安妮，有很多人叫这个名字，我要说的，还要带上宝贝二字，对，是她，安妮宝贝。
触摸安妮的文字，这篇题目已不是第一次，确切一点的来讲，是第二次，看到关键词二字，同样还是遵从脑海里的执念，再次用她来作为开始。
还是高二。 初次认识安妮。《萌芽》杂志，从安妮的第一篇文章收录，就被深深吸引，乃至不可自拔，《八月未央》，《蔷薇岛屿》，《七月与安生》，……看着看着像看进去了书里，曾一度以为自己是安生，灵魂无法安生。曾一度把同桌当成七月，无限个羡慕一丝丝嫉妒不敢有半点恨意。
安妮最早的文字写的多的是爱情，幻觉，幻灭，身体饥饿，无助寂寞……
（以下文字有很多有些是病中的幻觉幻想，现实和幻想可能会有些乱）我在最深的幻觉里一直在想着家人，朋友，还反复叫着“安妮宝贝”的名字。乃至叫着叫着，对着爱人时，我叫成了“爱你宝贝”，灵魂里以为那就是爱你宝贝的谐音，是安妮对自己的启示，启示我要深深的爱着我的爱人！
结婚一周年当日，产后三个多月，初犯产后躁郁症，分不清现实还是幻境，躺在床上，看见天花板上的灯，不再是灯，而是一个个鬼神魔兽的脸。看见邻居，与母亲说着言不由衷的话，却仿佛能看到她们作为牛马羊丑陋的面容。……
冬日冷飕飕的夜晚，伴着大雾，挽着父亲的臂膀，知道是父亲，活生生的人，却以为他是一个先知带我一个童娃在云雾里缓慢穿行。对着母亲惊慌失措的哭泣，和能把人拉去绝望深渊的言语，知道是母亲，活生生的人，却以为她是基督里那个犹大，最终被罚做厨房里跳来跳去的撒旦小鬼，狠狠地不留一点余地的一遍遍的训斥，“你是负能量，我是正能量，不要来影响我。”，在她紧紧跟着时，又似乎是仙界里的神王身后跟着一个犯了错的老顽童，要带着她云游四海，驾鹤西游乘风归去。骨子里潜意识的孝顺，哪怕她给了负能量，但是还要带着她享受生活的美好，我有的全都给予。
坐在回婆家的车中，夜幕中行驶在高速公路上，我的双眼却犹如鹰的眼睛，一个都不拉掉并清晰念出高速路边的字，12122，要儿要儿儿，在我的潜意识里，重男轻女的年代，尤其是我们那一带农村，不生个儿子似乎真的是在人面前抬不起头，自己不以为啥，唾沫星子都会把人淹死。我们的父辈深深地中毒一般，要个儿子，发小兼闺密家，要强的母亲，守旧的父亲，不生一个儿子誓不罢休，一个女儿接着一个女儿，接着她，再接着一个女儿后又把老五送人后，第六个才是个儿子。我们这代没有跳出农们的兄弟姐妹，依然停留在不是非要但是努力要个儿子的阶段，大堂哥还有哥哥家似乎总是天不遂人愿，流掉的知道或不知性别的，甚至出生之后夭折的，只有生下来的是一个又一个女儿，女儿自然欢欣，不轻女但是没儿子依然是心病一般，直到大哥在那个夭折的儿子后龙年又生了个女儿，似乎不在与命运抗争，接受命运安排的一切，不知道里面参杂了多少无奈的成分。哥哥却不，有了三个女儿后，还总是会认上别人家的儿子做个干亲，嫂子依然有骨子里的自卑，那种自卑来源于亲身母亲惨遭的送人遗弃，乃至嫂子的母亲成年后被认回去却遭受舅们叔们的讥讽打击。潜意识里觉得这种害人的思想是受了妖魔鬼怪的侵袭，大冬天的迷雾就是鬼煞的妖气，我是唐朝那个口诛笔伐，手持尚方宝剑，的钦差大臣，要把这些鬼神恶煞但凡所到之处一一化去。
病房中，在最深的幻觉里，爱人与我时刻不离，我仅仅地攥着他的手，指甲印深深地镶嵌在他的手心，他也紧紧握紧我的手，任由我一遍遍不知在找寻什么，我知道，在我的幻想里，我在找拯救我的人。要把我们那么多的人从地狱里拯救出来，走进人间，有的积善修行高的人，升入人间极乐的天堂。
病房中，大夫前，根本听不清她对我说着什么，幻想完全充斥着大脑，我似乎找到了，于是迅雷般写下狂行般字体自己的名字，但是当爱人夺起我的笔，瞬间眼前划过一支利箭，差点刺入我的咽喉，我知道，那是爱人不舍得，但是当看到他无助痛苦的表情，我在他给我的毒苹果上深深咬了一口，我的潜意识是，你是我这一生的爱人，此刻我只相信并跟随你，你让我死，哪怕是毒苹果，我也吃下去，因为前一分钟我知道，你把利箭从我的咽喉处瞬间夺走，你爱我，不忍心对我下手。
在那最不清醒的几天，我的脑海 一遍遍找寻，一遍遍推到，一遍遍重来，一遍遍演义。爱人对我不离不弃，我必对他生死相依。
