1、主题是什么？

特别想念柔竹，辗转反侧难成眠，茶饭不思的想。

2、事件是什么？

在柔竹走了之后，就开始思念，一直没有停下。

在生活中我一直扮演一个拯救者的形象，永远是我开导别人，从来没人能开导我。我只能独自去面对生活，隔离自己的情感。其实我内心非常渴望一个真正懂我，能和我频道对的上的人。我渴望一份亲密关系，一个真正灵魂伴侣。两个人能真的看到对方，一起携手去面对生活。我本以为这样的人是找不到的，也就越来越麻木。没想到在九型的课堂上，我真的遇到了我心中的灵魂伴侣。看着她，如同自己的翻版一样，也许同为六号的缘故吧。但是因为副型不同，我在他身上总能有特别大的收获，对自己能有更深入的了解。

有一个我特别共鸣的地方，就是我看到她我觉得原来我也是值得爱的，我以前总觉得我不配得到爱。之后的几天我特别渴望去太原找她，然后问她愿不愿意见我，有没有空。但是他就如同临在中的那一束花一样，多数时候没有回应，有回应的时候真的只有回应，没有结果或者答案。她说你做你愿意做的事，我做我愿意做的事。那一刻，我决定跟随自己的心，做自己想做的那件事。

昨天我给柔竹打了一个电话，说了很长时间，他给我指出了我现在状态产生的原因，引发了我深入的思考。我说爱她如她所是，身份不重要，做朋友也可以。这句话背后是我真的主动不奢求还是因为害怕求不到给自己找的可以接受的被动的理由？我得不到她的回应时候我就心特别慌，她说是害怕见不到自己会感到伤害，我害怕这个伤害的发生。

之前柔辰姐姐对我说她还不是我的，你这个状态，要做好受伤的准备。当时我看到了自己想和她在一起的欲望，执着，占有欲，我不害怕受伤，面对这些是我的功课。当我真的面对的时候，我才看到了这个功课是多么的难做。我自己想不明白什么是爱情，我给柔竹打电话，她的较真让我发现了很多我自己注意不到的细节，通过这些细节，我发现了我仍然是在模式里粉饰自己，潜意识里背后的动机我并没有看到。在共修群里，很多姐姐提醒我要注意的地方，要自我觉察，通过不同的方法给了我很多的回应。我写的觉察日记越来越长，越来越长，我不像在写事件，更像一种倾诉，一种感情的释放。这个觉察日记我写了好几天，仍然写不完。在刚才群里沟通完之后，我决定我重新写一个，那个又臭又长既像老太太的裹脚布，又像碎碎念的流水账，我删掉了。

今天特别特别感谢郝静姐姐，林老师，马瑛姐姐，柔辰姐姐，立新姐姐和立新大哥，林屹姐姐，特别是云若姐姐和云华大哥，这些你们的陪伴。我以前总觉得我是不被看到的，所有的苦痛只能自己面对，谁也帮不了我。但是在群里真的温暖到了我，大家都在用自己的方式帮助我，我真的特别特别的感动。

过程中我有一个心路想记录一下。当我在温暖的环境中刚刚有回看的感觉时，林老师说了一句我很熟悉又不舒服的话，“这孩子为情所困，我们说的他听不见，我不计划说了。”这句话我总是能在林老师的口中听到，以前上基础班遇到问题，总是让我自我觉察自我觉察自我觉察不停的自我觉察。我需要温暖，力量，引导，可你总是让我自己面对。让我很不舒服。我那时候刚开始学哪有那么大的功力，如果能自己觉察出来，我就不问你了。对你有种情感隔离和被控制的感觉，可能就是那个时候产生的吧。后来的微课，你让提出问题，我提出来了，虽然和课程本身的关系不够紧密，但是只要有个回应也好啊。刚开始不理我，后来没太多人提问，您也回答了我一下。我觉得这就是碰巧的事，如果真的有很多人问问题的话，可能也就没我什么事了。大家都不问，又安排了答疑的时间，您不回答点儿什么可能会觉得下不来台吧？我自己是这么感觉的，也许是我脑子里的臆想吧，六号爱演绎，受害者心理作祟。我渴望看到，可从您这里我总有种不被看到的感觉。其实在你说“我不计划说了”的时候，我有种被抛弃的感觉，我心想“完了，我又被拒绝了”。

