文/墨无声清

01

山本耀司说过，“自己"这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解"自己"。

个人价值也是一样。总得先给别人创造些价值，惠及旁人，回弹自身，才懂得价值的意义。

与其说《肖申克的救赎》里自杀的布鲁克是怯懦，不如说他是找不到活着的价值，甚至尊严，被一个陌生又毫无安全感的世界逼退。

入狱50年，他交出了一生。为了留在自己还能发挥价值的监狱里，他甚至想再次犯罪。

在狱中，他还可以凭借知识有自己的一席之地，出狱后，却只落得双手的关节炎，忍痛给物品装袋还遭人嫌弃，每一天都在煎熬与恐慌中度过。

对他来说，还不如死在监狱里。至少监狱里有人需要他。

被需要是人性的刚需。没有价值，便不会被需要。所以，寻找生命意义，其实也是创造价值，找准个人价值的过程。

02

阳光明媚，适合用来照亮人生地图。

我大概花了一个多小时的时间来画自己的人生地图。既不是从时间的维度标记，也不是从空间的维度考量，只是从一个问题出发：

我最终追求的是什么？

答案：安全感和自由。

于是围绕它俩，我又在周围写下我的期许，需要的条件、资源，以现有的眼界所看到的该怎么去做……

我还算了算我一年要花费的大概费用，纯生存要多少、加上甩不开的要多少、还有再贪心或丰富一点要多少……

我发现了一点：如果人健康，心情状态都不错，不太贪心，其实需要的钱并没有到人们普遍想象中的“财富自由”（要多少有多少的地步）。

什么是财富自由？

首先，它并不等同于自由，否则那些有钱人就不会坐拥天下还觉得自己一无所有，又被束缚。

其次，我更倾向于把它当成实现自由的一种手段。

想要自由，必须有一部分钱去支撑，但不必都靠钱，可以靠其它。比如，交换，用技能甚至同理心去交换。

我甚至觉得，能够吃好睡好，追逐自由的前提就有了一半。

03

我需要“安静的美男子”。

这不是你能想到的任何寻常启事，纯纯是难眠患者对同一屋檐下不得不有的不弱于祈求的……希望？

带有很多个“特么”的那种……

其实，人长了嘴，也可以不用它的，尤其是像这种次日还要忙活的深夜。

我并不想深夜文思泉涌，以及用幽默感对冲烦到无感的无奈。

依然是隔壁的带猫卧闹的。

猫好像带走了一只？跟着上次发疯的女人一道回老家了。世界安静了一丝，对比发疯。留下来的男人不发疯，只发痴。

研究生要毕业的娃，或许是在忙完答辩终于可以释放。从白天打到晚上不知道几点的游戏，阶段性尖叫贯穿《文城》的104页纸。

划重点：读余华的作品，我的速度，一分钟读不完一页纸。

笔者的思维是发散性思维，除了跳出素质、道德、教育论这种东西外，也会跳出生物钟、健康这些东西……

但，27岁左右的男子，大抵扛造。实在不行补觉，雷打不动，没心没肺，快乐得一塌糊涂。

相比较女友在还得束手束脚，继我各种无视隔壁，哪怕听到刻意引我关注之声依然无动于衷以后，这男人的激动都盖过《文城》里描绘的杀猪场景了。

……管家对这类，估计也是无能为力。

搬家的念头更深，烦躁感有了。

其实昨晚半夜起来，我一滑撞上墙边的大柜，给我疼醒的瞬间，我就闪过了真不能忍的念头。

好笑的是，之前能选这个房间，就是冲着这柜子适合放书。可让我疼醒的，也偏偏是它。

幸运的是，搬过来时我给角落贴了条子，这才没让我伤太惨。

所以，房间小我还是不能呆对不？

哪有那么夸张？——这是常做的心理暗示。虽然看不到星星月亮，也没那么糟糕。

只是我还是意识到了，浪漫、松弛对于我的重要性，是一种舒适感，氛围感，自由感。

说起来，到这间屋子里，我真没写什么动人的语录，因为我的耳边充斥着杂音。

于是也该理解了我的开头——论安静美男子的重要性——至少不会妨碍到我。

至于上头缺的发散思维的另一角则关乎感情，亲密关系。

那回那女人情绪失控在那发疯时，我恍惚了很久。除了看到一条疯狗的幻觉外，在听到看到她男友（就是这个被遗留的男人）的声音和动作外，深深地感到丢脸。

大概就是我将若我是他的情绪迁移出来的感受——跟这么一个完全没有情绪自控力的女人在一起，一言不合就发疯，怎么受得了？跟别人发疯，我面子往哪搁？

