陪伴真的不容易，陪伴需要放下自我，去成全他人，关照他人的感受和需要。
今天早晨，我起来晚了，十点半了，看了一眼手机。那个时候，小宝醒了，大宝也醒了，心中顿时生出一丝烦躁出来，烦躁是因为觉得两个孩子都醒了，我又不能一个人做自己想要做的事情了。
继而，懊恼起来，懊恼自己贪睡而没有早起，如果早起，那么这个点我就可以干好了自己想要干的事情了，就有能力和余力照顾孩子了。
在看见两个孩子都醒了的那个时候，我本能的回避这些，躺在床上挣扎着不想起床，想要让自己继续睡下去，因为，我知道就算我起来，我也不能去自由书写了，孩子们不允许我去写，他们会一个会喊我一会需要我，我得不到安静的时间。
也想过，要不干脆自己一股脑的钻进书房，去自由书写，去把自己整明白了再来照顾孩子。自由书写，是我与自己待在一起、照顾自己的方式，自由书写，总是能让我内心安静、舒适，当我内心安静和舒适，我才更有能力去照顾孩子。
往常，我是这么做的。
今天，包括这两天，自从上周四带两个孩子去美术机构做了一个儿童美术心理测评之后，我一直在提醒自己：要放下自我，陪伴孩子。
上周的那个美术心理测评结果告诉我，两个孩子缺少陪伴，同时也缺少安全感，安全感在这里今天不谈。今天主要说陪伴。我想，把陪伴的工作做好了，真正的陪伴到了，孩子的安全感也会提升的。
测评老师跟我谈，说，我和老公之所以会有冲突，会吵架，是因为我们完全只顾自己的感受，都太照顾自己了，而没有站到孩子的角度去考虑。
我觉得老师说的很对。我回顾了一下自己与孩子的冲突，也是来源于我过于想要做自我，把自己放在第一位，每当我的需求与孩子的需求冲突的时候，我就会呵斥孩子，会很坚决的去做自己的事情，比如到了做饭的时候我就一定要去做饭，不关注孩子的感受如何，我只顾自己想要赶快把饭做好了的需求。
比如，当我想要去书房书写的时候，孩子们开始哭闹说要看电视时，我内心就完全动摇了，跟孩子们说：你们看一会吧，但是不能看太久。
其实，我这也是一种逃避一种回避，我之所以允许孩子们看一会电视，是因为我自己可以在孩子们看电视的时候有一个不被打扰的时间，去尽情的书写，或者去做饭什么的。
这个时候，我仍然是站在自己的角度，而放任孩子不顾，让电视去陪伴孩子。
测评老师还说，两个孩子都很害怕自己不被我们重视。
我从未从这个角度去看过孩子的需求，也从未从这个角度去反思过自己。测评的结果令我如梦初醒，下定决心一定要好好陪孩子，一定要把孩子放在第一位放在非常重要的位置去爱。
今天早晨，当我有一次想要逃避照顾孩子的责任而钻进书房去书写时，我想到了自己好好陪孩子的决心，当即决定，将自己的自由书写时间放在后面，我去照顾孩子。
我除了是我自己，我还是两个孩子的母亲，这是一个非常神圣的角色。
当我决心放下自我的时候，我内心柔和了好多。我决定起床，去做午饭。
我穿好衣服了，两个孩子说他们也不想睡了，也要起床，我看见内心的那些个丝丝的不情愿不乐意，我选择不跟随那个声音。
在我准备帮助孩子们穿衣服的时候，大宝像往常一样在床上蹦跳，他的脚、腿不时的碰撞到了还在睡觉中的老公。
老公有些生气了，不耐烦的跟大宝说“不要搞了，你可能安静一会，别打扰我睡觉”。小宝经常跟随哥哥的胡闹，也打算去学哥哥的样子爬到爸爸的身上去蹦跳。
我看见了老公的生气和不耐烦，我想那个时候他是需要不被打扰的。于是我告诉两个孩子，我说:“爸爸生气了，说明爸爸不希望被打扰，爸爸需要睡觉，我们不要打扰，好吗？”
孩子们似乎是懂得了我的话，应该也是理解了爸爸的需要，没有继续蹦跳吵闹，穿好了衣服下床。
