时间讨论这些无意义。

了解。

他说，谢谢你愿意跟我说这么多，这让我更了解你了，但我不觉得你理性我觉得你很感性的。

这样就跟我说了解我未免也太随便了。我就是很理性的，并不感性。如果你觉得我感性那就是演的，但并不是不会感性，而是那一面绝对不是你能看到的也不会对着你感性。不过也是跟你讲了那么多，一般来说我根本懒得解释。但跟你解释也不是因为你重要，是因为现在刚好有时间。所以我告诉过你，我人际关系可能也不是那么好，因为太直白了。但至少我敢跟你讲，是笃定你不会因为这样生我气。但其实，就算你生气我也无所谓，反正是你要来问的。

相处。

他说，但我还是觉得你很好相处的真的是很好的人，是别人不了解你。只是说你的外表和你的性格会感觉是两个人。

所以我说，我的朋友是真的很少很少的。跟我做朋友的人需要有强大的内心，因为有时候可能我讲话伤人而不自知。因为我觉得我只是跟你在陈述事实，我不知道哪里有问题。要么就是要和我一样理性的人，这种人不会多想不会敏感，懂我的意思知道我都是对事不对人，我也不用去过多的解释。但做我的朋友其实也很幸福，我对他们不会有要求，也不认为我当他是朋友他也一定要把我当作是朋友，因为我觉得我是我他是他。我会接纳他们的全部，在我眼里优点是优点缺点也是优点。

评价。

他说，那我们每个人对别的人在心里一定都会有一个评估评价的，描述你觉得别人是什么样的人，比如温暖或者冷漠之类的。

我想，你说的评价就是对别人的感受是什么。那我只好告诉你这真的是我的弱项，那就是没有感受。我只对极少数人有感受。如果你非要让我评价你，我会觉得莫名其妙一头雾水，第一是我为什么要对你有感受，第二是就确确实实没感受。没有喜欢没有不喜欢，没有觉得好相处也没有觉得不好相处，简单说，就是无感。好吧，我知道我可能又伤人了。所以为什么要问我这种问题嘛…我也很苦恼啊，我知道说什么可以让你开心舒服，可我就是只想说实话。

X

他说，我觉得你是一半海水一半火焰，一面是极度冷漠一面是极其热情。

我特别认真的想了想，这个比喻我是认可的。就好像他说我的世界就是在画圈，标注为我的人的在圈内，其他人都在圈外。圈内的人可以看见温暖的我，感性的我，共情的我，耐心的我。圈内的人被我宠着护着，极尽热情的无限给予着。而圈外的人只能看见理性的我，无情的我，高冷的我，傲娇的我。圈外的人不在我眼里我从来看不见他们，所以伤到别人也不知道，知道了也并不会在乎什么极尽冷漠。但，两个都是真实的我。不过是对不同的人展示不同的一面罢了。

人，只有我喜欢的和其他，其他并不代表不喜欢，只是不是喜欢罢了。我可能记不住人名，记不住长相，就算也许已经见过两三次了。有时候，我实在过得太随意了。看你，不代表真的在看你，也许是眼神望向你那一刻正好在发呆。给你买了个东西，也不是喜欢你，只是正好看到了顺便而已但没有任何目的。约你不是想你，可能只是正好看见你发了个微信我又正好无聊而已。愿意和你聊天也不是你重要，只是我正好有空或者出于礼貌。不想收你的礼物，当然是因为不想要也不想欠你，不想欠你不是因为还不起，是因为不想还你。

当然也有极极极少数我不喜欢的人。但不是你说的会嫉妒，我要说我从没嫉妒过谁你可能都不信。我只会欣赏或者羡慕。欣赏是因为觉得对方也很优秀但并不认为自己跟她差距很大，不过是优势在不同的领域。羡慕是因为，她可能拥有我知道我永远也无法拥有的东西。至于嫉妒是什么鬼，我真心体会不到。那为什么会不喜欢，也许只是因为她丑。当然啦，我没那么肤浅。我指的一定是外在与内在的双重丑陋。至于你要问我喜欢谁，怎样才能喜欢上谁。这个，就更难回答了。因为没有想象没有标准，只有那种一瞬间的感觉。

是什么感觉，我自己也不知道。不知道什么形状不知道什么时候会发生。也许只因为他突然的一句话，一个动作，一个细节，一个眼神，更可能一种味道或者其他什么的，我也不懂。也许是他自己找到了进入我圈子的门，又或者也许他还没有出现的时候，就已经在我的圈子里了，我没有发现而已。谁知道呢，人心本就复杂难测。我不会因为你不理我我不理你，不会因为你不重视我我也不重视你，不会因为你不喜欢我我就不喜欢你，所以反之同理。不会因为你理我我就要理你，不会因为你重视我我就重视你，不会因为你喜欢我我就喜欢你。我所有的行为，都不在于你怎么做，只在于我如何看待你。所以很可能，你不理我我还是会笑着找你，你不重视我我仍然重视你，你不喜欢我我还是喜欢你。也可能，你对我热情我却很冷漠，你很重视我但我却觉得你不算什么，你喜欢我我不拒绝也不回应因为装傻比较适合。

别怪我你说的话我总不记得，因为选择性失忆是我，能记得什么不记得什么我自己也是懵的。别怪我说话伤害到你还一脸无辜，因为我真的不知道问题到底出错在哪一句。别看我没理你说我又拽又冷漠，因为我有时候是真的很“瞎”，眼光从你身上扫过但就是真的没看见你，因为那一刻很可能心思与身体已经分离。别因为我对你热情打招呼又说我假，因为很可能你认为的有事我看来都不是事，你认为的过节我认为根本不值一提早就忘了，你认为的伤害我根本就不自知。我不会认为你该为我做什么，所以我也不会认为我该为你怎么做。所有的事，都是那一刻瞬间决定的，心想做的事。做过的事没想过要回报，有回报的事我未必愿意做。想做的事，有没有回报都一定会去做。但做事，一定会先想好最坏的结局，然后抱着最美的期待去努力。

他曾问我，你很喜欢奢侈品吗？我说我不喜欢。他说，可我见你很多首饰都是奢侈品牌啊，我想了想，说那好吧，我喜欢。他皱眉，那你到底是喜欢还是不喜欢呢。我想，我没有喜欢还是不喜欢，不过是我看中的喜欢的那个款式刚好是奢侈品牌，但当然，不是奢侈品牌，我也喜欢那个款式。所以当我喜欢的时候，不论它标价3百或者3万，是品牌或者不是品牌，我都会买下来。不在意在哪里看到，只在意看到的这一瞬间，我喜欢了，就要马上拥有。所以，我不知道到底是不是喜欢奢侈品牌，但我知道，我不是因为它是奢侈品牌我才喜欢的。骇……自己都被绕晕了。

以前我总觉得别人很奇怪，后来我才知道原来奇怪的是我。以前我总觉得我都在认真生活，后来才发现最随意就是我了。他总说我不按常理出牌，但我告诉他，我的世界里从没有人告诉过我常理是什么啊。他说我生活在这社会里，却没有生活在这社会的规则之下。可社会的规则又是什么，我不懂，我只有我自己的规则。

大概，我就是一个理性的唯心主义者，悲观的乐观主义者。别说你懂我，因为我并不喜欢被你看懂。别问我为什么，因为你不是我喜欢被你看懂的那一个。没有人能真的懂我，除非是我想让你懂我。但其实可能你懂的也不是我，而只是我想让你看懂的那一个我。但你要相信，你能看到的每一个我，都是真实的我。

因为每一个人，都有很多个不同的真实的自我。