只要是回忆母亲，就有很多片段涌起。
最深的记忆就是小时候被母亲当众毒打，耻辱和愤怒交织，让我很长时间内都很恨她。
那时我也没有多大，再往前也有因为不吃饭被她打，各种被打的经历中，其实比父亲要多。虽然父亲各种凶狠，对我还是留了点情面，但是母亲打我的时候真的是毫不留情。
记忆中她有段时间是不出去干活在家的，我那时感觉自己没有被好好对待。我以前穿的衣服都很一般，印象中只有一次穿过裙子。袜子大多是不成对的，可能还有破洞的。头发是她修剪的，都是锅盖头。没有什么美美的少女童年。
她还给我很深的恐惧，关于我的身体弱，她说可能会影响怀孕，意思是我可能难生娃，脾气那么臭，哪个男人愿意娶你。。。之类的云云。
我小时候确实身体弱经常生病，记忆中有次发烧，她守着我的画面还是很温暖的。被守护的感觉，不过这样的时候多了，有时她也会不耐烦。怎么身体又不舒服了？那种感觉。
我会感觉有点被嫌弃了。虽然我知道她爱我，但是肯定没有爱我弟弟多。她喜欢我弟更多，谈起来很多事关于我弟她都是眉飞色舞的，记忆中很多记忆都是关于我弟的。会说话，会逗她开心，我哥她是心疼因为小时候被我爸打太多了，我呢，因为太懂事了，反而在她眼里没有很多存在感。哪怕我学习比较强，在她眼里都是一样的。
心里有堵的感觉，感觉爱不够的感觉，稍微有些强烈。总之，我在她身上看到了一个女人的不幸，她也在灌输我可能会不幸，我现在确实妇科也有问题，我也害怕是否真的如她所说，生不了孩子。是真的挺怕的，我虽然怕生下来难带，另一个角度也怕自己生不了。
我老公情况也不太好，他可能也需要治疗，但现在我有点自顾不暇了。我要恢复健康。如果因为我自己的原因没有子嗣，我内心会对公婆也有歉意。因为自己生不了，那么大年纪没有孙子孙女，肯定有遗憾的。他们对我不错，我也希望能稍作回报。
我前些年想要为母亲做些什么，买衣服，鞋子，内衣，裙子，她没有接受过，甚至有年我费劲心力买的衣服她连试都不试一下，我确实是觉得伤心的。哥哥买的鞋子她很喜欢，确实我买的衣服是以我的审美，觉得她要有一些好东西。高跟鞋，显身材，稍微有品质的衣服，但是对她来说，可能只是想要实用的，美观与否不是那么重要。
那之后我就决定不再买衣服这些给她了，就给些红包她要存起来自己买也可以。只给钱其实是最省心的。不懂得接受我好意的我也不会再释放了。这个是心里话。
我现在经济独立，在外成家，可以一年只回一次家。心里其实也有报复成分，我就是不回了，反正你们也不是很在意。回去其实我待得也不是很舒服。
我发现自己比较喜欢待在环境好点的地方。家里的很多我都感觉不是很适应。比如到了家出去玩很不方便，随便逛逛的地方也没有。而且我放在家里的衣服母亲都不会定期帮我洗晾晒，导致穿的衣服还要自己带或者自己洗，我觉得和住酒店的体验差不多了。
基本上我觉得在我母亲眼里，很多东西太粗糙了。我喜欢细节做的好一些，比如现在的婆婆，家里儿子的衣服，鞋袜，一切东西都归置，经常洗晒，就是为了儿子回来能随时有的穿。为什么别人的母亲是这样，我的母亲就是那么糙呢？唉
其实我心里对母亲也是有意见的，现在不太联系一是觉得她反正也没找我，我也不想找她了。她现在电话号码我都没有，以前存的又变空号了。
和母亲太近了其实不是很舒服，比如在家，洗澡时间长，早上睡懒觉都会被碎碎念，吃得少了，吃的方式什么的也要被说，我也挺烦的。平时在外工作，在校学习的时候时间被管的很死了，我不希望再被管的那么死。希望放松一点。
综上，在母亲那里我缺失了细节的关爱。胸口闷闷的，还是肝气郁结。我这个肝气郁结真是养成习惯了，搞不好小时候就开始了。
就这样了。
