最近在拜读苏珊•福沃德的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，其中有一部分内容讲述的是不被关爱的孩子，深有触动。
书中说：为了让孩子们建立起自我价值感——让他们感觉到自己存在的意义并不只是占据空间，其实自己很重要，他们需要父母确认自己的需求和情感。
而不被关爱的孩子，他们总是用父母的感受而不是自己的感受来定义自己。如果能让父母开心，他就是好人。反之，如果让父母不快，那么他就是坏人。
长大步入社会或成家后，又会以领导或丈夫的感受来定义自己。得到别人的表扬就开心，得不到肯定就沮丧。不懂得体会自身的感受，也完全失去了自我。
很多时候我就是这样。
工作中很是卖力，在生宝宝之前，我可以连续通宵一周只为完成繁重的工作；我可以接受任何任务量，只要领导觉得我“完成得不错”。生完宝宝后，老公一句“你这样抱孩子她会不舒服”，我竟觉得是在否定我所有的付出；老公困了去午休，我在客厅抱着宝宝来回走，累得腰酸背痛，只要老公一句“媳妇辛苦了”，我便可以加足马力干一整天家务……
小时候生病了，也坚持上学，高中的时候曾经拉肚子一周，趴在凳子上坚持上课，实在受不了的一次，也仅仅是晚自习提前半小时回了宿舍。
我几乎从来没有刻意关注过自己的感受。
累了，能不能跟老板请半天假？
困了，能不能坚持让老公带娃？
不开心了，能不能给自己一个散心的机会？
对我来说，好难！
闭上眼，追忆。
记得很小的时候，表哥来家里玩，我们俩一起玩跳棋游戏。这时母亲过来了，跟表哥站一队，合力pk我一个人，我很伤心：妈妈竟然不帮我？即便不帮我，也不能帮别人啊！可是，我没有表现出来，只是忍着盈眶的泪水坚持下完了一局，结局是，我输了。
还有一次，应该是初中的时候，放假在家。我们都想做孝顺的孩子，每次饭后三个人石头剪刀布，输了的刷碗。我输了，自己去厨房刷碗，而他们几个在卧室里有说有笑，那一刻，我觉得自己不属于这个家，我是个局外人。而有时妹妹输了去刷碗，妈妈会帮着收拾，或者妹妹在厨房里还一起聊天。为什么我做不到？不知道。
很多时候，只要我跟母亲两个人单独相处，空气瞬间凝固，气氛很是尴尬。一直到现在，我都期望我跟母亲独处时，有第三个人快快出现，结束这种度秒如年的尴尬。
我也记得，自从上了学，我就开始写日记，尤其是再大点，我所有的感受和心里话都会写在日记本上，哪怕每个月把日记本给母亲看，也不想用嘴巴说出一句。不知道为什么。
我知道，今天的自己一定是所有的昨天积聚的，我会继续寻找，继续揭秘内心真实的自己。期待有一天，我找到那个本真的自己，然后开始坦然的开怀的透明的从容的积极的生活。
