先讲一个三毛和他丈夫荷西的故事。
三毛在她的著作《梦里花落知多少》中曾写“家居的日子没有敢浪费，扣除了房租，日子也是紧了些。”有一次中午，她到荷西工作的码头，看见荷西和几个朋友站着等她，她刚一到，荷西就问“银行里还有多少钱？”三毛想也没想说，“两万，怎么？”“去拿来，有急用，拿一万二出来！”三毛掉头便去提钱，然后一分不少地匆匆交给丈夫，丈夫一转手又递给朋友。她写道：“当着朋友面前，绝对不给荷西难堪”，回家自己“闷”了一场……很多人都知道三毛与荷西的爱情，并且也十分羡慕，可是却从来没想过这样一场刻苦铭心的爱，需要多少的付出。
如果书中所描述的这种情况发生在你身上？你会怎么做？会和三毛一样，首先顾及到丈夫的尊严，马上去取钱么？还是支支吾吾、不情不愿？甚至是当场发火抱怨丈夫只顾朋友不顾自己？
现在很多女生都说，我要找一个“会关心我、疼我、愿意给我花钱”的男人，然而你有想过，你要为对方付出什么吗？
朋友小温说，他跟现在的女朋友在一起，很幸福，“有她这样独立、又机灵的女朋友，感觉我上辈子真的拯救了银河系！她有很多爱好，在我忙得没空陪她时，她完全不觉得寂寞，她会找一个咖啡馆去看书、约上朋友去运动……但是我在的时候，又会变成一只黏人的猫，我玩游戏的时候她躺在我腿上，看电视的时候靠在我身上，各种调皮卖萌；跟很多女孩子不一样，她不会把她的快乐寄托在我身上，用她的话说就是‘我有让自己快乐的能力’，有的女孩子总是让你让着她，哄着她，可是工作压力那么大，我们男生也不是铁做的，也会有心情低落的时候啊，但是她不是这样，有时我自己都会觉得工作太忙对她感到抱歉，她会像个小孩子似的撒娇说‘那你要怎么补偿本仙女，是给我做好吃的，还是陪我看海贼王？’
不管是三毛，还是小温的这位女友，你在她们身上都会发现一个共同点，就是情商高！有个朋友，佳佳，一回家就跟老公吵架，我问她为什么，她说只要回家看见他在沙发里一边葛优躺一边玩手机，她就满肚子气“回家后什么都不做，既不帮忙做饭，也不帮忙倒垃圾或是收拾家务，好像这个家是我一个人的，让他去做点什么，一脸的不愿意，我也不是保姆，为什么偏偏要我伺候他！”她经常因为老公玩手机不帮忙做家务而生气发飙，两人经常为此吵架或冷战，有时佳佳气得甚至想离婚。
然而另外一个朋友雅丽却不是这样，有一次去她家里做客，吃完饭后，她温柔地对老公说，“亲爱的，你是选择帮我刷碗呢？还是帮我收拾一下屋里？”她的老公说，“打扫屋子我不擅长，还是帮你洗碗吧”然后就自觉地去厨房帮忙收拾了，雅丽说他们家一直是这样，她一个人做不完的就交给老公，“男人嘛，都很懒的，也没什么做家务的概念，这个时候就要请他帮忙啊，让他觉得你没有他不行，帮忙了就要对他说谢谢，越是熟悉、亲切的人，越要保持尊重和耐心。”高情商不仅是会妥善处理自己的情绪，也要尝试去理解他人情绪，有一颗体贴别人的同情心，他们一般不批评、不指责别人，也不抱怨和埋怨。
在著名心理学家阿德勒的理论中，有个概念叫做“课题分离”。不止是爱情，很多人际关系的烦恼，差不多都是因为一脚踩进别人的课题里，或是自己的课题遭到干涉引起的。能够做到课题分离，人际关系就会发生剧烈的变化，就像我们把马牵到水边，却不能强迫它喝水。我们总是期望伴侣这样或那样，比如我对你这么好，你也应该这样对我，可是当事与愿违呢？马上就会产生一些不良情绪，比如抱怨、不满、委屈、或者愤怒等等，然后再把这些情绪传达给伴侣，最后除了引起两人之间的不快，什么意义都没有！比如佳佳，她知道老公不爱做家务，就使用愤怒的情绪强迫他去改变，结果却是引起了老公强烈的反感。
到底什么才是爱情最理想的状态呢？首先你要知道，爱情，从来不是一个人能完成的事，你要成长，对方也要成长，但是我们没法逼迫对方去成长，更不能要求对方做到自己期望的样子，当然，你也没必要扮演对方所期待的样子。只有自己先做到人格独立，才有可能产生后面人们经常说的“理解”与“包容”。
而再完美的爱情，都有一个共同点，就是爱情本身并不完美，好在双方可以一起努力慢慢去修炼爱情，我们总是抱怨自己的伴侣和爱情不如意，其实不愿改变的是你自己。