在孩子们还在床上的时候，大宝就开始吵过一次说要看电视，为了增加他自己胜算的筹码，还邀约上小宝，跟妹妹说“宝宝，我们一起起床去看电视哦”。小宝也是一如既往的用户哥哥，跟哥哥起哄。
我拒绝了他的请求，我告诉他：不行。你们看电视必须在我和爸爸的陪同下才能看，现在妈妈没有时间陪你们，要去做饭，你们玩其他的。
大宝很有情绪，反抗的说“我就是不听”。
他走到电视机旁，打开了电视机。当我听见电视开机音乐的时候，吓了一跳，以为孩子把电视机打开了，我明明记得昨天把电视机的线子拔掉了的。
虽然吓住了，但我告诉自己不能发飙，为了孩子的安全感。我从房间走到客厅，看见电视机上出现的三个繁体字“无信号”，安然了——电视线子确定无疑的被我拔掉了。
“周一到周五禁止看手机、电视，周六周日只能看30分钟，必须在父母的陪同下才能看”。这个，也是测评老师给到的建议，我之所以坚决执行，一方面是我认可老师的建议，重视孩子们的人格形成完善，另一方面也是这个方法让我好像是找到了一个模板一样，一下子看到了目标，只要有目标和模板，我就能做到坚决的执行。
这是我坚决执行孩子们对于电子产品观看时间规划（要求）的原因。当我下定了决心，一切都变得不那么可怕，面对孩子们的反抗的情绪，也能泰然处之。
大宝打开了电视机发现无信号后，问我电视怎么回事，我冷静的告诉他，电视线子被我拔掉了。他的情绪仍然在，他很愤怒的冲我吼，说“我就不听，我自己插”。
还好，他把电视线搞得更糟糕，因为他把其他的线子也拔下来试图再重新插进去。我一看到这个局面，放心了，本来我只拔了一根，还担心他能插下，这下他把那五六根都拔下来了，而且还有分颜色的线子，我就知道他搞不定了，不可能做到把那些线子都插对然后播放电视。
因为，我从未告诉过他，那些带颜色的线子要分颜色插进插孔。
在他跟那些电视线子较劲的时候，我进了厨房淘米把饭煮上了。然后切了一块肉，还切了两个土豆，方块的形状的，是根据孩子们的要求去做的，打算做土豆烧肉。
大宝在跟电视线子较劲了一会没有搞定之后，我在厨房里看到他蹲在电视柜旁边，记得好像是像往常一样哭闹，小宝站在哥哥旁边看着哥哥。
当我看见两个在客厅对着电视线子的时候，本能告诉我让我继续炒菜做饭，早点做饭吃午饭。那一刻我问自己：做饭可以往后推一点时间吗？
答案是：可以。虽然我现在有点饿，但是我也是可以等一会的。
我想到了自己之前的决心——好好照顾孩子，陪伴孩子。这个时候，我就决定暂时放下做饭这个事情，去关心两个孩子。
于是我走进客厅，拿起大宝的拖鞋（那个时候大宝光着脚丫蹲在地板上），蹲在大宝边上，把拖鞋递给大宝，我说“孩子，地上凉，把拖鞋穿上”。
他很顺从的把拖鞋穿上了。看见他把拖鞋穿上了，我心里也觉得轻松了好多。我没有被对抗，这让我感觉很好。
待他穿上拖鞋，我一只手搂着他的肩膀，我问他：你想要看电视是因为没有人陪你，对吗？
我原以为他要否定，以为他真的是单纯的想要看电视。
没想到，大宝突然红着眼眶，跟我说“是的，没有人陪我。”
我跟他说：“对不起，妈妈没有陪你才让你想看电视，想要让电视陪你。以后，我会多陪陪你，和妹妹。”
当我说到这里的时候，小宝坐到了我的腿上。我把大宝的头搞过来搭在我的肩膀上。
我左手环抱着大宝，右手环抱着小宝，两只手在他们的身上轻轻的拍着，轻轻的拍着。那一刻我只有轻轻的拍着他们。
过了一会，大宝伸出手环抱着妹妹。那一刻我的感受是，大宝在将自己的爱传递给妹妹，我很感动。
我抱着小宝，拉着大宝，坐到沙发上。大宝在这个时候，很自然的将头靠在了我的肩膀上，我左手搂着大宝，右手搂着小宝，我们三个人拥抱在一起。
