静子昨晚无意中看到教研室排的课，竟然排了两门课！竟然一门课只排了一个班！这意味着，她要辛辛苦苦地备两门新课，一周备三次课，而且只讲一次！
这不是当初说的样子！
系里说，给她排两个合班课。
教研室主任说，给她排一门课。
结果，没有合班课，不是一门课！
说好给她排的那门课总共八个班，给别人排了七个班，给她只排了一个班。
排两门课，也没知会她一下，问一下她的意愿。
静子心里一下就打翻了五味瓶。
工作很多年，静子一直与人为善，奋斗在第一线，自认为淡泊名利、心怀善良，和同事之间处得很融洽，没有交恶之人。
但这一晚，静子忽然觉得，很多她以为的好关系，可能只是自以为。别人眼里，和她未必是好关系。
静子想一定是自己哪里没做好，别人只是和她表面上看起来还不错而已。
没有多想，忘了已是夜里，静子立即给教研室主任发了信息。虽然注意了措辞，但还是掩饰不住内心的纳闷、焦急，还有一点气愤。
当然是没有收到回音。
就这样一夜都没睡好，做梦也还是在想着。
早上起床，六点多，手机上还是没有回音。又没有想到时间，静子又给教研室主任发了短信，请他看到后回话。
七点多，收到回信。
“因为你课时限制，这样排课不超课时量。你要是不愿意带，我排给别人带。”
静子的心，像揣了个小兔子，漏了一拍。以小人之心，度君子之腹。
静子慌忙道歉、满脸堆笑地发消息，表达内心由衷的感谢。
教研室主任再也没回信。
胸腔的猜想、纳闷，还有不平之气，一下子全跑光了。只剩下懊悔，太没有涵养了！静子很自责……
到了单位，去系主任办公室办事，提到和主任同办公室的老师的排课，问到静子这门课的排课，静子就顺口说了。
孰知，主任勃然大怒，让静子把课程安排拿给她看。看后，极为不满，立即就要给教研室主任打电话。静子愣在那里，直觉告诉她，不能让主任打。
静子回到自己办公室，坐在椅子上，思来想去。如果主任打电话质问了教研室主任，教研室主任一定认为是静子不满意他早上的回复，给主任告状了，不知会怎么看她、怎么说她。别的同事知道了，一定也会认为她搬弄是非、不知满足、挑拨口舌。
静子惶惶不安，又忍不住想向人诉说，给同办公室的人诉说了几句，忽然觉得自己像祥林嫂，静子下意识地闭上了嘴。
静子忆起来三件事。
一件是，应该是六年前了。那个学期静子一周16节课，一个同事听说后，叹道：好多课啊。静子附和道：嗯，确实很多。第二天，系主任给静子打电话，说：听说你嫌给你分的课多，是不是？
另一件是，大概是四年前。一个挺熟的同事，一天忽然问静子：“几年前，我和院长吵架，院长让我在系会时做检讨。你为什么给别人说，我没做呢？”静子呆住，想：我，说，过，吗？同事又说：“这事过去几年了，我一直想问你，不知道咋问，觉得平时处得也不错，不知道为啥你这样害我呢？经过这几年的接触，觉得你也不是这样的人啊，所以今天才问你。”
第三件是，一年前吧。一个办公室的同事，忽然之间，不再理静子。后来，听说，是因为，觉得和静子不是一路人，所以不想交往下去，就不和静子说话了。
诸如此类。
静子愈来愈谨小慎微。做什么都小心翼翼。有事就往后退。生怕有人看到自己。在单位的存在感越来越弱。
静子反思：六年前，自己说是啊，课是挺多这句话时，心里是不是确实有过嫌多的念头呢？四年前的前几年，自己是不是确实和人说过开系会没人发言这样的话呢？一年前，自己是不是背地里说过谁的坏话，或者表达过什么观点呢？昨晚上，自己是不是抱怨指责了别人？今天早上，和主任谈起时，自己是不是潜意识里本来就想把这事说出来？
静子心里越来越惶惑起来。自己是不是一个以自我为中心的人，从来不考虑别人，只是自己没意识到？自己是不是内心极度邪恶，只是表面伪装的善良？自己是不是表面一套，背地一套，只是自己不知道？自己是不是无能至极，什么都不会，对别人一无所用，所以没人在意自己的观点，而自己却还自认为是淡泊名利？
静子觉得自己可笑至极，可怜至极，几乎想夺门而逃，又没有门可夺，没有地可逃。
静子瘫坐在办公椅上。为什么看不透表面背后的人心？
同办公室的男同事，看了一眼满脸悲壮、满眼惊惶的静子，说，
你最近是不是太闲了？