几天后，当我浅意识到怎么回事时，我像出逃一般的逃离了那个病房。先是晚饭后偷跑出去和病友唱歌，后是有点假装有点真心地送主治医师和主任盆栽腊梅，只是希望她们能把我治好，但是我发现如果不靠我自己，我还要在那被摧残成可能会成为傻子的人，于是我坚决强烈不容置疑地签字出院，当我意识吃过药我的双腿不听我使唤，我的大脑像有人在掰扯，我的身体不受我自己控制时，我意识到药物对我的残害，我上网搜查学习，犹豫后就果断放弃，要靠我自己治好我自己。我一脸灿笑着对几个友人说，我去精神病院考察了一圈回来了。有时还和爱人开玩笑，“我有病，我有病，我有神经病”，他会回应“你有病，我有药”
当时病中的脑子像光一样，飞速跳跃，全记录下来可以说不亚于数十万字的小说。
时隔几年过去，再次生育，要把自己的身体调理好，也唯恐产后躁郁症再次复发，在未生产前，可谓做足了工作，提前半年请月嫂，月子完了又请育儿师一起照顾。
育儿师一起帮忙带的时间，每天读读经书，《道德经》《论语》，《大学》《中庸》《笠翁对韵》等等，二人连同小女一起公园听听戏，看看舞，逛逛街，晒晒太阳，说说往事，聊聊理想，过的不亦乐乎，不胜欢欣。
不知何故，开始继续学习心理学，开始体悟人生，深层次懂得原生家庭，懂得母亲，发给一位一面之缘的老师一段话，她回我，让我读读海灵格的《家庭系统排序》，于是又是追听各种育儿微课堂，又是查阅几个人的心理学课程，武志红，海灵格，还有那个写《我与躁郁症共处的三十年》《天才在左，疯子在右》的大师，以及查阅了多个得躁郁症的人物，梵高，牛顿，还有多个演艺人士。等等。等等。还有那几天我还不知道的乔任梁却现在阴阳相隔之人。
中秋节团圆，也为小女办百天，跟着老公回他老家，从每天的没心没肺，倒头就睡，到每晚就是四五个小时，乃至两三个小时。我的幻想又再次浮现，不过这次较上次明显轻缓，没有愤怒，没有激烈，仅仅是觉得自己不够好，饭桌上，内心止不住的流泪，乃至无法抬头，否则眼泪就会夺眶而出，只好说声我没事，赶紧走出门外，爱人紧随其后，行走至街道的一旁，我拉着爱人的手，失声痛哭，忏悔般的诉说着我的种种不是，我不够温柔，不够整洁，有时会说人闲话，有时会不够坚持，有时又爱攀比，有时又懒惰如猪，我痛哭着忏悔，告诉自己，我要原谅自己，原谅那个不完美的自己，接纳内心那个不完美的小孩，认识到并加以修正，知行合一，一切都还来的及。我对着我的婆婆诉说，妈妈，请相信我，我足够善良，足够孝顺，您不能帮我看孩子，我理解，我接受，因为孩子是我自己的，我需要为她负责，您把自己和公公的身体照顾好就可以。我对我的爱人诉说，过去我有不温柔，发发小脾气，没有完全是个贤妻良母，请相信，我会继续努力。
（此处暂时省略无数字后来发生的故事，歇歇时再补上）
再次回到安妮宝贝，这次浅层次的幻想里，感觉安妮就是平行空间的另一个自己，我用大脑，她用文字，共同来写着一篇长篇小说，正被拍着电影，又是一遍遍考验和演义。
前几天无意间看见《七月与安生》的视频，时下被拍成了电影，打开看了篇告，瞬间就想看全篇，当下需要照顾二女，只是写了寥寥数语，发了朋友圈，“那年看安生，仿佛走进了书里，自己就是那个叫着安生的自己。”
第一次的《触摸安妮的文字》，大一，写完，小心翼翼而又跟随内心，拿给当时初识的猪阅读，她说“你的文字细腻，感情太过强烈真挚，你让我心疼，弟弟”。
写作群里一个还是记不得的亲背景歌，夏小虎的《这场名叫人生的旅途》，一听便爱上，逝年的专辑来来回回反复播放，很久没有这样在仔细听歌，体悟。前天，健身房里，跑步后，微热，慢走，听着这个专辑，这首歌，截图，发给猪，她回简讯，“推送给我的？”我回“嗯”。她回截图“推送给我的歌，感动，附带落泪表情”。
然后，她继续回“这个月忙完去看你”
然后，我又有泪要落，回她“你快来看我吧，我都得两次神经病了，。每次病中都是看见你的样子，在我的身后，让我猜猜你是谁，我便一下猜出。
“嗯，这次一定去看你，不再失约”
跑步机上，幸好四周无人，泪水湿了脸庞，简单几句，竟无语凝噎 。
“我竟然一直落泪，我是不是永远都长不大了？”我问她
我想我一直都长不大了，想哭就哭，想笑就笑，如婴孩般，爱人有时会戏谑，“等闺女长大了，会笑她妈幼稚。不过你也可以当演员了，哭笑收放自如啊。”
我宁愿这样。似乎也只能这样。不过好像还可以比这样更好些。
不忘初心，不改初衷，加油，让自己成为更好的。不管是文字，还是健康，还是那个长不大的自己。
昕若初11.4号于家中