我不知道要陪多久，那一刻我决定，就这样一直陪着，直到他们俩说可以了我再离开去做饭。
坐了一会，我问他们，你们现在感觉好一点了吗？
大宝说，好点了。小宝也说好点了。
我看见大宝柔和了好多，他也没有再跟我提要看电视这件事情了。于是我问“我现在去为我们家做午饭，给你们做好吃的，可以吗？”，他们俩都说可以。
我问“那我去做饭，你们做点什么呢？”
大宝拿起奥特曼的那把剑，让小宝拿着她的魔法棒，说他们俩玩那个游戏。没电了，大宝要求我给他换电池。
我看见自己有一些着急想要去做饭，把这件事情给完成了。但我仍然告诉自己，再等一会，把孩子的电池换好。
直到把孩子的电池换好，我才去做饭。
做饭的中途，我不时观察他们。
中间有一次，我听见小宝说不想玩那个魔法棒的游戏了。过了一会，我听见了大宝在对小宝吼，说“不要动，不准动，哥哥没有让你动”。
我打开厨房的门，告诉大宝“不准这样对妹妹，好好说话，你再这样我就要干预了。”
我看见小宝坐在哥哥的积木桌前，孤单单的一个背影，耳朵还要“忍受”哥哥的凶巴巴的语气，看着哥哥玩积木，哥哥也不让她伸手玩，那一刻我突然觉得小宝好孤独，好可怜。
我走进客厅，将小宝抱走，我跟小宝说“跟哥哥一起玩委屈你了，哥哥有时候脾气不好，对你发火。你一定很伤心很难过吧？”
小宝用她的眼睛看着我，说“嗯”。
然后我们俩到了沙发的另一头，她趴在沙发上，我用脸蹭蹭她的背，她跟我说“妈妈，再陪我一会”。我继续蹭蹭她，抚摸她的背，她说“妈妈，你问我好了没？”
我依她，问她“好了没？”她说“没”。于是我继续抚摸她，继续蹭她，她又继续开口说“妈妈，你问我好了没？”
我依她说的，继续问。我们俩这样的互动来回好几次，我知道，我的小宝她很需要我这样的陪伴。那一刻，我很心疼我的小宝。
我很庆幸自己，此刻正在做出一个陪她的决定，很庆幸自己这么做了。
我不太记得我决定去厨房烧饭的时候，小宝有没有完全同意。我去厨房继续做饭了。
在我做饭的时候，大宝又去玩了另外一种积木，蹲在电视柜旁边，对着积木发脾气，因为他装上的时候那些积木因重量失衡总是掉下来，他因装不牢固而哭闹。
小宝蹲在哥哥旁边。
我在厨房里看到这一幕，突然觉得这就是叫兄妹两个人相互陪伴吧，爸爸妈妈不在身边陪他们，他们俩就一起面对孤独，虽然吵闹打架，但总好过无人可吵吧？
我又走到客厅，这一次，我还真不知道如何安抚大宝的情绪。我对着大宝的积木说“我讨厌那些积木”，大宝问我“为什么？”我说：“因为他们总是让我的大宝心情不好，他们太过分了，我讨厌他们。”
不知道是不是我的这些话起到了作用，我看到大宝的面部表情松弛了一些。
此处我想说，我好像还没做到更好，因为我只做到了这一步然后就急吼吼的回厨房做饭了。下次可以做到更好一些，现在回想起来，那个时候我之所以急吼吼的回厨房，其实是逃避，逃避大宝的情绪，担心自己搞不定又跟大宝起冲突之类的，所以我先逃走了，免得大宝把火发在我身上。
我炖了土豆烧肉。我看见小宝孤零零的一个人在哥哥旁边看着哥哥玩插不上手，我就喊“晗晗，过来”。
我的女儿一听见我这么喊她，她竟然跑到餐桌旁边的茶水柜边上，迅速拿起餐垫放在桌子上。
她竟然一听我这么喊她就条件反射一样，像往常每天都做的一样，跑到餐桌旁的茶水柜那儿，拿起两个餐垫放到了餐桌上。
看到这一幕我突然好心疼。我的小女儿，很喜欢跟我这样的互动。我的小女儿，是有多孤独，才会在听到妈妈喊她时像条件反射一样迅速去做这件事情啊？
