就在刚才之前，我还在为自己错误的选择默哀，却没想到剧情的变化远远比我的想象力更为惊悚。以你对我的了解，我想你应该都懂。我从来不吝以最大的恶意揣测自己。我每天用于揣摩自己，用来自我鞭策、打击、诽谤的时间和精力要比干正事的时间多得多。这种釜底抽薪的操作，到底是从什么时候、因为什么原因形成的呢？我不禁要回溯再回溯。嘿，冒昧地插一句，如果再给你一次机会，你会不会选择在你我擦肩而过的时候，径直离去，不给我们认识的机会？我猜，你的答案是肯定的。瞧吧，在我的剧本设定里，你们是不是都成了莫名其妙的人。好吧，我得承认，这三十年的时间里，我用尽全力去讨好这个世界，只是为了减少因为要在这个世界存活我必须经受的过度焦虑。哦，可怜的人，你们这些正常人可不能理解我的痛楚。你们的生命出现地恰到好处，是被期待的生命，世界的天时地利都是为你们安排。再看看我，哎，你可知道一个不被欢迎的生命，为了在这个被叫做人间的地方生存，我需要在多少人的手底下讨生活啊，似乎我的出现除了消耗了本该属于他们的资源，没有半点用处，我要是想要活得舒心，哪怕只是一点点，我就得使出浑身解数。哎呦，你不知道啊，我活得真够辛苦的。请容许我在讲述的时候，不定时地流泪。没办法，活着真是地狱般地煎熬啊，我不会是个外星人吧？因为占用了你们有限的资源，所以得用一辈子来抵还。哦，不好意思，我需要冷静一下，非常抱歉。你说我能不能在公共场合嚎啕，我最近太容易哭了，就像一个装满水的花洒，不小心晃动一下，我就泪雨涟涟。我可不会相信会有人觉得我哭得梨花带雨。我得提心吊胆地遮遮掩掩，尽量降低自己的存在感。我一直希望自己是个透明人，这样就不用担心我得为我的存在向周围的所有人表达诚恳的谢意和深刻的歉意。哎，长的丑也不是，美也不是，动也不行，静也不行。我抓耳挠腮的焦虑啊，我真的不知道该怎么做才能让世界满意啊，我快要窒息了。抱抱我，给点安慰吧。哎，说到哪儿啦？嗨，你是不知道为了能够在这个世界上挺胸抬头地生活，我付出了多少。我多么努力地想要做点事情，想要在自己的行业里受到肯定啊，这样我就可能自豪地跟大家声明，我可是个对社会有用的人呢，并不是被唾弃的人啊。我可还不能死，因为我活着能够让更多的人活得更好。哎，活着真难啊，你看他们对我都不满意，这个说我不聪明，那个说我不努力，这个说我没能力，那个嫌弃我有臭脾气。哎呦，我吃饭都咽不下去，如鲠在喉啊。这些人简直是把人往火坑里推啊。实话说，我已经不能保证自己还能不能活到寿终正寝。活着真难。你还在听吗？你有没有其他的事情？我不会耽误你正事吧？哎，其实，我不是非得说出来，大家有事闷在心里，说出来就没有什么事情过不去。可我不是啊，我说多少遍都还在夯在心里，每说一次夯得越疼。所以，我就不说。但是，我也想有个可以分享的朋友，你不知道孤单的含义啊，孤单就是冷，冷在心底。哎，我告诉过你我有个伴侣吧，可我常常感觉不到他，哪怕互相拥抱、肌肤相亲。尤其是在夜里，听着耳畔的鼾声，我都感受不到自己，想想还有点害怕，不知道啊哪时哪刻哪个地方，我就会消失原地。哎，真是一个悲伤的故事。我只说给你听。哎呀，不行了，我眼里进了沙子，我得把脸转到没有人注意的方向，假装看外面明媚的阳光和热烈的绿意。
孤单的自白书
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