我爹在我心中是一个什么样的形象呢？我想象不出来，我甚至找不到一个形容词去形容他，他在我心中就是这样一个很复杂的形象。既有好的一面，也有不足之处，毕竟人无完人嘛。先说一个小故事，我的亲身经历。
以前，我小的时候，我奶奶家养了一条小黑狗。那是我可高兴了，一直和狗狗玩儿。但小狗怕生，一直也都躲着我，于是，我便一直吓它，想把它吓出来。这其实一直以来都是我自身存在的一个问题：“我想获得谁的关注，往往从相反的方向行动起来。”就像是这小黑狗一样，我只要拿点吃的，循序渐进，它还是会很喜欢我的。而我做的事情是去吓它，敲击旁边的柜子，发出声响，把它吓出来就能达到目的，因为这是见效最快的一种方法。以至于后面，我只要一靠近它，它马上就跑。我趁它睡觉的时候去抚摸它，它醒来后先是一惊，然后跑也不敢跑，很害怕的让我摸，等我摸完转身离开，它立刻就跑→_→
我和我爹
好了，以上是我的故事，接下来就是我和我爹的故事了。为什么不是直接讲我爹的故事？非要加个我和我爹的故事呢？因为，我爹是穿插在我的故事当中，纯粹的我爹的故事，只有他自己知道。话不多说，开始讲几个故事给大家听听吧。
故事一：
我小学的时候，作文写过很多，令老师捧腹大笑的也不少。比如下面这篇，我只记得大意，具体我忘了：“我爸经常打我，打得我遍体鳞伤，但只要我腿脚足够快，跑到我奶奶家去告状，我奶奶把我爸臭骂一顿，我回家就可以不用挨打了.....”(=^-ω-^=)
故事二：
我清楚的记得，我小时候，吃饭的时候，手没拿稳，碗掉在地上，摔碎了，我爸就一巴掌甩过来了。更搞笑的是我表哥，他打饭的时候，饭掉了一块在地上，然后他没理，结果我姑姑就大声问他，你饭掉在地上应该怎么办？其实目的是想让他把饭捡进垃圾桶里，结果我表哥怔住了，默默的把饭又捡回自己碗里.....这当然又是题外话。我们当时是三个小伙伴，我表哥大我半岁，我大我表弟半岁。不过当时确实，我爸是对我最下得去手的......还是下死手那种......再有一次，我出去玩儿，回来的时候，拖鞋少了一只，结果又被胖揍一顿，第二天我就去把那另外一只拖鞋找回来了，那时真怀疑自己是不是亲生的o(╥﹏╥)o
故事三：
有一次，我们三个小伙伴出去玩儿。结果我的衣服上被不知名的植物液体染色，我害怕回家，害怕又被揍一顿，我跑到我家附近一座别人还没建好的砖头房里面躲了起来，我害怕被我爹找到。直到，我妈和我姐出来找我，并再三和我说爹不在家，我才回家的。结果回到家还是见到了我爹，不过那次，他没有揍我，可能是想通了一些什么吧？π_π
这些记忆片段是我仅存的，你说它一定真实吗？不一定。大脑是会对记忆进行再加工的，我无法确保自己说的一定就是事实，但我确实就是从小被打到大的，这一点，无可否认。
你说，那现在怎么样？我记得我爹最近一次打我，应该是我上初中那会儿，我和我姐抢浴室洗澡，然后我不小心踢坏了浴室的玻璃门，我爹就甩了我一巴掌。这些年，我爹没有再动手过，是我让他少操心了吗？我想并不是，只是孩子大了，再打就不合适了。
小时候或许他的出发点就是为了让你记住这次错误，下次不再犯，虽然手法粗鲁，但确实也有效果。（当然也有反效果，这一段不展开讲，下一篇我和我妈的故事里再详细讲哈）我记住了，如果再犯这个错误，下次还会挨打。所以下次不再犯，或者再犯了不让他知道，嘿嘿(^ω^) 。而现在，他已经没有这个能力再来判定，我做的什么事是错误的了。而且也不需要再用武力来让我记住错误了，我自己就能记住并反思错误。
你说，我应该怪他吗？不应该的。他是一个反馈者，是一面镜子，让我记住自己的错误并且修正。他只是手法欠佳，出发点是好的，目的地也达到了，真的要因为操作过程不好而怪他吗？以前有一位学校的老师给我最中肯的评价是：“心宽体胖”。到现在，真的我到现在还记在心里恨的人，一个都没有。包括以前欺负过我的同学，偷过我电脑的小偷等等，我都没有记恨在心，我想，我如果记得那么多的恨，我的三观可能早就不正确了，我的世界观可能早就扭曲的，哪来今天陪各位写作践行的我呢？
