Hi ! 远方的朋友，你们都还好么？
我是C，好久都没了音讯，我自己也没了音讯，着急你们，也着急自己的处境。很想见见你们，但是你们都好忙，当然也包括我自己。尤其最近，我始终觉得自己在和时间赛跑，我，很忙，也终于觉得很累，TA 总是对我说，不要那么累，那么折腾的，我说我不累，这样挺好的。
有一天，我们一齐出去吃饭了，人很多，天很冷，大家伙凑一桌子很热闹，是呀，我已经好久好久没有这样子热闹，按时的好好吃饭了，每天不是很迟才记起没吃饭，就下楼随便吃点，要不就不想吃了。也许是从大学起，我便觉得吃饭也不是什么了不起的大事了吧！我们坐一桌，有一搭没一搭的聊着，我脸上一直笑的很厉害，不知是真的开心还是只是想要笑出来。
其实那天，我，出门的时候，拽了一个东西丢进包里，想要给一个人，当时没有多想，就是想要给他，但是下楼去，好几个人在那说说笑笑，我捏了下包包，把东西藏的深了些，只抽出了一张十元的钱，大家一块走到食堂。吃罢，回来。东西还在，今天我有拿出来收好了。那是我的东西，上次一个人去甘南回来的路上在拉卜楞寺里给自己挑的，颜色很喜欢。只是那天特别想要给TA。
还有一天，微信上突然有一新朋友，要加我，我毫不理会。直到晚上，又看了下资料，原来是那个人，L，你还记得么？那时候我告诉过你们的，高中的时候如何暗恋TA，没错，他在我心里，一直很优秀，就到现在，也没有变。我同意了他的请求，简单聊了几句，便知道TA自己开公司了，做的很不错的，他说，高中那个班，女生里面就我最优秀，我只发了句呵呵。我说你也很优秀。然后，在没有多聊，我说有事要忙，他说要记得按时吃饭，要照顾好自己，我只发了句谢谢。便说了再见！我知道，这个人，已经真的不可能和我有半点交集了，真正属于我的过去式了，所以不想多聊。你知道么？在那天，就在那天，我突然豁然开朗，你知道为什么么？因为，我突然发现，一个人心里的美好，并不唯一，也不可能是唯一的。如果真的觉得唯一，那只能说明你一直执拗的允许自己犯傻，装睡，根本不愿意醒来。那天，晓希的故事里，有这么一句话，觉得美好的，喜欢的，并不一定非要使劲力气去拥有，不要把TA们变作你的鱼，那样的话美好的人，美好的事情便再也美好不起来。，我顿时泪流满面，那是在中午，实验室里知我一个人，安安静静的，还没下去吃饭，爬桌子上听电台。眼泪止不住的往下流，我突然觉得自己愚蠢，可恶，不可理喻，顿时开始讨厌自己。为什么要让自己这样，让TA 难堪，让他为难，你这样做，便就是爱么？只是爱么？是你不可一世的强加吧！一直觉得自己是学会放下自尊，学会表达，学会爱了，突然觉得并不如此，自己是的确变得更加以自我为中心了。
也许，根本就不是人的缘故，根本就是自己的内心使然，某一个瞬间的做的一个小小决定，之后便不自觉的无限制放大，变作自己生活的背景，生怕别人不知道，我很悲伤，别来爱我，我也不会去爱你，哪怕一点点。你知道么？就在那天，大家谈笑风生，我们相对沉默，突然发现，自己始终是活在阴暗面的，很难见着阳光，其实是自己的选择，选择拒绝阳光，你的生活便是阴暗的。从那天回来，收好我的东西，明确那的确是买给自己的，不会随意就给了别人，如果真给了TA，会平添烦恼，于我，便是无限期的纠结，我一直告诉自己，自己对生活的期望就是不过分期望，不过分懊悔，不过分纠结。但是如今，我却一直把自己放置在哪个大大的纠结的圆中吗，而完全不自知。我想要轻松些生活。我想要对你说，有些人，你觉得喜欢TA，TA 也觉得喜欢你，但是，你们不会在一起的，永远不会。上天仁慈，会让你们越来越近，但是只有你自己知道，你们是越来越远了，所以，这一次，我想要放过自己了，不要这么纠结的活。
我想要旅行，我便会自己一个人出去。
我想要看书，我便会自己一个人在图书馆呆上一整个下午，谁也找不到我，也没关系。
我习惯了隔三差五回家，我便会跑回家的和父母在一起，吃妈妈做的饭和妈妈聊天至凌晨也不会顾虑什么。
我说，不能爱，就去远方，再过一年，我会告诉母亲，我要去远方，要离开，母亲定是欣慰的点头默许，告诉我真好，照顾好自己就是。然后，我转身，母亲默默流泪。目送我的背影，我，没敢在转身。
我离开的时候，我会写信告诉你们每一个人，我会离开，但是我还会回来的，一定会的。
写完了，拇指触到键盘空格键，发现是湿的，眼睛却是干涩的。今天，我觉自己快要窒息，想要表达，但是身边没有一个人，我还是在实验室，两三个人，大家都塞着耳机，听不到彼此。外面很冷，晚饭已提前买好，会吃的。
你们各自珍重，我一定会去看你们的。
2015.11.15
