事件：
连续几天，发生跟权威的功课。我做什么或不做什么特别担心领导、权威会看不上，特别担心权威对我有期待在等着我有所表现，怕自己的进度让TA失望了；同时又特别担心权威对我没期待，那样我就不被看重可有可无。
觉察：
1.我让权威看不上，失望了会怎样？
权威失望了，我就会很惨→我就会如坐针毡→我就会觉得一直有一双评判的眼睛在观察我，可是无论我怎么躲，都挣脱不了这个眼神的笼罩→我只能被他一直从下到上，从上到下的省视评判→然后我只能被TA挑肥减瘦→而且我无论怎么使劲，最后他都是说我不行→我挣脱不了那一种感觉→我在他的一亩三分地里没有活路→举手投足都是错的，做也是错的不做也是错的，说话也是错的，吃饭也是错的，睡觉也是错的，连拿筷子的姿势都是错的→只能扮乖巧只能讨好→扮乖巧很累，因为很尴尬，顶着压力不能做自己→不自在不自由→很无望→被困住了→挣不脱又不敢死→只能等死。
2.我就不被权威看重就怎样？
不被权威看重就会被嫌弃→被孤立→被打压→打入另册→很可怜→任人随便对待→没人怜悯→没人在乎→被瘟疫一样的防备逃离→很孤独无援→活的多余→不自在不自由→卑微→身不由己→被困住了→无望→不甘心又挣不脱还不敢鱼死网破→没用到了极点→只能等死。
信念：（多）条条都是信念。
生命故事：
1.我出生的时候，全家的大人急切期望是男孩子，出生的一刹拉，全家4个大人都期望落空，又心照不宣的啥也没说，但就是止不住的很郁闷很郁闷，我这股巨大的能量袭击了，从中得出一个结论，被众人眼盯盯的看着是危险的，是会失败的，是会让大家失望的，帮不上大家我就是不受欢迎的。
2.小的时候主要是我奶奶带大的。我奶奶能干能说会道，强势、情绪化、评判，爱则欲其生，厌则欲其死，她是家里的慈禧太后，唯一的权威。奶奶年轻时受不了丈夫的没用和家暴，就和我爷爷私奔了，后来又生不出孩子，抱养了我爸爸，然后有了姐姐、我，后面还有妹妹弟弟。
从小为了抱奶奶的粗腿，身为女孩子的我唯有扮乖巧，于是我深得奶奶的器重，但同时又挨了最多的打，因为奶奶不高兴时，最先遭殃的肯定是离得最近的我，何况我还没眼色，看不懂情势，以为权威会一直无限的包容我，结果还能怎样？挨打挨骂常使我非常委屈、愤怒又担忧失宠。
3.我去海南住在大堂姐家和她家婆（我叫伯母）住一起，那个伯母给我的感觉与我奶奶给我的感觉一模一样，强势能干又评判，还情绪化。我读书的时候遇到了好几个老师也是给我这样的感觉，我拼命的想要表现，接受他们的庇护，让他们能接纳我，让他们能看见我的好，让他们能够看到我的好之后，给我打一个高一点的分，这样我就轻松一点，自在一点，我也能体验我够好了。可是他们真的给我打了高分，我还是没轻松过，仍然如坐针毡，如履薄冰，因为我觉得我的这些本事是假的，我的这些行为也是演戏，所谓的好品格好习惯也是假的，是装的，不稳定的，是顶着巨大的压力做的，是权宜之计，我像顶着巨大的石头过日子的人，盼着这些石头有可以放下的一天，我不知道自己还能坚持多久。这样的情形下，不知道自己是啥时候能发挥正常，啥时又出状况，万一令他们失望了，我的世界就会雪崩一样难以收场。事情搞砸了，我就又要开始如坐针毡，又开始要讨好牺牲争取挽回形象，又开始过得很尴尬，很生硬，很牵强，很蹩脚，想要把戏演的自然一点，圆融一点，可就是做不到啊，就是觉得牵强，自认是无比尴尬，但只能尴尬的演出，尬演到底，跟小丑没两样。
4.我在伯父家也住过很久，他们对我很照顾，可寄人篱下，难免有事发生，有一次伯母在饭桌上当众说我：夹鱼要么一条全夹碗里，要么就别吃，像这样挑一小块，别人没法吃了。
5.我从小期望自己是捡来的，期望有一天有人跟我说：你的真正的家不在这儿，我们来接你回家了!