往常，每天，我都会喊“晗晗，帮我拿个垫子”，她无论在哪里，都会很欢快的回应我说“好”，或者学着小猪佩奇的强调回应我说“好诶”。
对于这样的她，我曾跟她表白，我说我很喜欢她这么做，我我说我觉得每当我喊你拿垫子你就很欢快的去拿的时候，我觉得我的女儿是爱我的。
我曾这样跟她说过。
今天，当我再次看到她像条件反射一样去做这件事情的时候，我看到的是她的孤独和渴望被爱。
所以，我很心疼她，我想要多多的去爱她。
其实，我今天喊她，是想要让她到厨房去尝我做的菜，我看到了她的孤独，我想要照顾她，我觉得让她到厨房尝我的菜，我想要让她知道我看到了她，我想要跟她互动，虽然我在做饭，但是我仍然想要在做饭的时候跟她互动，向她表达爱。
她没有穿鞋子跑进了厨房，被我“赶”回了客厅。她不知道我喊她做什么，我打开门告诉她，我想让你尝菜。
于是我拿着碗，夹了两块土豆，喂一块给小宝。那个时候我想要看小宝的眼睛，我看见小宝的眼睛里都是明亮的光。小宝了吃了一块，然后毫不犹豫的说“这一块给哥哥吧”。
因为哥哥在听说我让妹妹尝菜的时候，他说他也要尝。
两个孩子，真的是无时无刻不在在意着谁得到的爱更多。
中午吃过饭，我有点心慌意乱，担心两个孩子不知道又会折腾出什么幺蛾子出来，又要提出什么要求来。我似乎在等着那一刻的发生。
然后，突然的，我和大宝小宝，不知道是谁先唱起了“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈”这句歌词，我们三个人一起尽情的唱起来了。彼时，老公去了卫生间。
我突然来了灵感，觉得我们三个人就这样唱歌也不多。
于是，在这个周日的午饭后，我们三个人由自己唱，变成跟着手机一起唱，然后由唱歌再到两个孩子去到沙发上蹦跳。
那时候的我，依然决定放下自我，去陪伴孩子。虽然不太成功，我依然看见了自己想要独自一个人去书房，独自整理思绪，独自去思考这两天一直困扰的一个难题。
我告诉自己，现在陪孩子，我自己的那件事情等一会再去做。
我看见大宝蹦得好高好高，就像飞起来了一样，他的双脚拍打着屁股，弹跳到空中，然后再双脚落在沙发上，再次“飞”起来，我看到他好沉浸的享受着自己在那一刻的飞翔。
然后，我拉着他的手，他借助我的手掌的支撑，飞得更高了，我都感受到了他身体的轻盈。我很开心看到他如此尽情而投入的蹦跳着。
小宝，也学着哥哥的样子，脱掉了保暖衣，还脱掉了秋衣，光着上半身在那里蹦跳，我看见她的双脚不停的在沙发上蹦跳，她的肉乎乎的两只胳膊也是有节奏的在往提前一左一右的向前伸着，她也在投入的跟着自己的身体在运动着。
我觉得这样的场景很美，我很喜欢看到他们这样投入的做着自己的样子。
此刻，老公带着两个孩子到小区里玩耍去了，我一个人在家了，洗了个头发，然后就开始坐到了电脑前在码字。此刻，我在回忆那些细节，回忆那些我放下自我的细节。内心也是安详的。
我想，看见他人，应该就是这个样子吧。
我很开心看见了这一切。
陪伴，真的很不容易。陪伴，需要放下自我，去成全他人。对于孩子，我们更是要放下自我的需要，去更多的关照他们，那个时候的我们才是真正的陪伴孩子。
今天，我也看见了，当我们照顾不好自己的时候，我们就难以去满足他人。
按理说，我今天早晨起床后没有去做书写是没有照顾好自己的，那我为什么还做到了去照顾孩子呢？
那是因为我的看见，我看见了自己的需要，然后在心里放下自己的需要，去满足孩子的需要，去关照孩子，这样也是可以的，我也做到了。
有时候，我们并非如自己以为的那般虚弱、那般需要被照顾。其实我们很强大，只要我们去看见自己，愿意放下自我。
陪伴不容易，这份不容易来自觉察。
