有一个觉察，
我打小就是一个很在乎别人评价，特别在乎外界声音的人，也很害怕自己有流言蜚语，被人议论纷纷，从记事起自己就是一个乖乖小孩的人设，不争不抢，从未做过什么出挑的事情。
我一开始做社交新零售这个副业的时候，这个事情在爸妈和很多朋友眼里是很出挑的，想做不敢去做，优柔寡断但是内心又有小火苗，就挣扎了好久，小半年都在暗中纠结，不敢发圈，更不愿意大方承认自己搞“微商”，明明看到很多和我同时起步的小白陆陆续续拿到结果了，我依然害怕，说白了就是害怕自己失败了被人嘲笑，也害怕被很多人背后议论自己不务正业，能力真差，特别是多年好朋友都投射出的那股瞧不上和轻蔑，让我处于一种既叛逆又想躲起来的状态。
我也不知道从什么时候开始，就不那么的畏缩了，也不知道从什么时候开始更愿意让内心的自己走出来见见人。
可能真的就是行动的力量吧，就是越行动就越理直气也壮的那种，哈哈哈哈。
反观过往的路，假如当时自己不尝试那会不会后悔？我想答非所问：我现在尝试了，我没有感觉到后悔，反而是觉得生命有那么多可能性，还好我去拓宽了其中一个，好庆幸啊[庆祝]。
这一路的风景都是我自己选的，这一路的风景我都是自己人生路的主角呀，我没有因为害怕舆论而去跟随他人的声音走，还好我没去做别人生活里不重要的小配角。我为自己想要的，战战兢兢迈出了那第一步，而往后的每一步都让我越发勇敢和坦然，我喜欢这样敢于争取的状态，我喜欢这种我值得我配得的力量感。
生活肯定是有很多不如意的，也会有很多外在力量想要改变你，想要拉扯你按着它意思走，但我开始想按着自己的意愿来活，我想试试看，自己打造的世界会是什么样子，不论是好是坏，我不想到了四十岁后悔当年我怎么没有去做那件事，这份副业就像我追求爱情的感觉。
我身边的朋友都知道我的爱情故事，在很多人眼里就是死乞白赖，丑小鸭吃天鹅肉的妄念。是的，是我主动追求自己的爱人，为什么就这么坚定的喜欢他。许是他身上有一股泰然处之的气质，淡然和气定神闲的气质吧，不需要别人夸捧，独处也能自我愉悦。不喜欢逢迎，极少寻求他人认同，坚定温柔，且拥有自己独特世界观。看到的那一眼就觉得这个人是我要的精神伴侣，从初中开始的那一眼就已经认定。直到他大学毕业，我才等来了我与他的人生汇集。时过境迁，我们在一起5年了，这个人一直源源不断输送他的温柔，给我面对世界的勇气。因为我知道，不论我怎么铿锵而出，受多大伤都不怕，待我铩羽而归时，一定有他给我煮酒疗伤。
我每次做决定时，都会告诉自己，你如果当初害怕被室友嘲笑，害怕家人不理解为什么这么倒贴，害怕别人舆论，你就错过他了。这个损失对整个人生来讲是多么遗憾。别人终究会不记得她嘲笑过你，也都不记得她揶揄过你的，而你因为“这”失去本该属于你璀璨的可能性，大概率是自己收场，独自掩面哭泣，抱憾一生，实在是万千不该。
前几天我还和另一半对话，我做出了自己想要尝试的选择，你觉察出我有什么变化吗？
他很诚实：“有阿，但我说不上来，我得好好想想”。我还有一点嗔怪与他，一点都不关注我。表情一直都不丰富的他调皮一笑反问我，“那你觉察出我的变化没”。
我还很认真的思索说出了二三点。结果他故意不公布答案，我是一个藏不住的人，不等他思考，我就自己说出了自己内心的觉察：“我感觉自己不那么在意外界的声音了，多了一小丢我想干嘛就干嘛，我的事与这个世界无瓜，别人不为我人生负责，我可要好好想想怎么缔造自己的人生帝国呀。”哈哈……另一半总会给我补刀：“你依然容易羡慕别人，这点可不行。”我诙谐一笑，那就再修炼修炼咯。
人生呀就像天气，时雨又天晴，且行且感悟吧。
我现在知道棉袄先生的答案是什么了，这真是一个甜蜜的答案呀
人生漫长且短，我的变化始终是你在旁看，你是一票定终身的观众了。
