父亲的话如同一个惊雷在我耳边炸开。我惶恐急了，我根本不知道怎么回答这个问题，之前的日子里，我从未有过“我很笨”这个认知，我不知道为什么会变成现在这个样子。
我慌不择路的逃回了自己的房间，关上房门的一刹那，我才松了一口气。望着漆黑一片的房间，我忽然有一种久违的安全感，真好，又是我一个人了，孤独如影随形，我却甘之如饴，它不会伤害我，它会保护我。
我打开了灯，暖黄色的灯光透过玻璃安安静静的洒下来。我走到书桌前，看着桌上的数学作业，紧紧的盯着它。我一面一面的往前翻，每一面都是一个大大的对勾，我越翻越快，力气越来越大，对的，对的，都是对的，我的作业都是对的，为什么他们要说我笨呢？我捏着我的作业本，纸张都被我扯出了褶皱。我像是疯了一般把书包里有关数学的一切书本和资料都翻了出来，放在了桌子上，抿了抿嘴唇，安慰自己道：“没关系，我每次把数学考好就不会有人说我笨了。”
从那之后，我对于数学这门课似乎有一种强烈的执念，我拼了命一样学数学，凡是我能找到的题目我都做过，不会的题目我都努力弄懂，只希望所有人别再说我笨。
然而往往事与愿违。我努力的学习数学，所有人都看在眼里，然而我每次的数学考试成绩却仍旧不温不火。每次看着那不上不下的成绩我都会有一种隐隐约约的无力感。我从未在语文上花过什么心思，却总是能考的很好，可是无论我怎么努力学习数学，成绩却怎么也不能让人满意。所有人每每看到我在写数学，都会用一种很可怜的眼神看着我：“林初夏，你怎么能这么笨？”
年少时候的我总是天真的相信笨鸟先飞的道理，我一直认为只要我努力，只要我认真钻研，我就可以学的好它。然而人和人真的是不一样的，你费尽心力才能勉勉强强得到的东西，对于别人来说可能只是唾手可得。每当他们问我为什么那么笨的时候，我都会逼着自己做更多的题目。我不喜欢数学，一点儿也不喜欢数学，我曾经有过一直做数学题做到最后看着书上的题目就想吐。我后来也可以考出一个很好看的数学成绩，我可以保证考试中我答的题目都是对的，然而我却依旧拿不到最高分。原因无他，那些拔高题我写不出来，无论我刷了多少套题目，每次考试总是有我不会做的题目。直到这个时候，我才真正发现，可能我自己是真的笨。
我有的时候觉得自己已经偏执到了一种病态的地步。所有的填空和选择题我必须算三遍，才敢写在试卷上，因为我必须保证我写的题目一定是对的。我每天写完作业之后就是做数学题，哪怕那天我看到题目都想要吐出来，我也会逼着自己去做。因为我害怕，我害怕自己一天不做数学题就会生疏，害怕第二天就再也写不出来数学题了。每次碰到不会做数学题的时候，我都会陷入一种反反复复的自我厌弃之中：“林初夏，你看他们是对的，你就是笨。” 随着年纪的增长，我明明知道这些事是错误的，可是我就像是深陷在一片沼泽地里，越陷越深，无法自拔。我渴望有人可以拉我一把，然而一抬头才发现那些人都一脸冷漠的站在沼泽地旁边看着我越陷越深，发出诡异又恐怖的笑声。
