DISC照顾彼此需求,懂才能更好地爱的笔记

S特质的太太想要看电影,主动说出来,说明很想去,这时先生的唯一答案就是去,S特质关注人而不是关注事,这时候先生说去,他的目的是情感上的回应,而不是问题解决方案的提供。这时候的去就是给对方传递说我懂你,对于太太来讲,只要你懂我,凡事都好商量,而且S往往会把对方的需求放在自己的需求之上。


你家是天堂还是地狱,很可能是由你决定的,对方还是那个人,家还是你们组成的家,但能不能照顾好自己最重要的人,决定了幸福的可能性,不能因为是亲人,是爱人,就忽略对方,爱的反义词不是恨,而是冷漠。我们必须花时间和精力在生命中重要的人身上,并且真正地懂得对方,我们才能经营好一段关系。事业可能会经历高低起伏,但人生有几段正向的关系滋养着你,那生命永远不会到谷底。


学会DISC,就是让我们有能力经营好一段关系。让亲戚成为有血缘关系的朋友,让朋友成为没有血缘关系的亲人。很可能一开始两个人在一起的时候,度过了爱情的甜蜜,走入婚姻后,很可能会出现忍受彼此的情况,这时候如果两个人能够彼此理解对方,知道对方很可能跟自己是不同的行为风格,那么忍受才有可能会变成接受,再往下走,共同的生活,彼此培养了越来越多的默契,增加了彼此的了解,真正的懂得了对方之后,最后我们能很好的享受这段关系。


所以从忍受到接受到享受,看的是你能不能真正理解对方和了解对方,简单来讲,真正地懂对方。当你能够识别对方的风格,尊重对方的需求的时候,你总是能找到最合适的解决方案。


婚姻的经营靠的是能力,而不是运气。学习DISC的人,不会一味地等待自己的mr right,而会去把遇到的,自己心里确认的那个人直接变成right。前者靠的是运气,后者靠的是发展和经营一段关系的能力。你要能够懂得对方,首先要学会从对方的角度来看待这一段关系。


分享一个小经验,我自己是非常喜欢看太太的朋友圈和微博,我甚至会用这个来做素材写文章。不要老是你觉得,如果你真正懂对方,你能知道对方怎么觉得。


亲子关系。不要太早给孩子贴标签。我们去观察孩子的DISC,只是为了更好地去了解孩子的需求。而我们首先要做到的是,自己是使用DISC的时候,做的是一个好的示范。


使用D的时候,用得好叫捍卫自己,用得不好叫侵犯他人。如果我们发现孩子没事就大吼大叫,甚至拳脚相加,我们要留意一下我们自己在面对和孩子的冲突的时候,我们是如何处理的。如果你希望孩子做错事情能够承认错误并道歉,那么你自己是否曾经在孩子面前,哪怕只是因为态度更好而道歉过,当然尊重孩子的同时,也要让孩子学会对你尊重。能和善,同时也要坚定。


使用I的时候,用得好叫激励内在,用得不好叫表扬内在。其实是你在一次一次的教会孩子,把焦点放在外在僵化的数字,还是内在的可做的努力上。


使用S的时候,用得好叫照顾需求,用得不好叫放纵行为。慈母多败子,这里的慈很可能就是溺爱了。孩子有不当行为的时候一定得纠正。我们要做的是先连接再纠正,所谓连接就是传递我懂你,然后教会孩子面对选择的后果,并且为这个后果负责任。


使用C的时候,用得好叫如其所是,用得不好叫如我所想。我们也许都对孩子有某种程度上的期待,但永远不要忘记孩子要过的是自己的人生。我们能做的是让孩子学会照顾好自己的人生,你要用心去观察孩子,让孩子感受到,在你的眼里,他和全世界其他孩子都不一样。而孩子在和我们的互动过程中,也会更好地去学习如何使用DISC。


我们用D来创造自由的空间,给他们确认自我意识。用I来创造连接,让他们感受到热忱与爱。我们用S引导以和平的关系来创造和谐。我们用C来规则内化,形成社会的秩序和内在的智慧。这也是我们常常听到的,叫爱与自由,规则与平等。


以上育儿的很多观点,都来自正面管教的简尼尔森博士,PET的戈登博士,尹建莉老师,孙瑞雪老师等等。当我们在看到他们著作的时候,学DISC的人马上就可以结合DISC落地,用于实操。做个好恋人,好先生,好爸爸。

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