连续两天变得毫无生产力，夜不能眠，只想跟人闲聊，发无意义的朋友圈，听歌发呆。循环反复听着一首情绪上不屑嫌恶的歌。
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“我翻山越岭只为/ 找到迷失的你/ 把你装进我心里/ 然后带你穿过荆棘/ 你知道我有多坚定/ 百分百的去相信/ 你也同样认定我/ 彼此心心相印/ 有我陪在你身边/ 不会感到寒冷/ 带你离开这深渊/ 让剧情完整”
真心没想到一个自定义自由随性坚持自我的人，竟会向往起来迟志不渝的爱情。（无奈）也明白，想拥有这么志同道合相濡以沫的真实关系，是要付出同样高昂代价的。比如足够的真实、勇敢、心甘情愿、忠诚、无条件的信任、支持、忍耐等。。。一列出来就心里发憷了，难怪至今仍未能遇到能有希望一起过一辈子的人，吊诡潜意识在作祟，反复提醒我不要停下来，要开心潇洒地玩，不能让人感受到我在需求依靠他，哪怕是真的也不能被知晓！太可怕了如果让他有一点得意掌控权，谁敢保证他不会伤害我，或者由于各种原因离开。本来就是天下无不散之筵席啊，不能贪恋任何甜蜜上瘾的东西。
所以一直嚷嚷着要结婚嫁人嚷了这么多年，每一次在可能的机会面前，我都有办法推掉。比如情绪暴躁失控，比如冷淡苛刻，比如撒谎胡扯，比如一走了之。。。唉，周而复始的戏反复重演。佛家大概称之为“业力”。
下午陪侄女看电视同时，漫无目的在招聘网站海投10封简历，第一是的确面临经济压力；第二是提不起勇气去寻人帮助，怕被拒绝被嘲讽被威胁，呵呵；第三，反正也没有明确想法，有工作总比没有强呀。天呐，这居然是一个工作4年的人在做的事。
从务实精明的立场出发，我在家当地城市有一份7千左右的工作，就不会被饿死了。还奢求什么呢？海投简历找个工作谋生，计划应该是可行靠谱的。内心也不是不期望重新联系C，他虽在异地，但借此契机去请他帮助也确是可以建立更多羁绊吧。害怕。很害怕。请不要问怕什么。就是从内心闷得慌，背脊发凉。如同这次回家前2个月我也是绝望失落躲起来多次，家人担心到亲自来公司看我3次这么夸张。
搞不清楚没完没了，停。随便找节课听听然后刷剧睡觉吧。说不定只是这几天没睡好，心太燥了。那我们就不要这么累了。休息吧。
