三十五岁前的自杀计划
活着真几把没意思。
这个想法在我脑袋里盘桓了大概快二十年了，从初中起，直到现在，但并不是每时每秒地重复播放，只是突然想想人生的意义，就觉得没意思。我的人生是从什么时候开始脱轨的呢？高考失利？还是变成学渣？还是亲人重病？感觉自己一点点失去了对自己命运的掌控，变得越来越无奈，求而不得的焦虑大概是我前半生的主旋律，以至于我现在每天都过得很痛苦。对人生高要求以及自身无能之间的矛盾愈演愈烈，我从来都没喜欢过现在这个容器，一直以来，我逃避人生苦难的想法就是“要是我是xxx就好了”，从来，一次都没有想要过自己现在的生活，不管是曾经青春还是现在正当年，我始终都被一种被整个世界的美好都排除在外的边缘感包围着，一旦空下来就整个沉浸在自我不满的痛苦与绝望之中，活到如今都没有一个归属，从来，都没有过真正让我安心的归属感，家庭也好，朋友也罢，有时候甚至是自己都觉得很陌生，感觉自己和现实生活整个割裂开来，所有回忆与生活都不太真切。
从我第一次有记忆以来，我一直都认为，人的意识会随着死亡转移到另一个容器里，过那个容器的生活，因为当时第一次有记忆的我一开始就充满那种不甘心的感觉，那一次睁开眼就开始哭闹的不甘，我说不上来，但始终记忆犹新。就这么浑浑噩噩地活了二十来年，我是有过还算幸福的童年的，父母唯一的孩子，还算有点小聪明讨人喜欢，但我从来都没觉得我得到我今天得到的东西是无条件的，只是凭着那点察言观色的小本事抢来的争来的，严格来说，我根本就是个地味的小透明，精神分裂如我一边嫌弃自己恶臭俗气一边享受这种小聪明带来的关注和便利。一边憎恶他人勤奋，一边抱怨老天不开眼不给我过人的禀赋也取得不了多么瞩目的成就，就这么混了二十来年。终于，我的人生在我二十五岁这年全面崩盘，准确地说，是我的精神上已经到了正常的边缘，（可能也许以后看起来就是洒洒水）。不想忍了，我就决定三十五岁自杀。
三十五，35，这个数字刚刚好，而立有余，不至不惑，主要是从概率论的计算上来说我最重要的人期望剩余寿命只有这么长了。我都想好了，帮我X风风光光大葬，找个她喜欢的风水宝地买块碑埋骨灰，然后我就找个鸟不拉屎的国外小破岛自己瞎几把划个船到中间假装去潜水然后把自己给沉了就行。好想去潜水，也就是死之前了，去看看曾经给自己最多希望的陌生人喜欢的地方。够了。
可是十年，说长也长，说短也短，2018，就这一年，我经历一堆事，好的坏的，太多太多，变化总是来的比计划快。就像我去年九月份的时候还想着四五十岁送走我X再自杀，现在要提前了。感觉也是很好的，忽然一下子就坦然了，那就更不可能结婚生子了。想到这个我竟然如释重负，生活从来没给我什么希望，我竟也无所谓了，从最初的不甘心和怨恨，到现在的坦然弃疗。
想想自己毕业的时候写的胶囊，竟然也没机会去拆了。也不知道好不好，终究是成为不了立派的大人。写到这里，我也不知道对自己这样的一生怀有的是怎样的情绪，有些感恩，更多的还是悔恨与不甘吧，尾调是平静。我也曾开心过，但是我的人生不想有其他内容了。我也不觉得丰富完整多重要，我需要的是钱。好了，说了这么多，我就是死在了穷了。我是真穷，整晚整晚失眠想到爹妈留我小百万的存款也觉得没什么用，连套房都买不了，更不知道怎么用，就觉得没有意义了，反正，也不够我挥霍一生。人绝望的时候是听不进任何安慰的，本来也是，你让我的同龄人来承受我这些也没几个能挨下来。
现在，能让我平静下来的，大概就是我生命的倒计时了吧。十年，一百二十个月，也就是2029年的今天请个假出门办事，一切归零。没人在乎的，虽然我私心有人会想我，会替我惋惜，但也没用莫，又能做什么呢。而且说到底，我根本现在就想从窗户跳下去，十八层楼应该也能死了吧，妥妥地。但我不敢，我不能倒在我X前面。就算我得绝症非得先死，我也得慢慢地消失，反正是不治了，虽然现在看起来保险还是很发达生活明明充满了希望，但我就是觉得自己过不好这样的一生了。因为我已经，失去了注视世界中美好事物的能力了。
