文/吾小初

有人说，越热闹越孤单，我想说，那是因为你不会搭讪。

美国心理学家斯坦利·米尔格朗姆的六度分隔理论认为，最多通过六个中间人，你就能认识任何一个陌生人。

试想，如果你能与周围陌生人都能搭上话，建立起联系，那何愁不能认识奥巴马？

听起来这是个一个多么激动人心的理论啊。

可现实中，执行起来却很难，因为心理恐惧和社交压力，我们害怕搭讪。

害怕主动开口会丢脸，容易被人轻视，被人看穿自己内心紧张，身在社交圈总感不适；害怕不知道说什么，认为与其支支吾吾讲不到点子上，不如索性闭嘴，反倒能装几分深沉；害怕说不好或说错话，显得自己又无趣又白痴，挫败感太强；害怕打开话匣子，却聊不下去，这样很尴尬，不好收场。

现在和大家分享五个技巧，构建自主搭讪体系，摆脱害怕和担忧，分分钟变身社交圈活跃分子。

1.怕丢面子，那就寻找积极的心理暗示语

刚工作那年，我被领导指派去参加一个大型论坛，因为会场大多是业内奋斗了十来年以上的专业人士，所以我显得特别没自信没底气。

茶歇的时候，大家都在交谈，说说笑笑，虽然我非常想加入他们，但是我害怕呀，担心被人看作是黄毛丫头啥也不懂，只好坐在一旁默默刷手机，装作很忙的样子，我心里默默祈祷着茶歇快点结束，深怕被人看作性格内向孤僻。

就在这时，一个大姐走了过来，主动与我搭讪，我像被解救了一般，那叫一个激动啊，我们从工作聊到了生活，还加了微信，成为朋友。

蓦地，我明白了，原来之前那些猜想和担心，真的是庸人自扰，我和陌生人并未因为年龄和资历差距，造成话不投机，完全没必要不自信。

其实，在社交场合，因为紧张和不自信而一直被动等待他人接近，不适感只会越来越强。当有人搭讪的时候，我们反而会觉得松了一口气，甚至还可能感激那个与我们搭讪的人。

所以，大胆地去搭讪吧，对方没有你想的那样高不可攀，主动出击不仅可以选择我们愿意交流的对象，还能帮助他人摆脱社交孤独，更能让自己拥有意想不到的收获。

那以后，但凡参加类似的会议或活动，我都会四处看看有没有人单独站在一边无所适从，如果有，我便会考虑主动上前搭讪，若你要问我，会不会紧张，我很诚恳地告诉你，会。

不过，我总能找到积极的自我暗示语言，给自己打气，比如“别怕，被搭讪的人比我还紧张”、“去搭讪，他们不过是看起来比较自信罢了”、“聊一聊，说不定他能带给我启发和帮助呢”“最坏的结果也不过是聊不下去，那又怎样，优雅地SAY GOOD-BYE就好，没什么大不了的”……

当然，你也可以建立属于自己的正向暗示语言，总之寻找到适合自己的，就对了。

2.怕没话说，那就脑洞大开分析对方兴趣

我的同学小雅是一个非常有人缘的姑娘。我们大学有条商业街，几乎每家店的老板她都认识，所以买个东西，刷脸就能打折。

我问她，"你是怎么做到的？"

她说，"搭讪呗，跟老板混熟了，自然优惠多多。"

我又问，"你不怕没话说么？"

她很惊讶，"怎么会没话说呢？随便瞎扯呗，聊他们感兴趣的，与他们利益相关的。去买水果，就跟老板聊哪个水果便宜又好吃，看见店里人多，就夸他生意做得好；去服装店，就跟老板讨论当下流行款式，哪个更受学生欢迎，可以多进货。等跟他们再熟一点，就能聊生活聊理想，我上次看到楼下包子铺的大叔在给儿子辅导数学，就和他讨论了教育问题，还给他儿子做了几回家教。总之，抓到他们的兴趣点，说到他们心坎里，就行。"

久而久之，耳濡目染，我也学会了这个技巧，并充分运用于生活。

有次，我和小雅去吃烧仙草，结账时，我像往常一样搭讪，“老板，你们家的烧仙草味道很特别，做法好像与别家的不太一样诶？”

老板原本低着头面无表情，但一听，来了兴趣，“这么多人来我店里吃，就你发现了不同。”

我们又接着聊了许多吃货心得，相谈甚欢。

临走时，他送了我们打折卡，还免费打包了两份小甜点，我们也成了店里的常客。

其实，搭讪技巧点在于寻找对方兴趣点，要善于观察、善于聆听，可以从衣食住行、工作生活，方方面面分析，找他的特别之处，猜测他感兴趣的话题，然后礼貌性地提问或表达。

如果对方不感兴趣，就换下一个话题，反复操作，要是猜了三次都不对，那就得好好思考下，如何提高观察判断力了。

当然，搭讪还得要走心，如果只是为了达到某种目的而单纯恭维，别人是能听出来的，所以一定要夸在点子上，言之有物。

3.怕说错话，那就换位思考想清楚再开口

搭讪最忌不关注他人感受，冲动开口，这很容易给人留下负面影响，往后想要建立良性互动，就得花更多功夫了。

有次，我在车站等车，一个男子上来问路，我回答完毕，他又搭起讪来，问我是不是在这附近工作，是做什么的。

我当时就有一种风中凌乱的感觉，大哥，我在哪上班关你啥事，你未免也管的太多了吧。

其实，以问路作为搭讪的开头是个很不错的办法，不管对方知不知道，都能与你接上话，但是，如何抛出第二个问题，就要看技术和水平了，上面的例子就是典型的反面教材。

如果他把第二句话改为，“我到这儿来玩，不知道你有没有可以推荐的地方”或者“我来的时候路上有点堵，这儿路况怎样，我想错开上下班高峰”之类的，关于“此情此景”的问题，相信我们还能再多说几句，然后慢慢寻找共同兴趣点，展开深层次交流。

