终于，到了自己的28岁生日。今年的生日跟往年的不同，今年阳历生日跟阴历生日只相差了一天；今年，有了一个新的身份，对于自己的政治生日不是7月1日还有一点点的遗憾，（嘿嘿，只有一点点啦）；想了好久，还是决定在这个我认为特别的日子里，写点什么，不为别的，只是想在我的人生中留下点什么，百年之后历尽千帆的我若再看此时的文章，想必也是知足的，如此想来，便有了想要继续写下去的冲动。

    写这篇文章的时候，我趴在床上，一个人，房间里很安静，只有我敲打手机屏幕的声音和耳朵里的音乐声。忽然觉得很幸福，我还开心的活着，还做着无比热爱的事情，还拥有许多陪伴我多年的家人跟好朋友，想到这里，我突然觉得好幸福。

      是的，今天起，我就二十八岁了，今年生日，感谢科里的兄弟姐妹为我庆祝生日，很可惜，阿福在南区没回来。感谢婉名送我的茉莉口味的蛋糕，感谢阿政送我的茉莉口味的奶茶，感谢老弟为我买来的花西子口红。更加要感谢老妈承诺我明天阴历生日的时候为我做的手擀面，每年这一口妈妈牌手擀面，都能让我幸福知足的想要飞上天。

    一直以来，我都不怎么热衷于化妆，于我而言，除非必要场合，化妆这件事我很少会去做，更别说置办化妆品了，我一直把“绛帷独拥人争羡，到处咸推吕碧城。”的吕碧城奉做自己的偶像，我一直相信，岁月从不败美人，腹有诗书气自华。可笑的是，我书桌上却有很多的化妆品，但这大多都是我弟给我买来的，而他，最常说的一句话就是:“你已经这么丑了，如果再不化化妆就更丑了，到时候谁还要你？”

      听听，这是亲弟弟应该说的话吗？每次他这么说，我都恨不得掐死他。但是，也正是他，这个比我小四岁的弟弟，只有他才会在我晚上不能熬夜的时候强行夺走我的手机，命令我九点半必须上床睡觉；才会在下雨的时候接我上下班；才会在女同事讨论化妆品的时候竖起来听一耳朵然后给我买来化妆品。再然后再怼我几句，让我别这么丑，但是说实话像是纪梵希的定妆散粉，完美日记的口红，阿玛尼的粉底虽然都是他买来的，而我，似乎都是在让它落灰，想来还有点小小的愧疚！

    对于年龄，我向来没有过于明显的感知，只是在被催婚以及生日的时候才会意识到：哦，原来我已经这么多岁了。仔细想想，还挺黑色幽默的。然而，即使到了二十八岁，这个离而立之年一步之遥的岁数，我也依旧没能学会同龄人该有的成熟。

      我是一个喜怒形于色的人，难过跟开心都写在脸上，从前的我是个习惯依赖别人的人，不知道从什么时候开始，我选择了要强，选择了一个人往前看，可以说我讨厌那种依赖人的感觉，一旦对一个人一件事产生依赖，而突然有一天它离开了，那种空落落的感觉真的是糟透了。曾经，我养过一只特别可爱的小狗，可以说每天最喜欢的一件事就是放学后抓紧写完作业，带它出去玩，后来，发生了一些事具体情况早已经忘得差不多了，只知道它离开的时候自己当时的心情，实在是不想再去回想。再后来，我花了差不多一年半的时间才让自己释怀。走出来的那天我就跟自己说，我永远都不会再让自己对一个人一件事产生依赖，在一件东西上，永远不会去重复购买第二次，不会让自己再拥有同样的感觉。于是，现在的小于是一个可以靠自己努力走下去的人，努力往前看，努力学习新的内容扩充自己，努力不让自己哭，努力完成任何事，男人能做的我自己也可以做，女汉子没有什么不好，只要不哭总会完成。突然有一天，我发现，我真的不哭了，不是不能哭，而是突然不会哭了，虽然有的时候也会感性，也会有共鸣，但是那种大哭，想来永远都不会再有了。

    我一直在想，28岁这个年龄，应该是什么样子？28岁，该结婚了，或者已婚，说不定宝宝可以满地跑了；28岁，该事业有成了，至少经济独立，说不定还会存点小钱；28岁，该成熟稳重了，朝自己清晰的目标奋斗着；28岁，应该有很多标签。某个可爱宝宝的妈咪，某家单位的主管或领导，某个领域的榜样……而完成这些，我好像还有很长一段路要走。

