文/小阿朵20180704
我仔细回想了一下，这是我们认识的第八年，距我们分手现在已经是第六年了，最后一次联系是在上个月，虽然我们现在各自都有对象，但偶尔……偶尔我们还是会有联系，就是单纯的联系。
刚分手那段时间我恨过他，非常的恨。
当时会那么恨他，说起来还是因为我很爱他，那种被他抛弃后的心情，就是绝望，对人生的绝望。
那段时间他莫名的冷淡了我，我每天下课就给他打电话，电话那头的他总是非常的冷淡，我们从无话不谈到无话可谈。以前他是那种一天都可能给你打十几通电话的男生，在一起的一年零七个月，每天如此。
我离不开他，确切的说应该是太过于依他，还有我根本放不下回忆，没法谈未来。那段时间我真的痛苦极了，我发现他清理掉了空间里所有关于我的东西，他把所有的密码都更换了，我就知道这一切都结束了。
自尊心极强的我刚开始也没有选择挽留，一气之下，也删除了关于他的所有东西，那天我没哭，也没有找任何朋友倾诉，一个人憋着，装作自己没事，每天去上课，还是过着往常一样的生活，一个星期过去，他再也没有主动找过我了。我不否认我还是对他抱有希望，希望他回来找我，可事实是他已经开始了新的一段恋情，确切的说是早就开始了。
那个时候我真的特别恨他，有多爱过就有多恨吧，就觉得他辜了我，我陷入了无限的痛苦中，几乎每天都以泪洗面，当然我都是一个人悄悄的躲在被窝里抽泣，也不敢发出声音，我不想让任何人知道这件事。
为了不让自己去想他，我每天拼命的找事做，课余时间就找各种兼职充实自己。
时间真是最公平的存在，日子一天一天的过去，这期间我再也没有找过他，但还是一样没有停止过想他，两个月过去了，某一天晚上我收到了他的好友验证，当时的心情不得不承认我是开心的。我希望他挽回我，但又告诉自己不可以原谅他。我静待了几分钟还是通过了他的好友验证。
他说：“最近过的还好吗?”不争气的我，哭的撕心裂肺，其实我心里清楚，我跟他回不去了，我过不了自己心里那道坎。我忘了那天我具体对他说了些什么，总之还是气话狠话，最后我还是按下了删除键。
但在后来，我们还是会断断续续加对方为好友，两个人也很默契的每次都同意好友验证，有时候就简单的问候，有的时候甚至都不说话，有的时候我还是会说难听的话，再次删除。
两年过去依然是这个状态，我还是一个人，我承认我当时还是没有从那段感情里走出来，分手后的第二年，我去浙江实习了，他说他要来看我，我果断拒绝了，因为我知道，一切都不可能再回到从前了，我也不想让自己重蹈覆辙。
从那次后，每当想起他时，我也真的不会再那么难过了。
后来……到现在，我们都各自有自己的生活，他有女朋友，我也处了对象。有的人说：不应该让前任出现在自己的好友通讯录里，而我跟他一直都还在对方的好友通讯录里。
偶尔我还是会收到他的消息，就是简单的问候，然后彼此平淡的回应。而我也一样，有时候就是莫名的想给他发个消息，没有原因就是简单的问候，仅此而已……
因此，我突然间发现，从青涩的恋爱到后来我的独自挣扎，记恨再到现在的平和，其实我们真的还没有跟彼此认真的说过再见，毕竟我们真的没有任何理由再相见了。或许我们真的应该好好跟过去说声再见，也跟彼此说声再见。
前任……再见！祝我们各自安好！
