在分手之后的第二个月，想要复合的情绪仍然时不时地冒出来动摇我，作为一个自觉理性，并且喜欢讲道理的人，我很讲道理地画了一张表，列出了去美国生活的好处和坏处，然后仔细考量分析。当时我执着于说服自己放下这段感情，自觉应该好好生活，列举了一大堆去美国的坏处，而好处就寥寥几笔，也没有仔细思考。
后来可能隔离在家实在清闲，我去知乎上看了一些在美国生活的体验，一个普遍认同的事实是对于有一定能力的小老百姓，相同的努力和付出之下，在美国的生活质量要比国内的高，这集中体现在买房子和孩子的教育上面。回到我自己身上，虽然我现在工资还行，但是相比于买房的压力还是显得拮据，特别是要把辛辛苦苦赚了几十年的钱都花在一套房子上，会让我觉得这辈子仿佛就是为了这一套房子在活，未免显得太凄惨了。而在孩子的教育上，之前我一直不觉得是一个问题，这是因为我觉得自己就是这样一路打拼过来的，虽然辛苦一点，但也勉强算成功了，所以我的孩子应该也能做到吧。但现在用心看一下周围的教育环境，特别是现在焦虑消费主义下的各种教育消费陷阱，我不免也开始有一些担忧和疑虑。最重要的是，在国内这种价值观下培养的孩子是不快乐的，就像我周围的许许多多人。我想大多数家长还是希望自己的孩子首先是快乐和健康的，然后才是实现自我和成功吧。
想过这些我内心突然涌起一股要去美国找前男友的冲动，那种感觉是由内心深处发出来并且迫切地推动我去行动的，一时间我觉得自己充满了力量。过了一时半刻，我突然意识到，这好像是很久很久以来我第一次为自己做重大的决定。之前在学校的时候，我和同学老师相处最多，所以我就慢慢朝着老师为我规划的方向发展，尽力勉强自己获得同学的认可，俗称装B。后来和父母相处较多，我又开始将他们的要求“内化”为我对自己的要求，慢慢活成他们希望的样子。一直以来，我好像都不知道“好”的标准和定义是什么，也没有独立思考过这个问题，我只是把别人的标准拿过来，觉得只要达到他们的要求了，我就应该是好的。就这样，我活成了许多人希望我变成的样子，也就是在这样的时刻我没有了自己，我活成了别人眼中的我。
那我前男友在这个过程中一直在扮演什么样的角色呢？我回忆起之前找工作面试的时候，我特别紧张和焦虑，我一直觉得自己准备得不够好，而且不太聪明，所以一直很担心。那个时候他就跟我说，尽力做到自己最好就可以了，别人爱怎么想就怎么想好了，工作不是只有一份，你只是去试一下，不要给自己那么大压力。后来我去实习的时候，我又担心自己是个菜鸟，什么都不懂，做错了事情别人会觉得我不好。那时他又告诉我，像我这种新人，本来同事也没有期待我一去什么都会，那还有什么可以教我的呢？我去就是学习的，我本身是一个勤奋好学的人，只要有积极学习的态度就很好了。
其实这样的谈话占据了我们日常对话的绝大多数，我没有自信，害怕犯错，焦虑崩溃的时候他都会体贴细心的安慰我，最重要的是他一直都很包容欣赏那个连我自己都不喜欢的我，还要一直劝导我也接纳喜欢自己。回想八年时光，正是这样的温暖呵护陪伴我战胜一个个困难，但我一直觉得理所当然，习以为常，直到这份光芒消失了我才追悔莫及。
现在我的身边有很多关心我的人，我的父母，我的朋友，我的老师，只是他们的这种关心好像不是我真正需要的那一种，他们很善于为我指明方向，告诉我该怎么做，但是好像他们其实并不太了解我，并不知道我真正需要的是什么，他们只是站在他们的角度和立场来思考我需要怎么做。平心而论，他们都是要求很严格的人，每当我勉强自己去达到他们要求却发现自己做不到时，我就陷入了自我否定和责备当中。以前还有像小太阳一样的前男友一直在安慰我，陪伴我，现在他走了，仿佛只有我一个人在这无底深渊。
也就是在这样的时刻我才真正觉醒了，我很好，我一直都很好，我单纯善良，美丽大方，聪明勤奋，我就是这样的人，即使没有别人的认同，没有达到别人的要求，我也很好。我不要去做别人眼里的我，我要做我想成为的人，而现在我最想做的就是去寻回曾经日夜陪伴我的那一道光。
