说起道歉，你可能会觉得道歉是一件很简单的事，不就是说个“对不起”嘛，这又有什么难度呢？

可是现实生活中，比如恋人之间，当和女朋友或者男朋友发生不愉快时，作为犯错的一方，可能你有道歉的意愿，但是你可能会问：我该怎么向对方道歉才能得到对方的原谅呢？我们还有没有挽回的余地呢？或者你可能会问，我明明已经说“对不起”了，ta凭什么还是不原谅我？也许你会觉得自己很委屈，也许你还会觉得对方真是不可理喻。

还有一些人，同样作为犯错的一方，虽然ta内心也很渴望和对方和好如初，但是总觉得自己无法主动开口去向对方道歉，甚至因此会焦虑。为什么对于关系如此好的两个人，ta 还是会觉得难以启齿呢？是ta不会道歉吗？是ta觉得道歉没有用吗？还是其他心理因素在作祟呢？

不仅如此，作为受害的一方，面对对方的道歉，也许你也会纠结，我到底该不该原谅ta呢？

除了恋人之间，朋友之间也会有类似问题。可能你曾经一不小心伤害过对方，你们甚至很多年都彼此都耿耿于怀，而诱因也许只是一件小事。有一天你忽然意识到比起友谊这些小事不值一提，而你却始终无法开口，你不知道要不要道歉？道歉后如果对方拒绝了怎么办？应该怎么道歉呢？

所以我说，道歉只是看起来简单。我们对道歉这件事，有很多的不了解。

如果你和我一样，想学点切实可用的道歉方法、想对道歉背后的心理学有进一步的认知、想用最后的办法来修复人与人之间破裂的关系从而也让彼此更加愉悦，那么《道歉的力量》也许能给你我一点启发。

这本书的作者是艾伦.拉扎尔，他是国际知名的道歉学专家，也是美国马萨诸塞大学沃斯特分校名誉校长兼医学院名誉院长、精神病学教授。这本书是他积十年之功写成，可以说是道歉学领域的权威著作了。

《道歉的力量》中，艾伦.拉扎尔从心理学、社会学、文化差异等角度全面介绍了道歉的意义和方法，分析了道歉看似简单实际复杂的心理机制，并辅以历史和当代大量的真实案例，阐述了道歉的重要性、道歉的方法、道歉背后的心理、道歉的时机以及道歉与宽恕的关系。

道歉的重要性

1.有效的道歉能修复破裂的关系

“道歉的理想结果是和解，是修复破裂的关系”

现实生活中，我们总有数不清的恩恩怨怨的故事。也许是不经意的一句话，也许是一时的情绪冲动，也许是情感上的忽视，也许是年少无知。

而这些，对我们人际关系的影响是挥之不去的，无论是朋友、恋人抑或亲人，轻则一时冷战，重则关系破裂，乃至老死不相往来。很多时候，如果在事情的苗头阶段我们意识到自己的错误并进行有效的道歉，也许就可以化解对方的心灵桎梏，促成双方的和解，也不至于产生后续的问题。

所以人际关系中，道歉的重要性可见一斑。

“伪道歉比比皆是”

当恋人对你说，“好了，我都做错了，这些我都向你道歉好了吧”或者给你说“我错了，下次我改”然后下次乃至下下次对方依然没有改变；当别人对你说，“不要不开心了，如果我给你带来伤害的话，我道歉”；很多时候我们不知道怎么道歉，即使我们渴望修复一段关系。伪道歉的人，他们没有意识到错误、悔过不真诚、也没有补偿、更没有行动。伪道歉不仅不会修复关系，更对双方的关系是一种消耗。当你答应对方，却一次两次三次无法满足对方的预期，慢慢地彼此的信任就被消耗了。而这种道歉，无疑是饮鸩止渴。

2.道歉能治愈受害者的心理创伤

道歉能够满足人的心理需求，使人的心理创伤得到治愈。主要体现有几点：

可以恢复自尊与尊严。通过道歉能让受害者曾经遭受到羞辱，如被拒绝、被忽视、被公开羞辱等，让这些得到释放，从而减少憎恨。

能够确认双方遵循共同的价值观。受害者和犯错者在道歉中可以就此达成一致。

能够消除受害者的疑惑，确认错不在己。比如女性被性侵的案例中，有些人会觉得之所以被性侵可能和女孩的行为或者穿衣有关系，通过实施性情者的道歉，能够消除女孩内心的自责和疑惑，明确不是因为自己做错了。

能够确认人际关系中的安全感。当犯错者道歉时，受害者可能不仅仅满足于道歉本身，也想知道这种冒犯是不是故意的、后续会不会继续发生，从而可以判断自己能否继续信任这段关系，以及是否选择原谅。

冒犯的一方受到惩罚、给予受害者补偿以及坦诚对话的过程，也能让受害者的心理需求得到进一步满足。

所以有些时候，我们不妨大胆一些，去和对方道歉。可以是买一些好吃的、可以是一次面对面坦诚的交流、如果担心对方不想见面甚至可以是一封信，来表达自己的道歉。因为道歉不仅是你自己的解放，也能满足我们在乎的人的心理需求，即使我们可能依然遭到拒绝或者不被原谅，但既然是对方的心结，一次道歉又算得了什么呢？

道歉的方法

道歉被原谅的前提一定是行动。

生活中，我们所谓的道歉很多是没有行动的。在一段关系中，当对方提出了要求而你觉得自己可能做不到时候，一定不要为了让对方开心而盲目答应为了对方而做出改变，因为当答应后没有行动，双方的信任会一点点被消耗。

做到了最核心的一点，还要注意道歉的方法。理想的道歉需要遵循以下4个过程：

1.认错

认错时，应该满足对方的需求，理解对方受到了什么委屈，探究它对于被冒犯者到底意味着什么，从而准确地承认自己犯了什么错。这就需要知道对方的感受、对方遭受了什么，所以如果对方生气了，你不清楚原因，那么一定去问，只有感受到或者理解了对方的情绪，才能再详细地承认自己的错误行为。轻描淡写的道歉、或者实际是在逃避责任的道歉，失败会在意料当中。

2.传达自责以及与其相关的态度，比如自制、真诚、诚实

需要表达出自己后续会用自制力改变自己的不好的行为，一定要有所行动。而不是只是嘴上功夫。否则只会消耗对方的信任。最好表达出自己愧疚，说清楚那样并不是真实的自己。

3.提出与接受解释

比如不是故意的，当时不是真正的自己，下不为例，当时因为xx原因才无意这样的，并没有伤害对方的本意。

4.作出补偿

可以根据对方的心理需求或者爱好，真诚地提出一点小补偿。一个kiss、一些好吃的、一个小礼物等等，总之是对对方需求的满足。

德国总理的勃兰特在华沙犹太人殉难纪念碑前双膝下跪，请求上帝的宽恕的那一刻，人们已经宽恕了这个民族，因为它敢于忏悔、正面历史和未来。“知错能改，善莫大焉”，有行动的道歉才更可能修复破裂的关系。因为道歉本质上是对自我的反思、对对方需求的洞察以及通过行动改变的决心，离开了行动的道歉大部分是没有意义的。

内心强大，才能道歉；然而只有内心更强大，才能原谅。每个人都是自由的，这种事后沟通机制未必能真正起作用，所以道歉的时候我们需要有心理准备。也许道歉未必得到宽恕，但每一次的道歉都是一次复盘、一次自省，也是我们了解自己并完善自己的过程，所以不妨勇敢一些，学会道歉，学会在道歉和反思当中让自己成长。