透过这些天的互动觉察，我看到了我的“攻击性”的不同呈现，我选择---坦诚，我选择---面对。
陷入故事里：
面对被激发的情绪，我还只能慢慢看见，还不能做到及时叫停。
我还不能做到完全为自己负责，甚至我还不愿意还对抗---为自己负责，我还在找人为我负责任，即便是找孩子负责，我也要找！
我的无觉知里还有个声音在叫嚣：都是你的错，都是你们的错，都是你们害的，凭什么，凭什么是我！我还在继续受害！
我评判自己还做不到，我评判自己还做不好，但我不愿意为自己的做不好做不到承担责任。
我评判自己不为自己负责，评判自己继续受害，我卡在对自己的评判里。
但我不愿意去感受这份被指责被评判的痛。
我把这份痛转为指责评判愤怒攻击，向外投射给了他人，投射给了儿子。
面对强者，我攻击自己；面对弱者，我攻击对方；我评判自己的欺软怕硬，恃强凌弱。
这就是我，这就是变化了的我！
我无法宽恕自己对他人对孩子造成的伤害，我无法宽恕自己的愚昧无知。
我无法容忍一切的虚假，是因为我就是虚假！
我想去除掉自己身上所有不好的一切，我想改变自己，我想把自己变成一个完美的人，我想变成一个完美的妈妈，完美的孩子，完美的学生，完美的朋友，完美的员工，可是我做不到，我异常愤怒，我对自己愤怒，我对神愤怒！
我对看不见我的人选择忽略、对抗，事实上是我看不见自己，我谁也看不见。
可是我有太多"你应该"，你应该为我做到，你应该理解我，你应该爱我，你应该关注我，你应该满足我任何我想要的一切……
你做不到就是不爱我，就是欺骗我，就是愚弄我……我就恨你，我恨不得你立马死去，我恨不得杀了你，我恨不得撕裂你，我恨不得掐死你，我恨不得捏死你 ，你滚出我的世界，你从我的世界里消失......你最好人间蒸发！
我把自己卡在这些应该、愤恨、报复、诅咒里！
无觉知里就这么一次一次的重复着抗争着诅咒着恶毒着......
心也随之一次次紧缩对抗，
一次次破碎冰冷坚硬......闭锁！
只因为一切永远无法如我所愿
只因为得到的一切都不是我想要的
只因为不愿去面对那曾经的难过恐惧与无助
只因为心还有不甘......
为什么？为什么？
为什么！
不为什么，
只因为，这些，
就是我的功课！
不为什么，
只因为，这些，
就是我的醒来的必经之路！
@广军-反六一对一 你把〝我是受害者，你们可怜可怜我吧〞写一百遍，然后再把〝我是责任者，我可以为自己负责任〞再写一百遍
我是责任者，我可以为自己负责任。
@广军-反六一对一 然后每天早起和睡前时，把这段话念十遍，念的时候对着镜子看着自己的眼睛
【我的成人礼】
我已经是成人了
我为自己在这里
我不再去乞求你的爱
我会邀请你与我同在
如果你不在
我依然选择为自己在这里
我已经长大了
我有能力承受生活的苦难
我愿意为自己百分之百负责
负责过好自己想要的生活
我已经是成人了
我为自己在这里
我不再去乞求你的爱
我会邀请你与我同在
如果你不在
我依然选择为自己在这里
我已经长大了
我有能力承受生活的苦难
我选择为自己百分之百负责
负责过好我自己想要的生活
