昨天严严修改一张地质图，青藏高原清绘，不同地块需要用不同的颜色表示。他苦于颜色搭配，问我要之前用过的配色软件。我把软件下载网址发给他，并把自己画图偏爱的几种配色方案推荐给他，并附上一张自己做的图。
他看了之后，点评了一句:看你配色就知道你抑郁了。
我一方面很惊奇，另一方面又无可辩驳。经过一段时间有意识地艺术作品鉴赏，虽然过程毫无系统，纯粹属于完全无头绪地浏览，我感觉自己慢慢规正了欣赏偏好，建立起了自己的喜好标准。所以，我的配色应该算得上低调干净而不失高级雅致。这当然是自我吹嘘多一些，我很不明白为什么他把我的充满艺术的遴选看作精神和情绪的写照。关键是他说得都对啊。
我确实抑郁着。因为与这个世界有太多的过节和矛盾，我没有选择仇视世界，而是去反噬了自己。我抑郁，我怎样加快步伐也无法追赶他人脚步；我抑郁，哪怕我多么努力地规戒自己该怎样去想如何去做，都无法走入周围一群人的圈子。我孤独地游离在环境之外，人群之外，我不该抑郁吗？我心底的声音叫嚣着反驳周围人的大肆宣扬，而我却只想听信那些人那些话，却忽视自己的内心，我还不会抑郁吗？
是的，我抑郁了，归根结底还是没有找到那个真实的自己。这种无根的飘零感，让我不知道该做些什么，做任何事都是一种探视的姿态，没有全身心地投入。也正因为这种不够投入，甚至无法投入，我什么都没有做好。不管是专业还是业余，我都是业余中的业余，外行中的外行，何谈什么融入进去？
至今我不知道自己为什么会是这样子。我开始反抗，不计代价地反抗，反抗权威，反抗习惯，反抗一贯的思维方式。看似平静颓唐的表象下，是没人知道的血雨腥风。我用前半生谄媚地去讨好这个世界，父母、老师、周围的所有人，后半生我似乎突然变成了与生俱来的反骨。这种肆无忌惮地反叛，让我尝得了自由的滋味，那被我深深压抑的内心，突然从沉沉黑水里浮于白日，所有的枷锁都不解自消，生命的张力得到释放，我突然一下子宽广了，深邃了。
该怎样描述这种不计后果的快慰，至今没想到合适的词。我不理解，现在这样的我还算不算抑郁，或者抑郁是打开我闸门的铁索，只有它的力量能够解救我。我难道不该向它致以敬意？
抑郁又怎样呢？失眠的夜晚拉长的是我的生命，我可以用来写诗，看书，接触从来没有接触的东西，这个无边无际的世界有那么多有趣的人和事，难道他们的反叛和坚持不值得我去顶礼？世界太有意思了，我愿意去多多接触它，看到更全面多元的现实。
就让我这样安静的独自悠游吧，谁还在意我是不是抑郁？！
