一个朋友找我聊天，结束的时候跟我说一句：“我要向你学习，你一直都很乐观、积极向上、努力。”
在看到这个消息的那一刻，我突然想把自己这一刻的玻璃心暴露在他面前。
我说：我并不是一直都这么乐观，就像这一段时间，整个人浑浑噩噩的、提不起精神，什么都不想做、什么也都不想管、觉得很累，开始不喜欢一个人的日子、有那么一刻，我甚至会觉得我不适合做个有野心的女孩子。
不管是工作、生活、还是感情。
一直以来，我都是以我坚强为骄傲，我觉得拥有一份好工作、做一个乖巧的女孩子，可以让爸妈骄傲，虽然现在我依旧这么觉得。
但是停下脚步问问自己，其实我所追求的，跟我想要的并不成正比，我想要的是安稳的生活，但是我却选择了动荡的生活。
可是我也只是一个难过了会哭、开心了会笑的普通人而已。我有时候也会偶尔闪过羡慕别的女生有男朋友，在生病了有人照顾、有人依靠，在难过了，有人安慰，有人和你一起畅想未来。
而我从来都只有自己一个，自己一个人去面对所有事情，受委屈了、难过了、自己一个人去吃喜欢的甜品，我也会希望有一个人陪伴、有一个人为我擦去眼泪。
你说我是不是病了？
他：你这算逃避吗？你也许是累了，你可以这样想，但是不能认命。
会觉得累，其实是你没有找到支撑点，或是迷失了方向。
所谓安稳和动荡，其实不管选择什么样的生活，目的只有一个，光鲜亮丽的活着。
记得我曾跟你说过，有一段时间我们可以为自己而活，但之后都要为了责任而活。
那一刻我恍然大悟，是啊，我算逃避吗？逃避属于我的责任。
虽然拥有一份好工作，会很累，但这是一种能力的证明。
做一个乖巧的女孩子能换来爸妈的笑容；
这些对于我自己本身而言，是值得开心的事情。
而所谓的安稳的生活，并不合适我，因为那样的我会活得太平庸，我不喜欢，我的生活应该是有色彩的，应该是像玻璃球在阳光下散发出耀眼的五光十色。
而我也更明白所谓男朋友我也可以有，只是那需要付出代价，只是和一个三观不一致、思想不在同一个层次的人在一起，那得有多痛苦，还不如自己一个人呢；违背自己的意愿，去委屈自己，我觉得这代价太大了，我做不到，所以我才会一边让自己变得更好、一边等待。
你看，我其实都明白，只是我在遇到困难的时候，我想要去逃避，所以我违心的说我不喜欢现在的一切，其实要真的放弃了的话，我才真的会后悔。
尽管在无数个深夜，我扼腕着说再也不要做无所不能的女汉子，我要做个娇柔的女子。
但在当清晨的第一缕阳光射来,透过窗边,照耀在我脸上，那是多么美好。
那一刻我觉得还是会想做那个无所不能的女汉子。
所幸他点醒了，让我没有放弃自己。
我想说
如果可以
我还是想做你们心中
无所不能的女汉子。
