春节回老家过年，酒席后与一位年长我几岁的大哥聊到沟通这个话题。这位大哥说：“我们家的人就是性子急不会说话，我爸、我、包括我儿子都是一样，还是你们读书人会说话。” 我刚说到沟通这种事情虽然与性格有一定关系，但是后天通过练习是可以快速得到提升时。大哥放下手中的烟，立即反驳我道：“你看，电视上那些名人，一个个都那么会聊天，我们这种人，就是天生嘴笨，不会说话......”。
为什么为这样？
习惯性防卫
当我们遇到与过去认知不一致的新观点时，就会触发我们的习惯性防卫。
什么是习惯性防卫？这是一种非常常见的心理学现象。当我们感觉到自己的观点、尊严可能会受到挑战的时候，我们第一个反应不是思考对方的挑战和质疑是否合理，而是：有人敢反对我，和他干！ 这时候，我们的习惯性防卫就产生了。 来自《好好学习》
类似的情况不论在家庭生活、还是工作场所中，经常会发生。夫妻之间观点不同时，还没听完对方的话，就急着反驳。说来说去，就是为了证明自己的观点是正确的。有时候，争执半天才发现，两人讨论的都不是同一个问题，甚至忘了更重要的事情：如何让双方的合力更大化？如何让两人的关系更为密切和融洽。
习惯性防卫的原因：
奥地利社会心理学家F.海德Heider在其1958年出版的《人际关系心理学》中首先提出归因理论。归因是指人们对他人或自己行为原因的推论过程。分为内归因与外归因：
内归因：是指个体自身所具有的、导致其行为表现的品质和特征，如人格、情绪、心境、动机、欲求、能力、努力等个人特征。
外归因：指个体自身以外的、导致其行为表现的条件和影响，包括环境条件、情境特征、他人的影响等。
人们会把自己的成功归因于内部因素，如自己的能力、自己的努力等。但对失败等则更多地归因于外部因素，这就是归因偏差，举例：如三次考试都没通过，他人就容易认为考试的人怎么这么不努力，老挂科？假如考试当事人是你自己时，就会说第一次时间太紧，第二次是问题太难，第三次可能是打分太严。
当我们受到挑战时，会不自觉地向外部找原因，当我们这样认为时，别人不同观点中可能存在的亮点，自然也不会去注意了。
如何减少习惯性防卫的不利影响：
在与家人相处时，有一个重要的心理学理念：将“行为”与“动机”加以区分开来，将“人”与“事”区分开来：父母对我们的婚姻生活加以干涉，虽然方法有可能不对，但是动机是好的——他们希望儿女能够更幸福；子女做了错误的事情，做家长的虽然不喜欢其中的某些行为，但是对于子女的“爱”是永恒的——无论你做什么，爸爸妈妈都会爱你，正因为爱你，所以会严格要求你。
破解习惯性防卫，也是一样的，将“人”与“观点/行为”区分开来。
举例：当老公说我：“你太胖了，应该健身”。下意识第一反应可能不是去思考老公说得对不对，他之所以这样说是源于对我的爱，而是觉得他是在指责我，对我不满意。这样一来就容易怼回去：“我就喜欢这样的身材，才不要你管” 或者消极否认“我才不胖”。这样，我把老公对我“行为/观点/健康”的质疑理解为他对我整个人的质疑，从而激发起自己的习惯性防卫。改变这种情况，我们就要明确一点：我们的成长来自“我的观点/行为”的改进与提升，而别人对我们的“观点/行为”提出意见时，正是我们获得启发得以成长的契机。
想要由“听到”转变为“做到”，请先清除障碍1——习惯性防卫。
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