曾想去西藏旅行，在一条单行线公路的尽头，看着稀薄的绵延，听着一路朝拜者地喃语。在那空旷的雪山脚下，双手摊开，让感受有点赤冽的冷风穿过自己的身体，吹向另一端的雪原，带走身体的污秽。每每有时间都会去想着停留在西藏的时候，当然，我并没有去过西藏，只是去思想。
长时间地停留在一个冰冷的世界里，那个世界残酷、无形，更多的就是失望，我无法逃离，也无法享受。似乎是一座监狱，也可以说是画地为牢，它就在心脏那么大的地方里，随时随地都可以出去，同样也无法出去。开始分裂，开始矛盾，开始没有了眼泪，开始放弃了微笑，开始感受不到阳光的温度，感受不到风吹过指尖的信息，开始害怕路人的眼光，害怕一个人的模式，可又开始讨厌群居，喜欢安静的一个人，开始害怕熄灯以后深夜的情感泛滥，开始期待又担忧明天的到来。总之，我在承受那个世界的折磨，叨扰，激烈又缓慢，冲击又深刻，每天在重复，重复着每天。我声嘶力竭地哭喊，时刻惶恐地躲避，可我依旧走不出去。
我开始认为我有了心理疾病，惶恐、担忧，进而又觉得身体的不适也是大病一场的征兆，故而，我要表现得正常。开始每天六点半起床，因为是北方人的缘故，习惯把床铺整理的干净，早上会喝一瓶热的发烫的牛奶，也许是怕冰冷的心无法再次运转。按时进餐，按时午睡，总之这一切都看起来很正常。
大家开始一天到晚看不到我，打电话的时候，我总在画画，参加活动、健身、吃饭、上厕所……刻意地去维护我在别人眼中健康的模样，而拖着残疾的身体狼狈地活着，没有任何药物地救治，我就如此地赖着生活，习惯地认为这么无理畏惧地荡漾，会惹来其他人的心疼。
说到底，我还是在那个世界里冰冷地，痛病地活着，或者，不能称为活着，而是杵着。到后来我踏出监狱大门，回想这段日子的时候，我把那个世界称为罪恶感。
每每当我产生一个大胆且能称为梦想的想法的时候，那个世界就会发出警告，而我也是长期居于困乏和捆绑之中，对于这种警告也会有后激的反应。开始会不理睬，有可能是因为刻意而为的原因，而显得过于起眼，不停地围绕这个警告，引发无数地思考。就像，我会去玩，也会去旅游，想去西藏，想要流浪在丽江古老的琉璃街道，中途会很开心。事后就会着想，我这样做了，我吃到了当地特色的食物，虽然难以下咽，但依旧新奇，我体会到了那里的与众不同。可是，在无形浪的时候父母还在熬夜加班，为一个家庭的生计奔波，而我竟如此行乐，是不是太不懂事，太耍横了；当别人在兼职赚外快，有信仰地去付出行动的时候，每天上课努力听讲的时候，我呢，即使我也在找兼职的路途中，也在听讲，但却没有他们那么的努力；当其他人把自己的故事毫不忌惮的讲诉的时候，我……却难于启齿。
这也许就是那个冰冷的世界，曲折，黑暗，孤廖，我就停留在那个世界里，直到来到这个地方。
在弹奏吉他的某个和弦中，我被动听的音质吸引了。那个场景我在梦里见到过，行走在公路上，伴着两旁的法国梧桐树流放在地面上的透过阳光散落的婆娑树影，听着林宥嘉的感同身受，背后是遗忘的过去。现在是“放养的故事”，在听到这个声音的时候，我，豁然了，从中汲取懂了一种感觉，不由分说，也那难巡影踪。我描绘不出生动的触觉，就和我写不出老年公寓里的生机与死亡碰撞的故事，反正，我体验到了。
也许就是每天把时间填充的满满的，没有空档，也没有时间去思考。在临近十一点的时间里，写一写心情，稳稳的睡眠。也许是安心地戴着耳机，在一首爱的歌里，去回答问不出的问题，去想念已经离去的他们，也许是什么也不想干，发呆，睡觉，思考，静悠，行一行无为的乐。
以后的故事还很远，以后的路程会很长，也许我不会过得很好，也许我的世界还是那样好冷。但我答应自己，那些关乎绝对的语言，那些，让人觉得措手不及的言论，那些，觉得阻挡前进路的过去，我都会把他变成其他问题。我不再会将相信少数人的庆幸成功或者说假性成功当做我的信仰，不再把努力当成我不喜欢的事。我们都还在路上，一边是逾逾而行，一边是念念不忘，像前面的山茶花那样，开始遍地芬芳，开始满心欢喜。
没有几个人见过你如初的模样，也没有几个城市像流浪的家乡。
我们也不是隔着窗户看洱海的年纪，而是正在站在这个称为世界的中心，我想我会爱上这个地方。不问归期，不讲离去，慢慢的，随徐先生的风，一起漂流，找个人，一起去西藏。在单行线的公路尽头，是稀薄的绵延，希望能重复，也希望能改变，或者，就是按个地方的规则来，因为，开始喜欢上这个地方。因为这个世界开始以我们为中心，青春的树木开始随绿风荡漾。
原创：李倏尔
