突然发现，让小朋友更早一些起床，也没有什么不好。

以前总觉得她睡得少，希望她多睡一会儿，结果就是早上边的很仓促。当然那段时间我也不想早起，现在想想可能问题的症结还是在我。

最近因为上学的问题，我有点焦头烂额，但我告诉她，上学是她的事，所以她总想着找一些办法来解决问题。

她的办法是提前一个小时起床，来应对自己的情绪，一开始我觉得很心疼，现在想来她努力的做出了她自己觉得正确的决定，而我支持她，这样也挺好的。

最起码在时间上我们更充裕了，我没有理由因为时间紧张的问题对她发火，这样想想我要感激她，她用她的睡眠时间影响了我的情绪，避免我与时间产生矛盾。

而她也有更多的时间纠结到底要以什么样的状态去学校。

我以为今天会是充满了怨念的一天，我都有一点神经衰弱了，倒不是因为什么特别的事情，而是因为家门口正好在施工，而且是市政项目。

昨天晚上实在受不了工地上一直不间断的“突突突”的声音，于是耐着性子打了一个市政环境投诉电话。

我不是去投诉泄愤，只是真的很想确定楼下的施工时间到底是到几点。

对方的回复竟然是到晚上11点？我百思不得其解，为什么产生这么大的扰民的噪音，持续不断这么长的时间？竟然获得批准到晚上十一点？

我疑惑到蒙圈，下意识开始查了法律条款。

我很想知道他们是因为什么样的特殊原因，而可以申请到晚上11点还在产生建筑噪音特许权的？我很想知道为什么？

以前我们在主卧，噪音被隔了几道门，所以还算安静，直到最近陪小朋友睡在她自己的儿童房，我才发现，哇塞！靠马路的这边实在是吵得不行。

晚上11:30多还在施工！这是我睡不着的原因！他们不是说好了11点钟就结束吗？罢了罢了小朋友都睡着了，我也懒得再打电话。

晚上这也就罢了，我可记得法规上面写的最早的开工时间应该是早上六点，然而我在5:30的时候就被外面突突突的声音吵醒，我突然很暴躁，三字经都快蹦出来了，就很想知道这是哪个王八蛋定的规定！

他们凭什么去破坏？

这让我很郁闷啊，而投诉无用我已经知道了，昨天业主群里知道的。

我本来有一个很纠结很郁闷的情绪，还没酝酿好，竟然就被这听起来很让人烦恼的噪音给打断了。这种打断，现在回顾起来似乎又是一件好事，因为他让我没有办法再集中注意力去想我不愿意面对的事情。

这也许听起来很像逃避，但现在想想，也许我不愿意面对的那件事情并没有想象的那么重要。

我的生活嘛，跟居居也没有什么不同，除了吃饭，剩下的就是把时间消磨掉。哈哈哈。

现在又有点雀跃，老爹因为我之前的投诉火速的来到了我身边，有他在我身边我很开心，我觉得我最大的好处是他可以吸引我母上大人的火力，不用再对我逼逼叨叨。

诶嘿！所以我又很雀跃。

小朋友去学校的时候也表现的很平静，我想他也逐渐生出了一些勇气，来应对自己的学校生活，这是他应该做的事情，而我从他身上也学到了这些东西。

比如说我也应该拿出自己的勇气来应对我自己的生活。

昨天的委屈好像变淡了，今早在路上还想着，人总会隔一段时间就会觉得委屈或者难过，这种情绪低落我不知道是不是所有人都这样，但起码我是这样，从小就这样。

小时候我会隔一大段时间就爆哭一场，把自己埋起来。

有人说我应该去填个精分表，看我是不是有抑郁症的前潜力？

但是我很清楚，即使我做的那些表，我也不一定表现为抑郁症。我的指数一定不会靠向抑郁症，我真的试过。

量表我虽然不熟练，但也是熟悉的，虽然是科学的统计发制作的精确量表，但只要参考主体是人心是心理，那数值的参考期间就会被放大。

每次填表时，我就在想，其实我是有抑郁症的，只不过这个数值偏差有点大，所以量表看不出来。但我每次被别人判断我有抑郁倾向的时候，我又有一些抗拒，因为我觉得我没有啊。

这真的是一个很矛盾的点事啊，我怎么会这么矛盾呢？

在我看来我的抑郁更像是一种气质，而不是一种病症，每个人或多或少都会有阶段性的抑郁的情绪出现，如果你觉得抑郁不好听，就把他换成别的词，比如低落也是没有关系的，抑郁这个词本身就是一个挺中性的词，并没有大家想象的那么复杂。