不是说男人普遍过于自尊么？

这里的体验很不明确。

但结合最新观察（虽然我压根不想体察到），果然还是物以类聚更普遍契合。在关系里也一样，相同的能量层级会在一起。

纯纯靠包容，极度耗能。反而，在相似，包括双方都没有意识不在意的情况下，问题会迎刃而解，关系会密切。

我大概看到了这样一种平衡。

一种可笑又可怕的平衡。

回归现实，除了给我提供思考跟素材之外，没啥相关。我唯一的诉求是，不要妨碍我——这种最基本的文明。

房子最大的价值，是一种规避和守护。

除此之外，只是一堆砖头罢了。

对于此刻的我来说尤其——隔壁的门我是一丝都不想敲。

这不是我第一次租房，却是明明人很少，体验感最差的，也是我根本不想记住人脸，完全放弃沟通的一次。

对于有期待可能性的租友，成为朋友都很正常，我一直以为友善和自制摸索规则很寻常。在这里是头回落空。

但也算不上失望，只是放弃幻想中可能的美好，以及到底是不相关。

我甚至都想抱抱冰山，他可爱太多了。

至少冰山在隔壁的时候，我不曾被吵醒被烦得睡不着。

回头一看，这是要写“租房囧事”合集的节奏。

最后总结经验：

生物钟规律、相合真的太重要了！！！

这是我使用感叹号最浓烈的一回。

从思维、行为模式的角度发散思维多死的脑细胞，可以找隔壁赔么？

最后理理战略：还是赶紧搞定动变为定，然后选窝吧。

终究是需要一些时间忍耐。

朋友问我：你的脾气呢？

我只能沉默。在无感无语至极之后，就消亡了。

毕竟不相关。

04

其实，能吃好和睡好，生活就不会太差。

至少有不错的精神头去面对。

这是人类最基本的需求，而这种兜底其实能将人从浮华与躁动中拽出来（只是很多人没意识到）。

排除杂念和物欲，你甚至不在意周遭环境，但却很舒服，因为不会觉得缺什么。

睡饱，醒来后就没有疲态。没有其它理由，就有做些什么的动力。再吃上一顿心满意足，就会勾出笑容。

我睡眠浅，五感又很敏感，当我能感到睡饱时，身心都会有一种轻松和愉悦感。这种感觉，甚至胜过潇洒走江湖。

无论是读书写作还是干活，甚至干琐碎，理乱麻，精神头都足，一整天都处于高效与高质量里。

这种朴实的快乐，是对冲俗世最本源的武器。规范作息，就是为了获得它。

放到情感、关系里，它又是鉴别两人亲密度、是否能长久的参照之一。

我常跟妹妹开玩笑：我的床只能容得下你，而且是一米八的。一米五的，就有些紧俏了。

她在也几乎不会妨碍我，跟熊娃娃是差不多的存在。

至于别人，就很分交情看心情，看是不是逼不得已了。哪怕是在爱情里。

关于爱情，这下只能靠回忆了——记忆里，他躺在我身边时，我就没睡过一个好觉。

他入睡极快，雷打不动，而我要很久才能睡着，羡慕、煎熬甚至怨怼杂糅。哪怕是在他怀抱里，我动一动，他搂过去，也是。

听到他睡梦中喊我，感觉到我脑袋上他嘴角上的笑意，温暖之余，还是哭笑不得——睡不着是硬伤。为什么睡不着我想不通。

也想过：要不让他先把我哄睡着再睡？

又觉得娇气了点，是不是有点矫情？

而这个迟钝的男孩对一切一无所知。

但，这是我的问题。以及，我们之间的关系的问题。可能主要是我的问题……

一起吃饭，可能跟很多人都能愉快。但一起睡觉，就很难。尤其是不靠男女之间的情事生成的各种“有利条件”，纯纯的爱恋。

由此，我大概也确立了一个关系的基本标准：能自在地吃到一起，睡到一起。

做不到，也是分手的隐性因素。

毕竟，生理问题影响人的心理跟精神，自然影响行动。

像我这种对睡眠质量需求高的，没有完整的八九个小时的睡眠，身体抗议。

由此延伸，我恐婚怕恋爱的由头之一也有了。拎起来，都是“麻烦”。

除非，他能让我感到安心，能自在舒服地睡着。

大概，始终缺些情感关系上的安全感。

我相信，能吃好睡好，问题都不在话下。剩下的，大多就只是能力边界的问题了。

有一个积极向上的状态，比什么都强。

外显可以深造，内在需要觉知。

走在调试生物钟的道路上。

健康还是最重要。

好好吃饭，好好睡觉，好好活着。

才有能量给大爱，小爱。

虽然在我的潜意识里，私爱可能不大适合我。

#无意识写作练习