发现朋友圈很多新晋妈妈们都会不约而同哀叹或抱怨一件事:与长辈的育儿观大相径庭。
具体数据是10个有8个都曾经或持续表达负面情绪，我觉得其余2个只是懒得表达而已。
一方认为我是过来人，有经验，请看看我养大的你或你老公，你就甭说了，按我的来。另一方认为，这是新世纪，要跟上科学实践，那也是经验，更是更多人认同合理的经验。
我认为观念冲突是再正常不过的事，先共识这点，问题就相对容易解决。
育儿观新旧交替，我认为长辈们该先问自己几个问题:
1. 小孩的第一监护人是谁？谁对小孩负最重大的责任？
2.小孩的爸妈是负责任的人吗？你认为他们在处理非育儿事件时是整体靠谱的吗？
3.你最近系统学习育儿知识是什么时候？（注意是系统性）10年前？20年前？有没有关注当代的几位你认为可靠的育儿专家并持续看他们发表的文章？
好了，客观回答这3个问题，如果是理性的长辈，我想应该多少能发现问题。
我认为，一个负责任的妈妈在怀孕那一刻开始，就已经进入妈妈的角色，她们会持续学习育儿知识，尽最大努力照顾培育好自己的下一代，她们是已经有准备的了，虽然期间会有错失，但任何人都有第一次，谁能完美。作为辅助角色的长辈，指指点点或者过多控制，真的会令新晋妈妈很难受，无形中是扼杀和否定她们对孩子的爱。控制欲在自己范围内施展为佳，如若控制另一个独立的家庭，必有灾难性后果。
长辈们辛苦了大半辈子，就不要再操心下一代的事了，能帮则帮，毕竟主导的还是那个独立的年轻家庭，到最后的最后，解决问题的还是他们，何不早早放手仅充当辅助角色，迎合最新的育儿方法。发现现在很多退休的长辈都是活得非常自在轻松，手上有银子，内心有向往，也有自己的兴趣爱好，活得多潇洒，何苦为这下几代的事情操心。最大的爱是放手。
分享一首纪伯伦的诗：
《你的孩子其实不是你的孩子》
你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