没想到的是，云若姐姐仍然在继续引导我，让我非常非常的感动。一步一步引导我看到温暖的反抗，让我真正察觉到了我为什么在得不到柔竹明确答复的情况下会心慌慌，背后的原因还是因为小时候妈妈带着爱的拒绝仍然让我感到受伤，我只看到了拒绝，并没有看到爱，我觉得妈妈冷酷无情，不爱我。这是我自己的定义。当看到这个点的时候我的眼眶已经在不停的流泪了，我觉得身体里有很多的情绪。这个时候云华大哥恰如其分的和我连接上了，他没有继续引导，而是来和我共情，让我感受身体。在感受身体的时候，我泪崩了，我很难受，我一直在不停的释放压制的情绪，我看到自己受伤的小孩，我的身体很软，软的像瘫了一样。我一直在不停的哭，但是还是有一点对抗，有点难以接受自己，我害怕一个人面对这伤痛。当云若姐说出“看到了一个柔软有力量的祥宇在慢慢长大，我们陪着你一起长大”的时候，我忽然才发现我一直都不是一个人在战斗，我还有大家陪着我，支持我，给我力量，这个时候我彻底放开了，哭的歇斯底里，胃疼，脑袋嗡嗡的，浑身都在抽搐，颤抖。我和自己呆了很久很久，感受自己的身体，感受自己从瘫软无力慢慢开始有了力量，脆弱在慢慢的减退，就好像自己在给自己充电一样。慢慢的，我不哭了，我也不颤抖了，心也越来越平静了，我能感受到心脏在强有力的怦怦跳，血液通过这股力量重新充满全身，身上的每一块肌肉都开始有酸胀的感觉。我静静的和自己呆在一起，呆了一个多小时。最后梁岩哥哥写了一句，“动起来，别呆着。”他这一句话提醒了我，我忽然发现我有力量了，可以动起来了，我觉得内心充满了阳光的感觉。在这一刻，我可以回看我自己了。

我觉得现在可以回答柔辰姐姐的问题了。对于幻象，我渴望有一个能和我同频的人，来自于我总是不被看到。同频，也就等于看到真实的自己。执着，来自于害怕好不容易获得的连接，我和柔竹做ab练习的时候，我从她那里看到了我自己，她也真实的看到了我。执着于她，背后执着的也是渴望被看到。对于占有欲，仍然源自于害怕失去这个真实的连接，我希望她能永远在我身边，和我保持这一份能“被看到”的连接。对于爱你，如你所是，绝不强迫你，纠缠你，无论什么身份，都会陪你一生。这句话确实是主动的，并不是一定要奢求亲密关系，一定要在一起。我说做朋友也好，并不是害怕得不到你，给自己找的退路或者台阶，怕自己因为得不到会受伤给自己找理由。而是害怕失去这份真实的“看见”。当觉察到这里的时候，我对柔竹没有了那种执着，占有欲，控制欲，可以真的看着你就像那临在中的一束花儿一样。你说爱情的起始来自于内心的需要，我承认我有这份需要。我仍然很爱你，希望能和你在一起，但是我不再执着，不再有那么强的占有欲。我爱你是我的事，我为我自己的选择负责。

柔竹，你的出现真的就像一块大石头扔进了我寂静到麻木的心海，激起了滔天的波澜。让我这谭死水，终于看到了自己隐藏在心底的伤痛。在这厚厚的心墙后面，我的内在小孩是多么的痛苦。我爱你的较真，我爱你的真实，我爱你可以爱自己和自己在一起，我爱你小小身体里的勇气。

柔竹，我爱你。

3、即时反应是什么?

平静，祥和

4、此刻身体的感觉如何？

充电的感觉，发胀，有勇气面对生活。

5、内在对话是什么?

自己所受的痛苦，都来自于自己的执念，错误狭隘的视角，让我只看到了拒绝，而没有看到拒绝背后也是有爱的。

6、内在感受是什么？

能有大家一起陪伴着成长，心里暖暖的，充满了爱。我真的好温暖，好幸福。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

妈妈不爱我，我从他这里得不到关爱，各种需求都得不到满足，无论物质需求还是精神需求。妈妈看不到我，别人也看不到我，爸爸只会挫折教育，老师也看不到我，全世界的人都看不到我，我就是空气一般的存在。我很受伤，我渴望被看到，我渴望有人能和我有深度的连接，敞开我的内心世界。

8、发现自己有什么限制性信念？

凡事必须有对错，有态度，有结果，必须是肯定或者否定。只有这两种答案，没有其他选择。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

看不到妈妈带着爱的拒绝，让我讨厌模棱两可和不确定，让我觉得所有的事情都一定要有一个态度或者结果，一定要肯定或者否定。这是我的规则，我会下意识的给别人也强加这样的规则。最后就给人看到一种控制欲或者占有欲。

10、可调整的回应和选择是什么?

当出现这种情况时，临在喊停。觉察自己是不是又跳入了模式中凡事必有对错的坑。要看到对方模棱两可或者不确定的背后带有的爱。对方只是暂时没办法给你回应或者拒绝你，并不是不爱你。接纳不确定，接纳拒绝。