我和他相识在2017年的夏天，凌晨的狼人杀。无数次的搭档，我感慨他的逻辑，后来的每日聊天便似乎没什么悬念了。
相识一个月左右，我出国了，开始了一个人的生活。上课时老师说的稍快一些我就不懂，渐渐的我开始沉迷在逛街、美食、旅游、摄影、写文章、看电影等等这些我喜欢的事情中。这让我与本就陌生的朋友们更加疏远，与父母的时差让我不能在每天都给家里煲电话粥，他就变成了我每日唯一可以倾诉的人。他的包容、安慰、幽默无一不让我感动，可能这就是两个孤独的人的碰撞。
2018年的夏天，我回国开始疯狂准备国内的学习和考试，即将毕业的迷茫、压力拖着我本就紧绷的神经。2018年的圣诞节，我义无反顾地去见了他，并且确定了恋爱关系。这并不是我的初恋，但这次恋爱让我变得不再像我自己，我变得惧怕孤独、偏执、尖锐、易怒、敏感甚至阴暗冷漠......
一个月前，我们分手了。但是在这一年的恋爱中，我逐渐迷失了自己，不知道是生活麻痹了我，还是我自己麻痹了自己。我顺利地通过了六级等所有考试，也顺利毕业了，但是公考失败，而且我刚刚才发现我居然已经没有了自我。公考失败不可怕，可怕的是，原来那个执着、坚持、乐观、独立、自信、热情的我似乎已经变得遥不可及。
以前，我不觉得一个人逛街、看电影、吃火锅、旅游有什么不可接受，甚至会很欢愉。而现在，我再不能了，我会怕，我再不能平静快乐地面对新奇的一切。而且我发现，我已经很久没有翻书了，我不再向往三毛、张爱玲的腹有诗书，不再被东野圭吾吸引，《丰乳肥臀》《大雪将至》被翻了一半，随手扔在一旁，还有许多我“种草”的好书甚至还没有打开包装。
以前，早上六点半的我可以准时起床背单词，现在磨磨蹭蹭，闹钟反反复复，八点才能睁眼，九点才会懒洋洋地翻开文史。以前，从早到晚，不管是读书、写字、背书、刷题，我都可以不动不摇坐如钟，现在，十分钟就腰酸背痛腿抽筋。
整日的庸庸碌碌、浑浑噩噩让我心焦，让我怀念以前的自己。张爱玲说：“分手后，不要诋毁对方，毕竟曾经深爱过。”我不知道我有没有深爱过他，但是我曾深深地依赖他，到那种没有他唱歌给我听，我就无法入睡的程度。我们都有很多过错，也有很多身不由己，我没有埋怨后悔，只有迫切想要改变。
我希望我可以早日变回以前那个，活泼、冷静、执着、充满激情、热爱生活与一切的自己。所有的改变都是从内而外的，没有人可以叫醒装睡的人，我只能自己改变生物钟，改变习惯，克制情绪，收回自己的心，并将其放回它本来的位置。
《无问西东》里的一句台词，我想送给现在的自己和同样迷茫的你们：坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。这个世界缺的不是完美的人，而是从心底给出的真心，正义，无畏与同情。不要放弃，对自己的思索，对自己的真实。
希望我能早日找回自我，也希望你们能够早日成为理想中的自己。
