作为家长，你有没有为孩子的无理取闹而烦恼？比如，疫情当下，不建议市民外出，孩子却哭闹着非要去公园玩，你怎么讲道理他也不听，反而越哭越凶；孩子拼搭乐高玩具没拼好，发脾气，你劝他别着急，甚至帮他拼好，他还是不行，依然连哭带闹，最后终于惹得你大发雷霆，以一顿狂吵来收场。
其实，所谓的无理取闹，完全可避免，在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书中说到，只要父母懂得倾听，认同孩子的感受，并且懂得用幻想的方式实现孩子的愿望，就很容易止住孩子哭闹，根本无需抓狂。
为什么这么说？
假设你被老板炒一顿，你很郁闷，跟朋友诉说，朋友试着来帮你解决问题：
“这没什么呀，谁没被老板炒过呢？“
或说：”你累了，休息下明天就好了。“
或讲大道理，”生活就是这样，不如意十有八九，看开点。“
再不然给建议：“我告诉你怎么做，明天一早到老板办公室，先承认错误，以后记着提前完成，别给老板找茬的机会。”
......
你发现这些都不是你想要的，朋友提建议、讲道理，甚至语重心长批评你，你感觉更差劲，你想要的是什么？你只是希望有人愿意倾听，认同你的感受，比如：“你被老板吵，想必很郁闷吧？”这样说，就比那些“有啥好郁闷的，下回好好做”之类的话要强上100倍，因为他体会到你的感受，你就愿意跟他聊下去，而不是他一句话就成为“话语终结者”，让你再不想往下说。相比建议，我们更需要的是感同身受的理解。
你被理解，就会自行调理好情绪。孩子也是这样，当孩子遇到烦恼，不是需要你给他讲大道理，给他讲方法，他更需要的是，你能认同他的感受，无条件接纳他，随后他也会自行调整好情绪。
作为家长我们需要怎么做？
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1、全神贯注地倾听。
2、用“哦......""嗯......""这样啊......"来回应他们的感受。
3、说出他们的感受。
4、用幻想的方式实现他们的愿望。
解释下，所谓“全神贯注地倾听”，一定要注意用心倾听，不打断，不急于给意见；积极回应并说出孩子的感受，比如：“哦，你很生气，你想把它拼好，可积木太多了。”
“用幻想的方式实现愿望”，不是每个愿望都能实现，不是每个要求都要满足，在孩子达不到目的大闹的时候，如果你能理解他，用幻想的方式表达，孩子更容易接受。
比如：“宝贝很想出去玩，可是疫情不能出去，你很难过。要是我们会玩魔术，能大变活人，把你的小朋友变到家里来玩就好了。变变变，把涛涛变出来和我玩！”孩子可能会破涕为笑。虽然依然不能实现愿望，但通过幻想的方式说出孩子想和小朋友玩的想法，孩子知道你懂他，理解他，情绪就会慢慢平静。你讲的那些道理，孩子其实心里明白，但觉得你制止了他，说他的感受和想法是不对的，就难免大哭大闹。
邻居小林的孩子三岁，疫情封锁期间，吵着闹着非要去超市买遥控飞机，小林最初耐着性子跟他讲道理，”疫情出去很危险，等解封了咱们再去买，你看好吗？“孩子根本就不听你的，”不，我就要！“然后大哭，吵得小林非常不耐烦，大声呵斥孩子，可孩子哭得更凶。
这让小林苦恼不已，忽然想到书中的方法，倾听，体会孩子的感受：“宝贝儿，你很想要一个遥控飞机，是这样吗？在家这两天是不是太闷了？”
孩子点点头，“是啊，我就要玩飞机。”
小林说：“我也很闷，我也想出去。”
小林说出孩子的感受，孩子不再那么哭闹。小林不再讲大道理，说为什么不能出去之类的话，而是用幻想来实现愿望的方式，“如果我们像孙悟空就好了，拔一根汗毛，‘呼’一吹，变！就能变出个遥控飞机该多好，我们就能在楼下玩，飞机会飞很高。”说着小林撑开双臂装作飞机的样子在家跑起来：“呜——飞机飞喽！”
这时孩子竟然不哭了，看着小林演飞机，脸上有了笑容，还说：”我的飞机要比彤彤的飞机飞得高，比咱们的楼还高。”
小林说：“是啊，咱们要买个飞得特别特别高的飞机，等疫情结束，我们就去公园里玩，让它飞到天空上。“这么说着，孩子开心起来，跟着小林在屋子里，“呜——呜”一起学飞机飞。
你看，当你能静静倾听孩子，体会并表达孩子的感受，最后再以幻想的方式表达愿望，问题就很容易解决，哪里还需要鸡飞狗跳般抓狂？
所以接下来，亲爱的家长们，在孩子苦恼的时候，或让你觉得他无理取闹的时候，不妨先倾听孩子，积极回应并说出他们的感受，更关键的要学会用幻想的方式来表达愿望，就能抵御负面情绪。孩子更需要的是你理解他，认同他，做到这些，就能省去很多不必要的烦恼，我们的亲子沟通就会越来越甜蜜。
同样，当朋友跟你诉苦的时候，也要用心倾听，体会他的感受，千万不要打断他，或者给他建议。有时朋友并不需要你帮他想办法，只是吐个槽，释放下情绪，只要情绪流动出来，他就会自行解决问题，而你是那个帮助他梳理情绪的人，是理解他、懂他的那个人。
学无止境，知识需要学习，业务需要学习，沟通也需要学习，做父母更需要学习。谁也不是天生的好父母，当我们学会用合理的、无伤害的方式表达爱，我们就获得孩子的信任，就可以是那个贴心的、能懂孩子的好家长。
