成年人的世界就没有容易两字。
今天给一个学生上课,课后和家长沟通的时候,说着说着,四十岁的妈妈突然就情绪奔溃了。
妈妈哭着说:“老师,你和我是老乡,很多事情我不说你大概都懂,我也很想要照顾好两个儿子,但是很多时候都有心无力,下课回去又要煮饭又要照顾两个儿子,根本就没有时间给他们做干预。”
“你的老公呢？你的婆婆呢？他们不是也在吗？做饭交给他们,你就带孩子,不要错过了孩子的最好干预时期。”
“家家有本难念的经,我老公你也看到了一天到晚都都不说话的,指望他带孩子?一回到家就躺着玩手机,我婆婆煮的饭她儿子孙子都不吃的,说难吃,只能我煮饭了,她一个老人家哪里会给孩子们上课呢？唉,我对他们已经没指望了,我唯一的希望就是两个儿子好就行了。”
“你要调整好自己的情绪啊,家长的情绪很重要。”
“嗯嗯,会的了,谢谢呢！我们先走啦！”
看着妈妈带着两个儿子离去的身影,觉得很心酸也很无力。
妈妈40岁,爸爸38岁,双胞胎儿子3岁半,都诊断为自闭症,辞掉工作,一家五口从老家来广州求医,五口人租住在城中村的小单间里。
为了两个儿子家里发生了很多次争吵,爸爸和婆婆都埋怨妈妈,认为孩子会有自闭症是妈妈的问题。明明是最亲近的人，相处却如陌生人般陌生,只有在孩子面前才勉强的有交谈。生活的压力和心理的压力让一个四十岁的女人的脸上布满了风霜,头上的发已黑白参半。
中午听办公室的人说他们年后就不来了,因为没钱,听到因为没钱所以小孩就不继续上课,内心很难受很心酸。很想帮忙,却不知道该怎么帮,唯一能做的大概就是好好学习,努力学习,认真备课,认真上课,将自己所学都用在他们身上吧。
在路上看到拖家带口的跪在路边请求路人帮忙的人的时候；朋友圈里看到躺在病床里奄奄一息等着社会众筹的时候；家里老人病了不舍得花钱去医院的时候,内心很难受很彷徨。
无数次的问自己,你能接受你最亲近的人病了因为没钱而放弃治疗吗？你能接受因为你没钱你只能眼睁睁的看着自己的家人奄奄一息的躺在病床上等待救援吗？
答案肯定是否定的。
是的,我们都不能接受。
既然不能接受,为什么还年轻的我们不能更努力一点点呢?
未知的总是让人恐惧,我想我能做到就是在当下努力一点,再努力一点点。
我害怕如果我现在不再努力一点,将来遇到了一个优秀的人我会因为自己的不优秀而自卑,没有底气站到他的身边。
我害怕如果我现在不再努力一点,将来家里人病了需要用钱,因为害怕给我压力瞒着我而错过了最好的治疗时间。
我害怕如果我现在不再努力一点,将来我的孩子也要跟着我风餐露宿,没有好的教育,没有好的生活环境。
我害怕如果我现在不再努力一点,将来我的孩子也会生活在充满嫉妒,不公平,无知,信息匮乏,资源缺乏的低层社会。
太多的害怕也是我坚持的动力,因为在乎,因为害怕,我不得不时刻鞭策自己。未来会怎么样,我不知道,我知道现在的我不努力,将来一定会后悔的吧！