      因为个子小小的，平时爱笑，所以到了现在也经常被别人误认为才20岁左右。今年高考保障，在六中，自己的母校，碰到之前的老师，他以为我刚毕业的时候，突然还有点小窃喜，而事实上呢，我已走过28个春秋，是别人眼中的大龄青年。

    二十八岁，应该成家立业了。遇到长辈，第一个问题就是问有没有男朋友，什么时候嫁人。不能抱怨他们喋喋不休于这个问题，我知道这个年龄的确该考虑找个共度一生的人。只是，感情是想得到就能得到的容易事吗？婚姻是随随便便说“Yes,I Do”的吗？不想将就，依旧孤家寡人。如果我对爱情无所期许，说不定早成人妻，过上了不温不火的日子。

      二十八岁，应该学会淡定从容了。自信成熟有魅力，淡定从容有内涵，我想成为这样的人。毛不易有一首歌《像我这样的人》，有那么一段时间，它几乎成为我歌单里为数不多且单曲循环的歌曲，我反复听，听到“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉，像我这样聪明的人，早就告别了单纯，怎么还是用了一段情，去换一身伤痕”的时候，奇迹般的望着歌词出了神，也会在一个人的时候问自己，那么我到底是个什么样的人呢？ 现实中的自己还是遇事会手忙脚乱，明知不该抱怨，还是止不住唠叨。在这个年龄，没有修炼出“猝然临之而不惊，无故加之而不怒”的境界。

    每次在家里时不时和弟弟来一场小打小闹的时候，我妈总会无奈地说,没有一点大姑娘的样子。我反问到，大姑娘应该是什么样子？她便开始“谆谆教诲”，你看谁家的孩子，和你一样大，孩子都读小学了，谁家的姑娘，特别会为人处世，待人懂事有礼貌……原来大姑娘的样子是嫁人成家，是人见人爱。这样的标准看来，我还是小孩子性格。从小属于多动派，基本上没有安静下来的时刻。

    这个年龄，经常会收到今天朋友传婚纱照，明天好友摆婚宴，后天同学生宝宝的消息，日复一日，祝福他们的同时，自己深深地麻木了。时而清醒，时而混沌地前行。清醒与混沌不断交织，剪不断，理还乱，不知不觉到了这个年龄。再过两年，双脚踏进三十岁的门槛，会不会比现在好一点呢？

    没人说，到了一定年龄，就该舍弃追求美好的权利。没有谁能够设定要在什么时间一定完成什么事情。对的人，晚点出现又如何。爱情如此，生活亦是。从现在，开始好好生活，好好活着，一切未晚。没有人定义得了哪个年龄该是什么样子，也不应该给某个年龄贴标签，每一个人是不一样的烟火。

      《三十岁的女人》里有这样一句歌词“她是个三十岁 ，身材还没有走形的女人，这样的女人可否留有当年的一丝清纯， 可是这个世界有时候，外表决定一切，可再灿烂的容貌，都扛不住衰老。” 三十岁的女人仍然有可爱的权利，容颜不再，心可阳光纯真。何况，我还没有三十岁。没有依靠，就依靠自己。没有金钱，就多赚钱。当有一天，我会有底气地大声说出，我真的很好。不管在什么样的年龄说出，只要我足够好，这与年龄无关。成熟稳重是工作需要的状态。纯真可爱是热爱生活的流露。人活一世，分饰若干角色，一生的舞台，主角是自己的剧目，未经编排，直接上演。二十八岁，我对这个世界还有强烈的好奇，年龄不应该成为我停止发现美好的理由。

      萧红二十多岁发表成名作《生死场》，张爱玲二十多岁已发表若干经典作品，一句“出名要趁早”鼓舞着大批年轻追梦的人。在我们周边，即便自己不在乎年龄，大众也会给你贴标签、下定义，这么大年龄了，该去做什么做什么了。没有功成名就，自己依然有小目标和小追求。偶尔的焦虑，在活着真好的情绪中会自然消解。看喜欢的书，看想看的电影，闲下来约闺蜜出来聚一聚，聊聊大大的无情世界，谈谈小小的有情人儿，工作认真做，生活认真过，顺其自然，不争不抢，水到渠成。

      只希望，在我成长的道路上，可以记住年龄，二十八岁也可以未成年，不慌不忙；忽略年龄，即便再过十年二十年，不紧不慢，踏实有力地铿锵前进。若将岁月开成花，人生何处不芬芳？