十大几岁离开家离开奶奶以后，去外面打工、学习、后来上班，我就很少回去过。
离开海南以后，我也没有怎么回去，只寄钱表示感谢，一次次电话里说感恩的话，就是不回去。直到前一阵子才回去一次，因为去年那个对我有大恩的伯母已经过世了，很悲伤很自责，回去看了看。
我也没跟任何老师保持联系，他们全都很看重我，可我离开后就是不想再靠近。有时候想想，挺白眼狼的。
对于权威，我第一反应就是不想靠近，，隔得远一点最舒服，但是呢，又不能让权威把我忘了，过一段时间我又必须得去尬演一遍。我不去讨好牺牲扮乖巧尬演一通的话，我认为会严重影响到我的生存，严重影响到我的生活质量，会让我更加没有容身之地。
这就是我的生命故事之《我和奶奶》。我的日子就是这样子，成长得快一阵慢一阵，做起事来干一阵歇一阵，然后对人的态度也是热情一阵又冷一阵。 以前都是无意识梦游一般的生活，来了觉生活生命地图才看清，奶奶在我的生命故事里画下了浓墨重彩的一笔，她在里面代表了权威、女人、长辈，我的生命模式里，干事业、两性关系，以及和权威的相处无不深受影响。
真相与翻转
1.奶奶出生在旧社会，深受封建社会集体无意识以及重男轻女思想的影响，家里的其他大人也一样。奶奶对自己的评价很低，私奔、生不出孩子，生怕别人评判她，时常忧心焦虑，和外人吵架。她急盼家里马上来个带把的，不被别人骂“孤老”，结果失望了，那是他们大人自己的受伤情绪，与我无关。我生下来，大人们不是没说什么么？就是因为怪不了我啊，何况我这个小女孩也很可爱，他们也很快接纳了啊。这从后面的日子可以说明一切，我被照顾的好好地，吃得好穿得好，奶奶还带在身边悉心教导，足以说明我是够好的，我是值得被爱的，而且事实上是一直被宠着，更谈不上没价值这一说啊！
2.奶奶自己评判，又极端害怕别人评判她，而她的遭遇让她自我攻击，内在一直有个声音在对她指指点点，她经常发飙，经常和人吵架。和奶奶亲密地我，无形之中全盘接收了奶奶的这种恐惧、羞愧和愤怒，这就解释了我为何总忍不住评判别人又害怕被评判。我被奶奶的能量给植入了。可我毕竟不是她，她的遭遇我都没有，事实上，我又没被人真的指指点点过，都是我臆想的，就是莫名奇妙的担心，这种害怕失败，又担心一旦失败就会被众人嘲笑看不起指指点点，这两顶锅盖压得死死的，不敢动手做事，尤其不敢当众做点啥。可是没成绩，又让我觉得自己没用。我是真的没用没能力么？我还是做成过许多事吧？确实也失败过，可谁没失败过呢？我哪次失败时不是因为太紧张太焦虑、肌肉发紧、喉咙发紧、胸口发紧，内心七上八下六神无主，这种情况下神仙都做不好吧？我只是情绪来了，像排便一样地释放了情绪，再用三位一体的法门持续修行就好了，我凭着自己找到了生命地图，已经很了不起了，我也已经轻松了许多，不止一人看到我宁静祥和了，我的进展自己清楚，大家有目共睹，这条路走下去就是解脱，我毫不怀疑。
3.对于我时常觉得众人随时等着看我笑话，里面这个“众人”怎么来的？我纳闷了很久。最早的“众人”应该是我的核心心碎里，出生的一刹拉遇见的全家4个大人（爷奶爸妈）。我至今仍受不了一众人对我看轻的那种能量笼罩过来的感觉，那种突如其来的被否定经常让我手足无措。真相是，他们失望是他们的事，他们的情绪来了，与我无关，他们有他们的生命剧本，他们对他们的生命负全责，我只负责我的。他们不开心，我就非要觉得是自己不好，非要把责任往自己身上揽，非要觉得自己不受欢迎，非要觉得自己是被评判被嫌弃的，非要觉得自己无能为力，只能任人处置？我这不是没事找抽么？
