在我的文字里，我从来没有聊过我的爷爷奶奶。
我对我爷爷奶奶的印象，是很淡漠的；我的爷爷奶奶对我的印象，也是很淡漠的。这种感觉就像，即便有，也像没有。当别人都在大谈其谈爷爷奶奶对他们的爱时，我就想:爷爷奶奶的爱?不存在的。
时间，是一切感情的基础。毕竟，我总共也只和爷爷奶奶一起生活了不到2年的时间。小学五年级下学期，因为小升初必须回户籍地的缘由，我离开了外出打工的爸妈，回到了老家和爷爷奶奶一起生活。到了初中，我就考去了市实验中学，开启我的住宿生活，一直到高中毕业，到上大学，到大学毕业。这样的经历需要我早早的独立。
而在和爷爷奶奶一起生活的日子里，我总显得异常孤独，失去从前的活泼，变得小心翼翼。身在其中并不觉得。但后来上了大学后，一点点剥开原始的自己，才发觉那时候小小的我对爷爷奶奶是真的害怕，但却内心恐惧。我小心翼翼的应对每天奶奶厌恶的喊我吃饭的声音，小心翼翼的吃完每顿饭。只有在过年过节爸妈回来时，才难得轻松一下。所以，我对于爷爷奶奶的印象实在好不起来。加上我还是个不讨人喜欢的孩子的性格，小时候笨笨的性格竟然也成为大人们取笑我的一个点。
对了，对比才是人间最大的伤害吧！在爷爷奶奶家住的时候，二哥也还在家里读初中。二哥从小就是爷爷奶奶带大的，而且性格活泼。周知，这样的男孩子是很受爷爷奶奶喜爱的。我哥也不例外。但这并不是重点。重点是，奶奶给我哥买好吃的，却没有我的份（所以后来我就跑去偷吃了，还因此引发咳嗽，还被奶奶质问:是不是你吃的，叫你偷吃）；或者吃点什么，奶奶就会“教导”我:要记得留点给你哥；有时候甚至还叫我帮我哥洗衣服（我哥的衣服大都是奶奶洗的，而我的衣服却要自己洗，就像是寄人篱下）；而我的那些姑姑们，来到奶奶家，就会“教导”我说，女孩子就要帮忙干家务（我应该庆幸我初中就考上了市的实验中学，后来还上了大学）。凡此种种，让我对我爷爷奶奶的印象实在不好。
说到爷爷的话，最大的反感是他的偏心。我爸妈辛苦这么久，好不容易盖的一栋房子，让一家人（爷爷奶奶，小叔，我哥和我）住进来，还操心我小叔的婚礼。而小叔却吵着要分家产。亲戚们只道，真要分家产，怕是只能把房子割两半了，那到时候，这两个老人可怎么办？按道理，这些时候，爷爷只要出句声说几句就能完事。但我爷爷，什么都不说，最后硬是逼得我爸出去住了大半年（因为看着小叔也很烦的）。爷爷奶奶对小叔是偏心的，我很厌恶这一点。
最近之所以想起聊下爷爷奶奶，是因为爷爷今年春节的一场病，怕是凶多吉少，现在依旧没好的一场病。这一场病，把我两个哥哥，姑姑之类的亲人们都聚集了起来，都希望能尽自己的微薄之力，让病情好转，好尽一份孝心。而我，是没什么感觉的，毕竟，我和我爷爷，彼此都是很淡漠的状态啊！我的关心对他来说，也是分文不值。关键的关键是，我爸辞了工作去医院照顾他，他却见到我爸就骂。或许我爸就不是我爷爷亲生的吧！我不明白，为什么我爸妈辛苦这么多年，供他们吃住，到头来，却要这样对待我爸!这骂，也只当是报了当年的生养之恩了吧！感情都淡了，又还说些什么呢？
所以，当我姑姑叫我要打电话回去给爷爷的时候，我是根本就不想打。因为淡漠以及厌恶。但当看到亲戚微信群里传来爷爷病情不乐观的时候，内心还是柔软了一下。生老病死，总能让人心柔软，不是吗？如果爷爷真的走了，两个哥哥应该会很伤心吧！毕竟爷爷曾经，在爸爸不在他们身边的时候，既当爷又当爹呀！那时候的爷爷，应该是把所有的感情都给了这两个孙子吧！
哎！时代啊！其实又何必怪罪呢？也许每个人，都尽了最用力的那份责任了。只是，没有达到你想要的结果而已。
所以，还是放下厌恶吧！当个熟悉的陌生人也好呀！毕竟，以后的生活，不会被从前定格，而要被将来改变呀！
