之前总会写别人的故事，觉得自己就是个看风景的人，却不知在看风景的这个过程中，逐渐加上了自己的主观感受，加上了自己的情感，让好多原本生动的事情在我的眼睛里开始看不见光，让许多原本美好的事情在我的脑海里成为负能量。再也没有最初那种看风景的初心和那颗赤子之心，再也没有那种心情，和那种超脱的随性。
我大概很久很久都没有和自己好好聊一聊了，我大概都要忘记自己想要变成什么样子了。我好多次想给自己写一段感动自己，特别有道理的话，可是我拿起笔，我不知道该写什么，我除了让自己加油，让自己别躺下以外，我不知用什么去堆砌我和自己的好好对话，那种你要好好的，你要做自己。
总是会幻想，60岁的自己是什么样子的，是有几个小爱好，有几个好友，还有我最喜欢的猫和长椅。也会很俗和别人一样喜欢阳光，书和那个午后，不会觉得时间过得匆忙，也不会觉得欢乐不多。从前的日子很慢，以后的日子也可以很慢，但人生其实真的过得很快，我们不经意间就快过到人生的一半了，我希望自己在成长，但我希望自己的初心不会变，我希望我骨子里的善良，我骨子里骄傲会陪着我一辈子，我会希望我变老，但我永远不想成为那个自己讨厌的人。不是说走过多少路，遇见过多少人，或者说我们经历过什么，直至我们老去的那天，我们从头开始回忆的时候，才会觉得我的人生太短了，我想要过的生活还是没能过上。我希望自己可以尽量少点遗憾，多点感恩。
可能现在的自己就是很世俗，不是一个良人，对于不是自己的东西一直会抱有幻想；不去珍惜身边所拥有的，想过所有美好，也做过很多；可我应该终将不适合和别人一起。很喜欢如晶说的恋爱的满分应该是60分，我们应该有自己的生活，因为爱情给不了你生活经历；你可以拥有自己的朋友，因为爱情不会带给你友谊；你可以拥有亲人，因为爱情没法带给你亲情。爱情是做一个独立的人，思想独立，经济独立，生活独立。
希望自己能够明白，所有人出现都会有理由，都是一种缘分，不要过分强求，也不要特别敏感，玻璃心，我们尽最大努力让自己不遗憾，让自己开心就行。没有什么事情是比自己开心更重要的，也没有什么事情比你自己的感觉更重要。不能总是做一个听心行动的人，要思考，要为自己的所作所为负责。
要保持开心，要快乐，要懂得，要珍惜。要经得住风浪，要在自己该努力的年纪不遗余力，要在该奋斗的年纪一往无前。我们终将会成为过去的足迹，也会在未来某一天看现在的自己，希望那时候会笑着说，那个时候的你真棒，我真为你骄傲。
做自己该做的事情，想自己该想的事情，事没做完就努力，单词不会就再加把油，相信自己，热爱的事情总会没有理由，也没有怨言，想要的东西也会在努力下朝你大步走来。
希望60岁的自己看到会轻轻拍拍自己的头会说谢谢你，谢谢那个时候没有走上弯路的14岁的你，谢谢那个19岁热爱身体的你，谢谢那个会在25岁拼搏的自己。希望60岁的自己能够实现22岁的自己那些愿望。别急，猫会有的，60岁也会来的，而现在的自己更需要为那时候的自己拼命。
人的所有安逸都要付出代价。也终将会明白有一段路你只能自己走，你心里的那道坎只有自己陪自己跨过去。我希望你好，我希望你能够依旧善良，我希望你依旧纯真，我希望你依旧保持童心，希望你对待所有的事情，都像你最初一般，觉得美好，觉得本应该美好，觉得就会是好。
我从来都不是一个理性的人，我也从来都是想哭就会哭，想笑就会笑。我知道乐观的生活，我也知道该活的开心，（众人聚餐后，那种欢乐，那种过年的感觉）这一次分开以后我突然害怕我即将面临的生活和现实，也突然害怕再也没有这样的机会，用一整个晚上去怀念和记忆那些再也回不去的青春和那群人。
我真的觉得特别荣幸遇到了一群好人。“你生活的好才证明你是一个好人”原话可能不是这样，但我觉得对于我来说很受用，我从来都不觉得自己过得很好，我从来都不觉得自己是个好人。总会在别人的评价中看待自己，总会在意别人眼中的自己，也在那个分离的夜晚明白，每个人都还有自己的使命，每个人都该有自己活着的意义，我们都不同，我们又何必去在意那些别人的眼光呢。
一直觉得我们的相遇很美好，我们因为一件美好的事情相遇，我们终将会成为一个美好的人。
这半年来，我想给自己写东西，写道理，写鼓励，写评语，但我不知道从哪里去说，我不知道我该怎样去面对我的这颗心和我自己。我怕我写的东西不够深刻，没法打动自己；我怕我写的不够真实，没法让自己信服；我怕我写的太少，不能让自己尽兴。在每一次失望，快乐，浮躁，平静的日子里我都想给自己写点什么，可我总是不知道该写些什么，我不知道该说点什么让我保持镇静。总觉得自己是长大了，该有自己的想法了，也该有自己想去做的事情，或者该考虑一下职业规划，该为自己的人生负责任了。也总会觉得迷茫，觉得不知所措，觉得人生没有希望，我看不到前路，看不到自己还有些什么。对于很多人来说我真的很幸运，我应该感谢现在一无所有，一事无成的自己了。
一整个12月我的感觉都是相遇是这时间上最美好的事情，是上天注定好的。也会觉得他们真的是像小天使一样，在每一个崩溃，在每一个想哭的夜晚，在每一个幸福的时刻，真的很感谢他们。
忽然觉得自己也并非那么惨，因为我还可以奋斗，我还可以为自己想过得日子拼，因为我还有一腔热血，因为我还没有放弃。
新的一年，希望自己会努力，会去为自己所想要的东西拼尽全力，希望以后的每一次决定都没有遗憾，希望以后的自己能够为自己生活负责。
2020年又是一个新的自己，希望勇敢，希望遇见自己。