我还发现我将这些“罪行”认下了，就为了证明自己足够好，敢作敢当，不赖账，将来一定偿还。可是，我信了一大堆自己“不够好”的信条，来证明自己够好，这如何办得到呢？如何还有能力偿还得了呢？傻缺。
家人并没有加害我的意图，他们什么也没说，什么也没做，只是忍不住失望了一下而已，纵使他们说了什么说了我不好，我就该信么？我大可以不信啊。纵使我当时小，可我现在已经几十岁了，还小么？还时不时的被小我怂恿将自己否定的一无是处。真是够可以了！
事实上，我本是无限创作的光子，我本自具足，我无比丰盛，我没法无能为力，我没办法没办法。现在我已有足够的力量，足够的智慧看清自己的生命旅程，我看到我生命故事里的“众人”，都是来配合我的剧情的，灵魂剧本是我自己选的，我是来净化自己的累生累世的业力的，他们只是来配合演出而已，我自己也在很多人的剧情里演出过，我们配合的天衣无缝。事实上，我体会到其实家人都很宠我，我实际上一直被爱着的。
4.我被困住了，身不由己，任人随便伤害么？“被困住了”是真的，最初我是灵魂，无比轻盈自在又自由，我自己选择了来三维世界体验的，降低频率进到肉身这件厚重的宇航服里，确实是被困住了，各种限制各种艰难，但不是任何人加害的。除此之外，灵魂一直是自由轻盈的，之前忘了，现在慢慢体会到了。
5.两性关系方面，也深受奶奶影响。我看到奶奶是这样的强势的控制抓取着家庭和婚姻，我看到我的大姑妈和小姑（不是奶奶生的）也是这样子，强势的维持自己的婚姻，一边强势一边自己拼命的干活证明自己，然后一边觉得自己没价值，不被爱，活得不值，最后死的很不甘心。我除了没拼命干活这点，其他都在踩着她们的脚印走。
事实上，强势的人张牙舞爪，撑起一个大硬壳，没有疗愈过的伴侣哪里看得懂，女人张牙舞爪，神圣不可侵犯的样子，男人只好想办法迎合她。各种努力干活，照顾家里，吃穿毫不在意，基本不花钱，就是“活我干，钱你花”的架势，希望终被接纳，能有安稳日子过。可我仍然坚持陷在自己的受伤情绪里，又是“不够好啊”“不配得啊”“没价值啊”“不被认可啊”等等，觉得对方要是能给我这些就给的是对的。各种作。慢说对方给不出，就是给得出，我就真的满足了么？立马觉得“这次是给了，谁知以后又如何呢？”还有啊，高高在上的我向尽量卑微的老公要认可，要被肯定，怎么要啊，对方觉得你一张百元大钞向我一个一毛钱的钢镚要认可，要点赞，你确定不是逗我玩的么？
事实上，我看到自己一直被老公宠着的，简直被宠坏了，活他干钱我花，没几个女人过这样的日子吧？
事实上，男人女人，谁也没有低人一等高人一等，我们本可以自己满足自己的需求，我们内在本来阴阳平衡。我是无限创造的光子，我本自具足，无比纯净，我可以自己照顾自己根本不需占男人的便宜要照顾索爱，到最后价值感更低了更觉得自己没用了，以至于南辕北辙缘木求鱼。
生命礼物天赋才华
我的生命故事，让我发展出了超强的感知力，很容易被感动，很容易感知别人的善意恶意，超强的评价能力，经常能一语中的，还发展出了幽默感喜感，属于那种一本正经搞笑的人，还有严谨的思维，尽管过去我的严谨很多都用来否定自己攻击自己，全方位的搞死自己，绝不让透出一点希望缝隙。
（最后的话：未完，很粗糙，还有待完善！）2018.6.6
生命地图学员杨彩容
正在努力穿越羞愧，穿越评判，疗愈和权威的关系，我很快就是这方面的行家啦！
