还是遏制不住心里的某种迫切，于人便可感为一种逼迫，我以为的平和与淡然，对于那种迫切还是势微难敌，终是让人烦厌。
只有我自己知道，我只是迫切于那个重新开始，日常里的平和已经修行得惊讶了自己。有些话，不是为了一个承诺，而是渴望看到一种勇气，还有，一种担当。就像有些事，不是一定要为得到某个结果，重要的是做与不做。
以为终生为伴的人，突然吝啬到没了余地，对于未来好好的信心付现不成，只身一人，只且便供以更长久的等待以及修行。迫切因起的情景，是恐惧，是遗憾，一个人走，另一个人等，一个人回来，另一个人耗尽自己，消失人海。
这样就到了毕业的档，以赶时间做准备的名义回到学校，四年下来的好姐妹，邀约不断，簇拥着，表情是热闹的，可心意还是被没着没落的前途以及爱而不能的无奈孤寡了。时间过的很松散，一场仍旧不肯放弃的长跑下来，我开始很认真地觉得自己已然是个忘记了其他一切追求，一切理想的人了。每一次审视自己，都会得出一个可悲可耻的判局。内自里仍留存的汹涌澎湃的部分，更是饱显蔑视。我是个固执甚至有些偏执的人，盘问自己的过程很激烈，很残酷，讯问“为什么”总是不及寻找出路来的光明，来的充满希望，多少人的无奈和痛楚不就是因为不停地纠结在“为什么”三个生硬硬的字眼里。自己一个人的事情没能做好，终归是自己误识了眼力，耗干巴了自己的昂扬，一件一件终以了无所有做了收场。 对自己的定义，在自己的身体里，心肺里，头脑里，渐渐地出现了争议。
最近的最近，一两个星期吧，每天早上，四点左右都会醒过来，睡是浅的，之前是没有什么噩梦之类的，但就像定了点的闹钟，莫名其妙的惊醒来，很不安，很恐惧，将就着月光的漆黑黎明，印在房壁上的灰白灰白的光影，醒来入眼的无非是一种不明不暗的绝望，那种害怕失去什么，其实自己又什么都没有，空洞洞的感觉。十块钱买的小手表，指针跳动的机械音符成为整个环境里的巨响，每一次的恐惧，害怕，直至对自己的考量，滴答滴答地持续三四十分钟。然后又悄悄的，让被子抻着自己的肩膀，一睁一合地窥着灰白黑里的几何线条，再次滑进浅浅的睡眠里，停下了张望。