现在我和我爹的关系怎么样？一般。那你还说不是怀恨在心？真不是，我和我爹之间没有隔阂，只是，我们都不善言辞。我爹从火车站接我回家，路上半个小时，我们只说了两三句话。别人都说，大爱不言，我想我和我爹就是如此。有啥需要说一声，彼此心照不宣。每个家庭都各不相同，比如我同学家，他们吃完饭，我同学一般要和父母聊天，聊的时间也不长，估计最多也就半个小时左右。而我的家庭，其实很少有这样的习惯，很少大家聚在一起聊聊天，因为大家都不善言辞，气氛很容易干。
我和我爹现在就是如此，我找不到一个合适的形容词去形容他，他在我至今为止的生命中扮演的角色，很复杂。我文中的故事虽然写的主要是负面的，但更多的还是他伴我走过的童年。我的童年只是纠偏机制严格了一些，但该有的恬静快乐，我爹可是一分都没有少给我哦。他是严父，也是伙伴，更是我生命中不可或缺的组成部分。我无法用一个词来形容这样一个人。其实，我想谁也一样，你无论和谁，接触的越多，你就越是无法用一个词清晰准确的描述一个人，因为人都是复杂的。（比如我就需要好几个标签诠释：懒、胖、宅、幼稚、傲娇……｢･ω･)｢）
成为小孩子吗？
其实我到现在也还是一个小孩子。也爱卖萌撒娇之类的，或许每个人都是如此，对于自己亲近的人，总会展现出自己最柔软，最稚嫩的一面。但对外，凡事总有个度，过分了就不好了，你在向别人展示自己是个小孩子的同时，还说明了什么？说明了小孩子是可以不用负任何责任的！！！
其实变成一个小孩子挺好的呀，可以保持小孩子的童真，对一切都有旺盛的好奇心，也可以保持小孩子的良好心态，面对飞过来的各种东西，是良言则纳之改之，是刀剑则避之挡之，万物皆不能伤我分毫，始终保持一个中等偏上的心情去对人、去做事。不要让这个世界伤我信心分毫，同时也不要让自己的信心盖过整个世界。
我想，可能就算到我老了，内心都还会住着一个幼稚鬼，伴我一生，形影不离。可能那时，我不会再像现在这样，发很多很多的表情包，以至于其中一位班级战友在和我聊天的时候，对我说：“班长，你好幼稚::>_<::” 但也可能比现在发表情包发的更狠，哈哈 ｖ（=＾0＾=）ｖ 。未来的事，谁又能知道呢？但我唯一知道的是，变成小孩子可以，但万万不能变成小孩子气。
就像是我小学和初中的时候，我们班有人给同班同学写过绝交书一样，现在想起来还真是只能呵呵了。大家都是一个班级的，真的能这样说绝交就绝交吗？绝交就算了，居然还写信，搞得正式一点，哈哈o（＾∀＾）o 。这其实就是典型的小孩子气，以自我为中心。我们都不应该有这样子的小孩子气，如果有怎么办？只能慢慢改过来了，时间会让你变得成熟起来的。虽然我现在可能也还是有点小孩子气的影子，但我只要意识到了，想要改了，就会慢慢改过来的。最可怕的不是你的小孩子气很重，而是你还没意识到自己的小孩子气很重。
最后
我们都曾有不成熟的时候，在我还是小孩子的时候，我对我奶奶家的小黑狗如此，它的一生都惧怕于我，我们从未真正的成为主仆。我爹小时候这样待我，我却不记仇，当然不是说我很大度（事实上也可以这么说，稍稍自夸一下），只是，时间可以冲淡一切，那些曾经执着的，现在看起来是不是已经过时了呢？
比如你以前想要一款遥控车，现在直接就开车上路了，比遥控车刺激的多。现在我对我爹没有任何的恨意，因为粗鲁的过程已经被时间冲淡了，出发点是好的，目的地达到了，过程就显得没那么重要了。就像是医生给小孩子打完针后会给糖果吃是一样的，让你记得最后的甜味儿，过程中的苦就没那么苦了。
大了就是不一样，不要去责怪自己的父母，他们虽然给不了你更多，但起码，他们让你能够体面的活在这个世上，供你吃穿，供你读书，这还不够吗？我虽然心态上一直像个小孩子一样，保持积极乐观，但不代表我的心理年龄一直都是小孩子哟。人总会长大的嘛，我现在对我爹妈就只剩感谢了，大爱不言，心照不宣。
你可以和我一样，选择内心里始终住着一个小孩子，但不要有着小孩子气哦。虽然在父母眼中，我们始终是一个小孩子，但我们还是应该知道，自己对人对事都该成熟一点，毕竟还是严于律己，宽以待人。过去的痛苦就让它随风过去吧，你所需要着眼的是现在与未来，用小孩子的好奇心去探索未知，用小孩子的良好心态去迎接挑战，创造出属于自己的那无限可能的未来。