当然这里仅仅指日常生活中我们无法应对的低落情绪，如果日常的情绪不稳定，用抑郁症这个词就有点严重了。

但抑郁症患者的话有一些特殊情况还是非常严重的，可能会导致个体无法应对自己的生活，必要的时候还是需要专业人员的干预，那时需要的是药物以及心理医生，突破保密协议的那种。

这与心理咨询是两个不同的概念。大多数人就算不通过心理咨询也可以缓解清洗，比如看个展，做点自己喜欢的事情，这些都能达到效果，只不过在时间上表现得缓慢一点而已。

我总觉得自己是那种事不关己高高挂起的人，对其他的东西提不起什么兴趣，这大概也是我的气质之一。

但好像又不是这样，我内心里渴望得到别人的肯定。当然，我也意愿去肯定别人。只是在这一方面我做的并不好，所以我常常对朋友说我是一个情商很低，又很敏感脆弱的人。而且我不太会说话。

我常常说出一句话之后，要左看右看，越看越觉得这句话有歧义，然后再跑去给人道歉，希望别人不要误会，之后我发现对方对方并没有这样想，但这是我的谨慎，也算是我的优势，我从来不认为一个人的缺点就完全就是缺点，但我却会常常认为我的缺点会让我走投无路或者死无葬身之地。

我就是这样一个既矛盾又有表演型人格的人，那怎么办呢？这就是我呀，除了我接受我自己，还能有什么别的办法呢？

说到神经衰弱，今早我准备买杯咖啡。

其实不知道从什么时候起，不管是咖啡还是茶，只要稍微带一点点茶或者咖啡因素的东西都会导致我失眠。

这程度已经严重的到哪怕是喝大麦茶，我都有可能晚上两三点才能睡着。太莫名其妙了。

在此之前，我对咖啡对茶都挺有好感的，毕竟我是一个味觉相对比较敏感的人。所以虽然我说不出来咖啡或者茶有哪些好，但是它们的香醇我还是喝的出来的，好茶和不好的茶对比之下我还是分辨的。

但为什么就这样了呢？我夸张到不仅是奶茶，连大麦茶都不行，可能现在我唯一能觉得足够友好的，就只有抹茶了吧。

想想也是搞笑得很。

我突然发现麦当当竟然没有咖啡加加油条这个选项！为什么油条就只能配豆浆呢？简直莫名其妙。

我倒没有很生气，只是有点无奈，好不容易因为噪音的问题，想喝点咖啡提提神，事实就告诉我，嗯，你已经不适合咖啡了。

这指向非常明显，所以我到底是什么时候开始拒绝茶和咖啡类的饮料的呢？不太清楚，但事实就是我真的会因为它们而失眠。

让我想想例外，比如说超过11点就会入睡困难，强迫自己倒是可以的，但为什么要一定强迫自己呢？既然有压力的情况下，晚点睡就晚点睡吧，我记得朋友说其实一般12点、1点睡觉才正常，这……也有道理。

这样想想，我对自己其实挺好的，至少有时候还算宽容。

不要对自己那么苛刻，对自己好一点吧。

早上没有喝到咖啡，没有吃到咖啡加油条的组合，但是没有关系，豆浆加油条的组合也不错，豆浆还是挺好喝的，就是有点太甜了，麦当当的豆浆也就是几包豆浆粉的事儿。

我有点想抱怨，这附近没有什么好吃的早餐，但其实整个这一片区域都没有什么好吃的早餐。

我唯一的目标变成了干净安全的早餐，这个要求导致我的选择除了麦当当就只有楼下的超市，可是楼下超市八点半以后才开门，时间上不允许。

我倒是可以调整时间，但是我不想。

我不想一大早就被打断思路，就像我现在罗里吧嗦的说了这些一样，我刚刚喝完豆浆，吃完早餐。为的就是把这刚刚摄取的糖分消耗掉，把好不容易集中的精力用到我的向内观察里。

我怎么这么可爱？努力集中注意力，最想做的事情竟然就是写一篇情绪日记。

没关系啦，我就是想试试，这样刀币刀刀币刀的说这么多之后，我一整天的状态会是什么样子的呢？

昨天我一整天的状态很奇妙，什么都没做的感觉，但是竟然手指浮肿，那今天我不想要浮肿的状态。

如果晚上有机会，我还想写一篇日记。

这与向内观察不同，如果向内观察日记是记录我早上产生的点滴的小情绪，那一天下来的日记更像是总结或者回忆。

我先试试看吧，今天晚上我努力写篇日记。