搭讪的目的在于能展开交流，而不是单纯询问，一定要确保对方能答出一个长句来，而不仅仅是“嗯”、“对”、“没错”这类一两个字就能结束的答案，这样不利于你提取有关对方兴趣点的信息，所以提问前，请把封闭式句式转换成开放式，如“XX事情是不是怎样”转换为“你对XX事情怎么看”。

记住，我们是在搭讪，不是在采访，更不是在调查户口，所以难度系数太高的问题，如“你对我们国家政策怎么看”，就不要问了，非专业人士真的不太好回答；涉及隐私的问题，如爱人、工作及子女，不要随便问，万一人家失恋或失业，就很尴尬。

4.怕聊不透，那就千方百计让自己更有趣

好不容易鼓起勇气跟人搭讪，但没聊两句，就说不下去了，相信很多人都有这样的体验，我也不例外。

那年，我独自一人跟团去旅游，同团的有个年纪相仿的女孩，也是孤身一人，我想既然大家都是单独出来玩，不如结个伴好了，于是主动去搭讪。

我做了自我介绍，讲了许多有关旅游的话题，但她好像不太感兴趣，回答总是特别简短，后来，我又试着换了其他的话题，比如八卦、电视剧、星座等等，她依旧敷衍作答，我想，她一定性格内向，不善言谈。

直到后来，我们围桌吃饭，看到边上的另一个女生跟她聊得可欢了，我才意识到，她哪是不善言谈啊，只是不想跟我谈罢了，内心好挫败。

我痛定思痛，在一旁仔细听她们的谈话内容，大体是围绕数码IT、手游之类，其实她一开始就有说自己的工作是编程，只是程序员的世界我真的不懂，所以只能从别的话题下手，这就导致我错失了她的兴趣点，没能通过搭讪建立起你来我往的交谈模式。

其实，很多时候，我们也许猜到了对方的兴趣点，但因为话题不擅长，导致聊不透，因此博学多才、样样都通的人，可能比一门精通的专才更会聊天，他们可以在不同话题间来回切换，也能保证与任何人都有话可聊，这类人，在我们眼里，总是显得非常有趣。

要想像他们一样，我们除了需要在平常生活中多加积累，还得广泛培养兴趣爱好，去阅读各个领域的书籍，而不仅限于小说；多思考，而不仅限于单一索取资讯；多参加旅游培训等不同类型的社交活动，丰富经历，学会更好地体验生活。

做个有心人，在平常就可以准备大众搭讪话题，比如跟公务员可以聊时事新闻，跟企业小白可以讲金融理财，跟文艺青年聊诗和远方，跟大叔大婶讲保健养生，跟女生聊时尚八卦，跟男生聊体育健身……

我们不一定要样样专业，但至少得懂点皮毛。

5.怕做不到，那就制定计划平常多加练习

任何技巧，不去实践操作，都等于纸上谈兵，所以不要怕自己做不到，去做了，就能化繁为简，化腐朽为神奇。

给自己制定一个计划，可以是每天搭讪一人，也可以是每周搭讪三人，从日常生活着手，坐公交车，就跟身边的人笑一笑，聊聊交通路况；买东西，就与老板谈谈物价和产品；收快递，就跟小哥说句辛苦了谢谢你，问问工作情况；去游玩，就跟同行的人介绍自己家乡，聊聊路上见闻；见到男神女神，就从所处的情境谈起，慢慢寻找共同话题……

其实，有人的地方就是江湖，有人的地方处处可以搭讪。我们要把生活当作实战演练场，把搭讪变成一种习以为常，等到真正需要与重要人物建立沟通关系时，就能淡定从容，运用自如。

这几年，我更加注重拓宽阅读，特别是在历史、经济、时政、文化、艺术等方面多加涉猎，在生活中更注意观察他人，找到合适的时机便练习搭讪技巧。

渐渐地，我认识了许多朋友，因为懂点股市常识，搭讪了优秀操盘手小虾米；学了点财务知识，与注册会计师土豆成为朋友；看了点投资学，结交了医药业的投资人，为原公司带去了项目；参加志愿服务，认识了不同行业的人，交际圈在不知不觉中扩大。

搭讪带给我的收获，远远超过了它带给我的紧张和不安。

美国演讲家里克·沃伦说过，每个人都想对他人生命产生一定影响。如果你能通过有效搭讪，和他人建立良性互动，那何愁不能获得影响他人和世界的机会呢？

最后，希望大家都能成为搭讪达人，成为影响他人和影响世界的人，在热闹的生活里活得更加热闹。

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