一生中，总会遇见会对自己好的人，会有把酒言欢的朋友，会有爱自己的人，会有陪自己一辈子或者半辈子的人，会遇见千千万万的人，和无数的人说你好，可是不一定遇见一个懂自己的人。
我只是一个平凡庸俗的人，没人会为我写传记，也不会重要到有什么人花时间来探我的想法和习惯，更不会有一帮闲的蛋疼的专家专门在我百年之后来研究我是怎样的一个人，所以，也就只有我静下来的时候，想啊蒙啊猜啊的去看我自己。
可是却有人说，人最难看清的是自己。
我唯一自己认可的优点就是守时，其他我还真觉得一无是处。我是一个自私的人，但是有时候又不在乎分享给别人，我很看重自己的感受，却又常常容忍周围人令我不快的事情，我不看重友谊更喜欢独来独往，却也会珍惜陪我到现在的那些朋友，我看着家长挺烦的想着离开这里到广州可是一想到家长会因此伤心，我又觉得我很爱他们不能让他们伤心，我常常因为帮了陌生人而心里高兴但是会在熟人面前说乐于助人是傻逼行为……
我感觉我最主要的点就是矛盾，是我自己想象中我该怎样做的、我做出来的、我心里真正喜欢做的三者之间的矛盾 。
很多事情是我觉得没必要解释的，因为我从来觉得如果一件事解释起来得好几个词的时候，我就会常常只用：嗯，就这样！来答复，或者什么也不说，就按对方的想法来。这样越往以后也许该解释的会越来越多，他们大概会觉得我这人很不靠谱，可是，我就算在他们面前表现的很靠谱又能怎么样呢？这就是我对亲近的人以外的那些人的想法。
对于友谊，可笑的是我从来都不相信友谊，我和一些人确实是好朋友，但这能证明什么呢？只能说我们现在玩的比较好而已，在这个连亲情都不受法律约束的时代，友情更不值一提。说什么春冰薄，人情更薄，能遇到几个死党算是人生的一大幸运，遇不上也没什么可悲的，人本来就孤独的，所谓知己，我这样的俗人就别奢求了。
对于爱情，我没什么多说的，我只说做一个好丈夫是我人生目标之一。
我觉得我可以轻易的通过察言观色明白一个人在想什么，但我经常把这个用在快速的激怒别人的事上，有些事情我也懂，也能猜个八九分，可就是因为不是十分，所以我经常连那八九分都抹去，装作什么都不知道。连我说话都是按模式在说，如果别人说出我出乎意料的话，我第一遍肯定不会听清楚，我就是想的太多，所以总是后知后觉，错过了那么多，却还是这样。
我不会和谁当众翻脸，只是我觉得和谁打交道太累的时候，我就会避免再去联系那个人，我常常的想法是：忍过这一时，以后不忍的方法就是让他永远也别来烦我。
我总是根据人和事分很多标准，比如容忍，有的人不忍，有的人忍一次，有的人可能会忍一辈子也不当是忍，我有底线和顶线，并且一直默默的坚守，可能只是底线太低，顶线太高的缘故。
我是一个怕麻烦的人，既怕麻烦自己又怕麻烦别人，对于喜欢的人和事可能也会去争取一下，但是更多的是等时间帮我去决定，我从来不去给家人或者朋友打电话说聊一会。我宁愿找机会坐下来面对面的说，一拿起电话，没什么事情我真不知道说什么。就好比都说面对喜欢的女生要主动，可是如果有谁见到我聊天前还得拿笔在纸上列好聊天提纲的狼狈样，真不知道会做何感想，跟喜欢的人在聊天工具里闲聊，对我真是一种煎熬。所以说谁和我主动聊闲天超过一小时，我就娶她是有一定道理的。
我也不知道还说什么。不过，一个人最难看清自己，所以我所说的我，有可能完全与事实不符。
