01
晚上9点，我在小区里游荡。
确切说，我在等一个重要的电话。
如果他认错态度良好的话，我肯定大人不计小人过，前嫌尽释，和好如初！
那个熟悉的胖保安过来跟我打招呼：
吆，又被儿子气得跑出来啦？
呵呵，是啊，不过忍不了多久，他就要给我打电话了。
4分钟过去了，手机安静如鸡。
看来在做深刻的反思。
7分钟过去了，手机依然安静如鸡。
其实也不要多深刻的反思，简单认个错就行。
8分45秒过去了，手机还是一动不动。
什么意思，真当我死了么？
10分36秒，手机终于抖成了筛糠。
我用胜利者的姿势接通了电话。
“妈-妈-”
电话那头如愿传来儿子的哭泣声。
“快说，妈妈你回来，我要刷牙睡觉”。
我妈在电话那头循循善诱。
“妈妈你回来，我要睡觉”。
不对，少了最关键的一个词。
“要说刷牙，再说睡觉，妈妈才会回来”。
我妈耐心纠正。
“妈妈回来，我要睡觉”。
儿子聋了一样不理会。
“不是，你明明答应我，说要刷牙睡觉，我才给你妈打电话的”。
这回轮到我妈哭了。
10分钟前，小孩一如既往地不肯刷牙，看到牙刷就像看到刑具一样。我的苦口婆心和威逼利诱在他看来，就好比在小区楼下碰到一只卷毛狗，虚张声势地朝他汪汪汪了几声，他嘻嘻哈哈根本不当回事。
老虎不发威，你真当她是hello kitty？
我决定拿出点霹雳手段。于是我像八点档女主一样摔门而出，并向渣男撂下狠话：如果不刷牙的话，我今晚是绝对不会回来陪你的。
夜寒露重，卷毛狗都已经回到温暖的窝中，我却要像丧家犬一样在外游荡。
02
见我妈乱了阵脚，小孩反倒冷静下来。
他似乎嗅到了某种熟悉的套路的味道：
每当他不肯吃饭，不肯洗澡，不肯睡觉的时候，某个黔驴技穷的女人都会上演离家出走的戏码。
他笃定，手机对面的那个女人，除了像前几次一样鬼鬼祟祟趴在自家门缝外，根本没别的去处。
他对着手机，冷静地向我喊话：
妈妈，快点回来陪我睡觉啦！
我听明白了：牙，他肯定是不刷的，但是睡觉，他一定是要哄的。
这个家，真的回不去了！
03
跟八点档电视剧不同的是，每一个哭得梨花带水的女主，都会迎来一位人傻钱多眼瞎的霸道总裁；而现实中气得瘫痪的女主，只会等来一个同样瘫了的队友。
老王回来后，把自己扔到沙发里瘫成了一汪春水。他躯干不动，脑子却转得飞快。他用咨询顾问才有的严谨，以假设为前提，大胆推理，小心求证。
他问：
儿子不爱刷牙，会不会是牙膏味道不对？
不会，是他最爱的草莓味！
那会不会是牙刷不对，比如太硬？
也不会，是小孩专用的软毛刷。
那么水温如何？
正常，35度左右。
停顿几秒后，福尔摩斯抬起头，用“可以结案了”的眼神看着我：
那最大问题可能出在你这儿，应该是你下手太狠吓到他了。
看，这位爸爸虽然动手能力不行，但动嘴能力却是一流！
04
我决定向老王学习，用知识武装自己！
突击了几天先进育儿理念之后，面对刷牙这道送命题时，我不再是两眼放空，腹中无货了。
我柔声问儿子：
等下刷牙你要外婆给你刷，还是妈妈给你刷？
这叫给与小孩有限度的选择自由，不管选哪个，他都只能在套路的坑里爬不上来。
儿子想了一下：
我要——看电视！
没关系，再来：
你想用什么牙膏，草莓味的还是酸奶味的？
儿子有点不耐烦了：
我想——睡觉！
这是一位超纲答题的高手！
嗯，妈妈知道你很困，很想睡觉对不对？
儿子安静下来，乖巧地点头：嗯！
看，这是共情的魅力！
想睡觉当然没错，但是我们要先刷牙，要不然会有虫子爬进来咬嘴巴。
共情之后再摆道理。
道理压垮了儿子脆弱的神经，他呼天抢地喊：不要不要！不要刷牙！不要刷牙！
喂，怎么完全不按套路来？
走知识网红的梦幻破灭，我只能重操旧业。
我一把摁住他，一字一字地喊：
你给我听好了，今天不刷牙你就别想睡觉！
05
没孩子之前，每当听到有人脸红脖子粗地吼孩子时，我都会在心里拉响警铃：
以后当妈了，绝对不做失控的母老虎。温柔，耐心与自控力才是解决问题的根本。
现在我明白了，风水轮流转，报应有轮回，今天你笑话的，也许就是明天的自己。
现在的我，经常面目狰狞地摁着小孩的头，咬牙切齿地吼：
你给我乖乖地洗澡！
你给我老老实实吃饭！
天哪，你到底要不要刷牙！
专家告诉我：
请一定保持微笑，发火是无能的表现，妈妈的情绪平稳才是一个家最大的财富。
去特么的财富！有孩子后，我最缺的是钱吗（摁住拼命点头的冲动）？
不，我最缺的是时光穿梭机。
我要回到4年前那个春风沉醉的夜晚，拉开沉重的窗帘，关掉迷离的BGM，把自己从春宵一刻值千金的虚幻中拉出来，并给自己一个大大的忠告：
冷静，千万别冲动，冲动真的会带来魔鬼！
