我之前喜欢过一个人。

那是很久之前的事情了，久远到我几乎忘记了为什么我会喜欢他。

人这种生物很奇妙的。

应证了林夕的那句歌词：

得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐。

所以我认为，离开或者相遇，都是一场避无可避的劫难。

我对现在的生活说不上来喜恶。

只是有时候觉得习惯了，那就不要轻易尝试去改变。

这样平淡的生活一段时间，也许我们就会有不同的际遇。

后来，后来我终于厌恶了喜欢一个人的孤单，于是我决定忘记那个人，开始新的生活。

尝试着去寻找他身上的缺点，越找越多，越多越找，满脑子都在想他，还骗自己说：你就是太年轻瞎了眼，看上了这样一个渣的人。

于是我离开现在安定的生活，连夜买了车票，收拾几件行李，来不及告别，就匆匆离开现在。

去到陌生的城市，见更多陌生的人。

从毫无交集到彼此熟悉，从兵荒马乱到一片安然。于是我又开始觉得生活平淡。

平淡的生活里会想到很多人。

但是再也没有一个，值得我花那么久的时间那么多的精力去喜欢。

我不喜欢很多人。

包括我自己。

明明最看不起的是自己，但是很轻易就会对见到的人或事感到厌恶。

喜欢不动声色的观察身边每个人的小细节，发现她们的优缺点，然后觉得其实人没什么高低贵贱。

苟活于世，都是低贱。

遇到过一些特别可笑的人，属于那种越是展示什么，就越是没有什么的那种。

地域歧视会让很多人产生一些天生的优越感，但是他们却忘了这个梯子型的社会里，他也许也是在靠下的那一层。

金钱堆砌的是丰沃的物质，而你的博闻强识和真善大约才是这个世界最难得的。

我喜欢有多少钱做多少事。

不喜欢超前消费的原因并不是我保守，而是觉得的你的经济基础达不到你的物质追求的时候，其实你所有的透支消费都是你的自卑使然。

成年之后，我们总是会用很多物质来堆砌一个看起来高贵的自己，但是只有我们自己知道，真实的生活中我们一贫如洗。

遥远的故乡还有一双父母艰苦度日。

每个人都应该有自己的个性以及风格，而这些东西的形成还是那句俗的不能在俗的老话：

你现在的气质里，藏着你走过的路、读过的书和爱过的人。

所以如果你想要拥有自己的较好的气质，那么就不要因为安稳而不敢向前，更不要为了生活的不那么费力而与那些错的人相爱。

为什么不喜欢聊天，也不愿意说话了呢？

我想你可能是太累了。

小时候我最烦的就是我不打扫房间而被我妈啰嗦。

因为用了东西没有放回原位被吵。

因为换了鞋没有放正而被吵。

因为起床不叠被子也不整理被吵。

因为吃完饭不洗碗被吵。

因为胡乱洗了碗而不干净被吵。

因为吃了零食一地碎屑不打扫被吵。

。。。

简而言之就是各种被我妈吵，不胜其烦。

当我高中毕业还不会整理被子，打扫卫生，洗干净衣服的时候我妈总说你上了大学怎么办？不得邋遢死。

实时证明我妈是对的，大学刚开始跟两人间的室友争吵，就是因为爱掉头发的我没有把卫生打扫干净。

她嘲笑我说：“你在家都是你妈打扫，那你有本事把你妈带来一起上学啊！”

嗯，很好很强势，大一暑假那年我第一次做兼职，在家附近的旅游景区的四星酒店做客房服务，整理床铺打扫卫生，学了个全。

大三时候，连煤气灶都打不开，饭都蒸不好的我，又开始被我妈唠叨不会做饭。

一个女孩子，长得不好看，学历又不高，平时懒得要死，再不会做饭，以后怎么嫁的出去。就算嫁出去了，也会天天挨骂，不仅骂你，还骂你妈没给你教好。

我一边说现在不也正挨着骂，一边开始用整个暑假跟我妈在油腻腻的厨房看她做饭。

其实她也不怎么舍得让我做饭，毕竟柴米油盐菜什么的，买起来也挺贵的。

现在我才开始觉得，我妈一直骂我挺对。不说嫁不嫁人吧，至少要让自己过得舒服。

我觉得爱干净并不能跟有洁癖划等号，毕竟有洁癖是一种病态的要求绝对干净。所有认为我有点洁癖的人，大约都是因为你们不太爱干净。

当然，不吃别人咬过一口的东西，喝过的水，连家人都不准用我的水杯碗筷这一点，大约是我为自己找点存在感的方法。

我不喜欢一个人，或者生某个人的气，是特别容易看的出来的，毕竟我从来不隐藏。

我知道自己很讨厌，很多时候我自己都讨厌自己，所以，我原谅自己讨厌不喜欢的人，就像我不介意你讨厌我一样。

工作之后我明白了很多道理。

比如：这个世界上没有什么是别人该给你做的。

时常怀着一颗感恩的心，谢谢那些帮助你的人，替你考虑的人，包容你的人。

至于其他，一切都随缘吧。

谁离了谁还不能活呢？

我开始说很少的话，依旧不会曲意逢迎，耿直的像个幼稚的傻子。

但是我希望我是快乐的。

我就是我，和谁都不一样的我，不模仿不随流的我。

毕竟，

你是什么样的人，

你心里最清楚。